Elterliche Liebe sollte eigentlich bedingungslos sein und allen Kindern gleichermaßen gelten. Doch die Realität sieht oft anders aus. In manchen Familien scheint ein Kind immer besonderer, geschickter oder wichtiger zu sein – zumindest aus Sicht der Eltern. Diese unsichtbare Bevorzugung kann tiefe Wunden hinterlassen, die wir als Erwachsene noch mit uns tragen. Fünf Frauen erzählen, wie es war, aufzuwachsen, wenn die Schwester das Lieblingskind war – und sie selbst im Schatten standen.
„Meine Schwester und meine Mutter waren immer auf einer Wellenlänge“ (Zsófi, 31)
Meine Schwester saß immer bei unserer Mutter. Sie tranken Tee, tauschten Klatsch aus und gingen zusammen einkaufen. Ich fühlte mich eher zu meinem Vater hingezogen, wahrscheinlich instinktiv. Denn meine Mutter hatte nie wirklich Interesse an mir. Meine Schwester konnte ihr alle Geheimnisse anvertrauen, und es gab immer Zeit für ein kleines „Mädelsgespräch“.
Wenn ich eine Frage hatte, bekam ich meist nur ein Achselzucken oder zu hören: „Stell dich nicht so an.“ Das ist kein Ärger, den ich fühle – eher ein tiefes, unstillbares Gefühl von Verlust.
Ich habe meine Schwester deswegen nicht gehasst. Ich war nur neidisch. Und ich bin es heute noch, dass unsere Mutter sie immer zuerst anruft, wenn etwas passiert. Aber ich kämpfe nicht mehr um Aufmerksamkeit. Heute versuche ich, meiner eigenen Tochter die Liebe zu geben, die ich selbst nicht bekommen habe.
„Meine ältere Schwester war das Vorbild – ich nur das Problemkind“ (Laura, 29)
Meine Schwester war immer perfekt. Zumindest schien es von außen so. Gute Schülerin, höflich, hübsch – der Traum meiner Eltern. Ich war das „schwierige Kind“. Wenn ich etwas anders sah, wurde das als Rebellion gewertet. Fragen galten als Widerspruch.
In der Schule wurde ich ständig mit ihr verglichen, und auch zu Hause war es nicht anders. Wenn ich einen Fehler machte, seufzte meine Mutter: „Deine Schwester hingegen…“ Das hörte ich jahrelang. Manchmal höre ich es noch in meinem Kopf. Und das Schlimmste: Manchmal fühle ich selbst, dass ich egal was ich tue, nie gut genug sein kann, weil ich nicht sie bin.
„Mein kleiner Bruder war der Liebling der Familie – ich nur das Mädchen“ (Júlia, 36)
Bei uns war der Junge das „wahre Geschenk“. Ich erinnere mich, wie stolz mein Vater war, als mein Bruder geboren wurde – als wäre endlich der „Thronfolger“ da. Von da an drehte sich alles um ihn. Ich half im Haushalt, lernte gut, aber irgendwie war das nie wirklich wichtig.
Mein Bruder konnte schummeln oder nicht lernen, und trotzdem war er der „kleine Draufgänger“. Ich hörte immer nur: „Pass auf ihn auf, du bist die Ältere.“ Ich wuchs mit dem Gefühl auf, weniger wert zu sein, nur weil ich ein Mädchen bin. Auch als Erwachsene war es schwer, das abzulegen. Es dauerte lange, bis ich glaubte, dass auch ich wichtig bin – nicht nur mein Bruder.
„Er war mein Stiefbruder, und doch wurde er das echte Kind meiner Mutter“ (Niki, 43)
Der zweite Mann meiner Mutter brachte seinen Sohn mit in die Ehe. Ich war zehn, er acht. Ich dachte, ich bekomme ein neues Geschwisterkind, aber ich fühlte mich eher ersetzt. Meine Mutter behandelte ihn, als hätte sie einen Schatz gefunden. Zu mir war sie streng, zu ihm geduldig. Wenn ich um etwas bat, bekam ich oft ein Nein.
Er musste nie zweimal fragen. Ich dachte, es sei nur eine vorübergehende Phase, dass das neue Familienmitglied bevorzugt wird – aber Jahre später änderte sich nichts. Als ich es einmal ansprach, sagte meine Mutter beleidigt: „Ich liebe euch beide gleich.“ Doch das stimmte nicht. Liebe ist nicht nur ein Wort, sondern auch eine Geste. Und die richtete sich immer an ihn, nicht an mich.
„Mein Zwillingsbruder war das Lieblingskind, ich nur das Beiwerk“ (Kata, 30)
Ja, wir sind Zwillinge – und doch hatte ich das Gefühl, als hätten wir unterschiedliche Mütter. Er war ruhig und sanft, ich lebhaft und energiegeladen. Und das musste schon als Kind „gemanagt“ werden. Man sagte mir ständig, ich solle leiser sein, damit ich meine Schwester, die gerade las oder zeichnete, nicht störe.
Wenn wir beide für etwas verantwortlich waren, bekam ich immer den Ärger, während er geschützt wurde. Auf Familienfotos steht er meist in der Mitte, ich nur am Rand. Diese kleinen Dinge haben sich tief in mich eingebrannt. Ich hasse ihn nicht, aber auch als Erwachsene habe ich oft das Gefühl: Wenn meine Mutter wählen müsste, würde sie immer noch ihn bevorzugen. Und das tut weh. Denn wir starteten beide vom selben Punkt – und doch landeten wir an unterschiedlichen Orten in der elterlichen Liebe.
