Ich warf das halb fertige Sandwich auf die Küchenarbeitsplatte und zog mich beleidigt in mein Zimmer zurück, während ich rief: „Das kann doch nicht wahr sein!“ Sogar die Tür schlug ich hinter mir zu, um das Kind, das in der Küche schrie, auszuschließen.
Natürlich kam diese Szene nicht aus dem Nichts – sie war das Ergebnis eines Tages, an dem scheinbar nichts passte. Meine Tochter widersetzte sich allem, als hätte man ihr die Stimme gestohlen und durch das Miauen einer Katze ersetzt. Und das war noch das harmlosere Szenario, denn wenn sie nicht miaute, schrie sie aus vollem Hals wegen einer völlig banalen Kleinigkeit. Gerade weil sie nach langem Überlegen endlich entschieden hatte, ein Sandwich zum Abendessen zu wollen, es sich dann aber anders überlegte und doch etwas anderes wollte.
Der Hintergrund war das, aber eigentlich spielte es keine Rolle. Denn ich erkannte schnell, dass ich mich so nicht verhalten wollte. Wenn jemand nur diese eine Szene aus unserem Tag sähe, würde er denken, ich sei eine schlechte Mutter. Und genau so fühlte ich mich auch. Was könnte meine Entschuldigung oder Rechtfertigung dafür sein, dass ich mich als schlechte Mutter verhalten habe?
Natürlich war das nicht mein erster und auch nicht mein letzter solcher Moment. Wahrscheinlich haben die meisten Eltern schon einmal das Gefühl gehabt, etwas total falsch zu machen. Das Schuldgefühl ist dann fast unerträglich.
Doch es lohnt sich, in solchen Momenten nachzudenken: Wenn mein Kind etwas tut, das nicht zu unseren Familienwerten passt, es dann bereut und in meinem Arm weint – was sage ich ihm? Soll es sich weiter in Schuldgefühlen verlieren, während der Tag einfach weiterläuft, als wäre nichts geschehen, und es sich innerlich als „schlechtes Kind“ abhaken?
Oder ermutige ich es, um Entschuldigung zu bitten, sich selbst zu vergeben und aus der Situation zu lernen, damit es beim nächsten Mal stolz auf sich sein kann?
Natürlich Letzteres – warum sollte ich solche Momente nicht auch selbst zum Lernen nutzen?
Das ist auch deshalb hilfreich, weil eine psychologische Studie zeigt, dass Scham, die wir als Eltern mit uns tragen, uns nur schadet: Wenn Schuldgefühle die Kontrolle übernehmen, wollen wir schneller kontrollieren, statt echte Verbindung zu schaffen. Unser Gehirn – besonders die Amygdala – sendet Alarm, als ginge es ums Überleben und nicht um eine alltägliche Eltern-Kind-Beziehung. In diesem Zustand reagieren wir schnell über, schreien oder urteilen, obwohl die Impulse tiefer sitzen: die Erwartungen an uns selbst, die Angst, nicht gut genug zu sein, übernehmen das Steuer. Genau das habe ich erlebt.
Aber was können wir tun, damit sich das ändert?
Experten sagen, es hilft enorm, den Moment zu erkennen: Nicht Perfektion ist das Ziel, sondern Achtsamkeit. Wahrzunehmen, wenn das Gefühl der „schlechten Mutter“ aufkommt. Studien zeigen, dass Eltern oft mehr auf ihre eigenen Gedanken reagieren als auf das Verhalten des Kindes. An dem Tag, als ich schrie, dachte ich: „Ich bin nicht gut genug, ich kann die Situation nicht meistern, ich habe die Kontrolle verloren.“ Genau dann muss man kurz innehalten – auch wenn dadurch nicht alles sofort besser wird. Diese Pause und Selbstreflexion erinnern uns daran, dass wir gerade nicht die Kontrolle haben und unser Verhalten nicht wir selbst sind. Wir wollen keine solchen Eltern sein. Deshalb muss die Panik ausgeschaltet werden. Der Artikel schlägt drei einfache Schritte vor: „pause, check, choose“ – also anhalten, prüfen, entscheiden. Genau das habe ich getan: Ich trat aus der Situation heraus, setzte mich für ein paar Minuten in die Stille und ging dann zurück zu meinem Kind – nicht als Tyrann, sondern als Mensch, der einen Fehler gemacht hat und ihn jetzt korrigiert.
Wenn wir uns als „schlechte Mutter“ fühlen, ziehen sich viele zurück. Wir fürchten die Scham, die Situation, in der wir uns selbst nicht wiedererkennen. Doch Fehler gehören zum Leben – wir können daran wachsen und uns verbessern, auch wenn es schmerzt, das zuzugeben. Was wir entscheiden, ist, wie wir mit unseren Fehlern umgehen und darauf reagieren. Und ich hoffe, dass das am Ende wichtiger für unsere Eltern-Kind-Beziehung ist als die Anzahl der Streitigkeiten in der Trotzphase.
