Während meiner ersten Schwangerschaft nahm ich nur an den Pflichtuntersuchungen teil. Zusätzliche genetische Tests ließ ich aus. Nicht aus finanziellen Gründen, nicht aus Mangel an Informationen und auch nicht aus Angst vor dem Ergebnis. Ich war einfach überzeugt, dass egal was gesagt wird, dieses Kind will ich haben.
Damals erschien mir das als konsequente, ja sogar moralisch klare Haltung. Ich dachte, wenn eine Information meine Entscheidung nicht beeinflusst, brauche ich sie auch nicht. Ich wollte kein Wissen, mit dem ich „etwas anfangen“ müsste. Ich wollte ruhig bleiben und daran glauben, dass wir alles schaffen.
Meine Tochter ist jetzt sieben Jahre alt. Sie hat das Asperger-Syndrom
Natürlich hätte kein Test das zeigen können, aber das ist auch nicht wichtig. Ich würde sie gegen niemanden tauschen. Ein kluges, sensibles Kind mit einer besonderen Sichtweise, das ich von ganzem Herzen liebe. Und obwohl unsere Familie mit ihr für mich komplett ist und ich keine weiteren Kinder plane, frage ich mich manchmal: würde ich heute bei den Tests genauso entscheiden?
Ich bin mir ganz sicher, wenn ich noch ein Kind hätte, würde ich es genauso wollen. Trotz allem oder gerade mit allem. Dass ich es mit derselben unendlichen und unvergänglichen Liebe lieben könnte, steht für mich außer Frage. Aber heute sehe ich auch, wie naiv ich während meiner ersten Schwangerschaft war.
Damals hatte ich keine Ahnung, was es bedeutet, ein Kind großzuziehen. Und nicht, weil ich nicht recherchiert oder mit Müttern gesprochen hätte. Manche Erfahrungen kann man einfach nicht vorhersehen. Ich glaube nicht, dass irgendjemand von uns wusste, wie es ist, Mutter zu sein, bevor wir es wurden.
Und schon gar nicht wusste ich, was es bedeutet, ein Kind mit besonderem Förderbedarf zu begleiten.
Asperger ist keine Krankheit, keine Tragödie und kein „defekter“ Zustand. Aber es erfordert besondere Aufmerksamkeit, Bewusstsein, oft zusätzliche Energie und Recherche. Andere Kommunikationsweisen. Mehr Geduld. Häufig mehr Organisation, mehr Erklärungen und mehr Einsatz im System.
Im Nachhinein sehe ich, dass ich meine damalige Entscheidung sehr leicht getroffen habe. Leicht, weil ich die Tragweite nicht wirklich verstand. Ich habe Ressourcen, mentale Belastbarkeit und zukünftige Herausforderungen nicht abgewogen. Nicht, weil ich verantwortungslos war – sondern weil ich es einfach nicht überblickte.
Ich dachte, Liebe reicht für alles
Heute weiß ich, dass Liebe die Basis ist. Aber nicht alles. Es braucht Systeme, Unterstützung, mentale Stabilität und die Fähigkeit, manchmal anzuerkennen: es gibt Grenzen.
Als Mutter sehe ich meine Rolle heute viel realistischer. Mit derselben tiefen Liebe, aber weniger romantischen Illusionen. Ich weiß, dass ich viel geben kann. Aber ich weiß auch, dass ich selbst begrenzt bin. Ich werde müde. Ich bin erschöpft. Manchmal geht mir die Geduld aus. Manchmal brauche ich Hilfe.
Und vielleicht frage ich mich gerade deshalb ab und zu: Wenn ich noch einmal schwanger wäre, würde ich heute die genetischen Tests ablehnen mit dem Argument, dass „es sowieso nichts ändern würde“?
Ich bin mir nicht sicher.
Vielleicht würde ich heute nicht wegen einer möglichen Entscheidungsänderung nach Informationen fragen, sondern um mich vorzubereiten. Damit ich emotional, logistisch und mit Wissen Zeit habe, mich vorzubereiten. Nicht bei null anfangen muss, wenn das Kind schon in meinen Armen liegt.
Das heißt nicht, dass ich damals falsch entschieden habe. Mit der Reife, dem Wissen und der Weltanschauung von damals war das meine ehrliche Antwort. Heute bin ich ein anderer Mensch. Mit mehr Erfahrung, mehr Selbstkenntnis. Und vielleicht auch mehr Demut.
Wie auch immer: Ich bin froh, dass ich mich mit meinem heutigen Wissen nicht mehr neu mit dieser Frage auseinandersetzen muss. Nicht zwischen Information und Unsicherheit abwägen muss. Keine Entscheidung über eine imaginäre Zukunft treffen muss.
Was bleibt, ist meine Tochter. Ihre Realität, meine Realität, unsere gemeinsame Geschichte. Und die Gewissheit, dass egal was das Leben bringt, wir beide füreinander da sein werden.
