Lange glaubte ich, Freundschaft sei wie Familie: Man steigt nicht aus, nur weil es mal holprig wird, sondern hält auch die schweren Zeiten aus. Es gibt Phasen, in denen jemand anstrengender, sensibler oder schärfer im Ton ist, aber das verzeiht man, denn niemand ist perfekt. Wo sonst sollte man Dampf ablassen, wenn nicht bei denen, deren Liebe man sicher fühlt? Ich dachte, ein guter Freund bleibt, erträgt und versteht. Und das stimmte lange. Bis der Punkt kam, an dem es nicht mehr nur schwer, sondern regelmäßig schmerzhaft wurde.
Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Ausrutscher an einem stressigen Tag, den man ehrlich bereut, und seinem Selbstwert aufzubauen, indem man andere erniedrigt.
Ein Mitglied unseres Freundeskreises war anfangs nur leicht zu viel. Jemand, der immer stichelt, aber mit einem Lächeln, und wenn man es anspricht, sagt: „Ach, ich hab doch nur gescherzt“. Anfangs haben wir sogar gelacht. Doch das Lächeln wurde immer blasser. Die Witze wurden gezielter, persönlicher und zielten immer nach unten: auf Aussehen, Lebenssituation, Geld, Beziehung. Dinge, von denen er genau wusste, dass sie empfindliche Punkte treffen.
Mit der Zeit entstand ein seltsames Muster. Nach jedem Treffen klingelte bei jemandem das Handy. Mal weinte eine Freundin, mal war eine andere völlig am Boden zerstört. „Ich bin wohl zu sensibel“, sagten sie. „Vielleicht reagiere ich über.“ Doch wenn eine versteckte Bemerkung regelmäßig tagelang das Selbstvertrauen zerstört, wird es schwer, Ausreden zu finden.
Es gab einen Punkt, an dem das Problem nicht mehr unter den Teppich gekehrt werden konnte. Wir setzten uns mit ihm zusammen. Nicht anklagend, nicht laut, sondern offen und ehrlich über unsere Gefühle sprechend. Dass es verletzt, wenn er bemerkt, wenn jemand im Spielplatz-Jacke zum Treffen kommt, während er seinen neuen Pelzmantel trägt. Dass es schmerzt, wenn er den „Misserfolg“ des Ehemanns einer Freundin ihrer eigenen Karriere als Geliebte (!) gegenüberstellt, als wäre das ein Wettbewerb. Dass es unangenehm ist, wenn er bemerkte, dass die Wohnung nicht makellos aufgeräumt war, obwohl er unangemeldet vorbeikam, als müsste man vor ihm eine Prüfung bestehen.
Die Freundschaft konnte nicht gerettet werden
Das Gespräch sollte die Freundschaft retten, aber es lief nicht wie erhofft. Er war verletzt. Er erklärte, wir würden ihn missverstehen, er sei nur ehrlich, man könne nichts mehr sagen. Er wolle nur, dass wir „anspruchsvoller mit uns selbst umgehen“. Am Ende baten wir um Entschuldigung, weil wir ihn „verletzten“. Vielleicht hätten wir da schon ahnen können, dass sich nichts ändern würde.
Und so kam es auch. Die Sticheleien gingen weiter. Erst leiser, dann wieder genauso selbstbewusst. Als er bei einem Treffen in der Konditorei bemerkte, dass eine Freundin – die gerade mit aller Kraft versuchte abzunehmen – sich ein Stück Kuchen gönnte, und ich später am Telefon eine weinende Person zu trösten versuchte, klickte es endgültig bei mir.
Das ist nicht normal, dachte ich. Es ist nicht normal, nach einer Freundschaft die Trümmer zu beseitigen.
Es ist nicht normal, sich besser zu fühlen, indem man andere herabsetzt.
Freunde sollten einander halten. Einen Raum schaffen, in dem man sich entspannen kann, ohne sich verteidigen oder schämen zu müssen.
Wenn jemand nur nimmt und nicht gibt, wenn das Zusammensein nicht auflädt, sondern erschöpft, dann ist es schwer, aber nötig, eine Entscheidung zu treffen. Wir entschieden uns, ihn nicht mehr einzuladen. Es gab keinen dramatischen Bruch, keine öffentliche Abrechnung. Nur eine klare Grenze.
Und obwohl es schmerzte, brachte es auch Erleichterung. Denn manchmal ist Freundschaft nicht stark, weil sie alles aushält – sondern weil wir wissen, wann wir uns schützen müssen. Auch wenn das bedeutet, jemanden auszuschließen.
