Meinungsartikel: Barbara Weber
Ich bin so aufgewachsen wie viele andere auch: Konflikte sind unangenehm, also vermeidet man sie lieber. Wer etwas beanstandet, gilt schnell als schwierig. Wer reklamiert, als Querulant. Und als Frau bekommt man dieses Etikett noch ein bisschen schneller aufgeklebt. Also habe ich lange einfach geschwiegen.
Ich habe die Friseurin bezahlt, auch wenn meine Haare nicht so aussahen wie besprochen. Ich habe beim Metzger nicht darum gebeten, mir das schönere Stück Fleisch zu geben. Und wenn die Waage 40 Gramm mehr anzeigte als bestellt, habe ich stumm genickt und es mitgenommen.
Wenn eine Dienstleistung nicht gründlich genug war oder das Ergebnis nicht dem entsprach, was wir vereinbart hatten, sagte ich nichts. Ich fuhr nach Hause und grübelte. Immer wieder spielte ich die Situation im Kopf durch – und natürlich war ich dabei im Nachhinein stets viel schlagfertiger und entschlossener.
Aber warum eigentlich? Warum hatte ich nach dem ersten Mal nicht gelernt, dass es besser ist zu sprechen?
Einerseits wollte ich niemanden verletzen oder eine unangenehme Situation erzeugen. Andererseits störte es mich zunehmend, dass ich für mein Geld nicht das bekam, was ich erwartet hatte.
Es dauerte eine Weile, bis ich merkte: Beides schließt sich nicht aus
Einen Konflikt anzusprechen bedeutet nicht, zu streiten. Es bedeutet nicht, die Stimme zu erheben, jemanden zu beschuldigen oder eine „Szene zu machen". Es bedeutet schlicht: Ich sage, was mir nicht passt. Ich verteidige meine eigenen Interessen.
Das klingt selbstverständlich – ist es in der Praxis aber überraschend selten. Besonders dann, wenn man eine persönlichere Beziehung zur Dienstleisterin oder zum Dienstleister hat. Man will die Friseurin nicht kränken. Man will dem Handwerker keine Extraarbeit machen. Man will nicht als „schwieriger Kunde" gelten.
Der Wendepunkt kam für mich, als ich begann zu bemerken, dass dieses Schweigen alles andere als neutral ist. Es ist nicht so, dass man „es schluckt und weitermacht". Sondern: Man trägt die Anspannung mit sich. Tagelang bleibt ein schlechtes Gefühl, das ein einziger Satz hätte verhindern können.
Also fing ich an zu experimentieren
Zuerst in kleinen, harmlosen Situationen. Mit einem ruhigen, sachlichen Feedback. Dann immer bewusster. Ich erkannte: Die Frage ist nicht ob ich etwas sage, sondern wie ich es sage.
Was bei mir zu funktionieren begann, war ruhige, sachliche Kommunikation ohne Vorwürfe.
Ich habe die andere Person nicht bewertet und nicht gesagt „das ist schlecht geworden", sondern: „Das war nicht ganz das, was ich mir vorgestellt hatte." Ich habe erklärt, was mich stört – und was ich mir stattdessen wünsche.
Wenn es die Situation erlaubte, habe ich auch ein bisschen Humor eingebracht. Nicht um das Problem wegzulachen, sondern um die Spannung zu lösen. Damit es für die andere Person leichter wird zuzugeben, dass etwas nicht geklappt hat – ohne dass es sich sofort wie ein Versagen anfühlt.
Und vielleicht am wichtigsten: Ich bin offen für eine Lösung geblieben. Ich habe nicht nur Kritik geäußert, sondern Raum gelassen, gemeinsam etwas zu finden. Das schafft eine völlig andere Atmosphäre als bloßes Klagen.
Die überraschendste Erkenntnis war aber eine andere.
Die Welt ist nicht untergegangen.
Wirklich. Die Menschen haben sich nicht massenhaft beleidigt gefühlt, ich bin nicht plötzlich „die schwierige Kundin" geworden. Im Gegenteil: Oft habe ich ausgesprochen positive Reaktionen bekommen. Manche haben sich bedankt, dass ich etwas gesagt habe. Manche haben den Fehler sofort behoben. Und manchmal war das Ergebnis am Ende nicht perfekt – aber zumindest war ein Gespräch in Gang gekommen.
Ein ganz anderes Gefühl von Sicherheit
Das nachträgliche Grübeln hat aufgehört. Dieser innere Monolog, in dem man eine Situation immer wieder durchspielt und sich dabei immer mehr hineinsteigert – der kostet nicht nur sinnlos Energie, er ist auf Dauer auch wirklich belastend.
Seitdem ich diese Dinge lieber ausspreche, statt sie in mir zu zerkauen, ist es meiner Seele deutlich leichter.
Im Gegenzug hat sich etwas sehr Konkretes in meinem Leben verändert: Ich bekomme für mein Geld, was ich erwarte. Und damit ist auch meine Angst weniger geworden. Ich mache mir nicht mehr im Voraus Sorgen, wie das Ergebnis wohl sein wird – und was ich tun soll, wenn es mir nicht gefällt. Denn ich weiß jetzt: Wenn es mir nicht gefällt, kann ich es sagen.
Ich behaupte nicht, dass das Ansprechen von Konflikten immer bequem ist. Manchmal spüre ich noch heute eine leichte Anspannung, bevor ich den Mund aufmache. Aber ich weiß inzwischen, dass dieses kurze Unbehagen viel weniger kostet als das lange, schwelende schlechte Gefühl, das das Schweigen hinterlässt. Also übe ich weiter. Wer weiß – vielleicht kann ich es eines Tages ganz ohne Zögern sagen, wenn mir etwas nicht passt.
