Antes de ser madre, tenía una confianza un poco ingenua. Pensaba que con suficiente amor, atención y constancia nada me sorprendería. Creía que bastaría con la buena intención, el instinto, lo que aprendí en casa y, por supuesto, el apoyo de mi pareja. Pero ser madre hoy en día es otro deporte. No digo que sea peor, pero lo que funcionó en nuestra infancia muchas veces simplemente ya no funciona.
Y eso que no tuve a mi hija “tarde”, de hecho, fui joven para mi generación. Hay 27 años de diferencia entre nosotras, pero a veces parece que venimos de universos distintos. Lo que para mí era normal a los nueve años —ir sola al colegio, pasar por la tienda o a casa de mi abuela, o incluso ir a un campamento una semana lejos de mis padres— ahora es casi impensable. No solo por ella, sino por las circunstancias cambiantes.
Así que, mientras intento seguir su ritmo y entender sus necesidades, también tengo que reaprender qué significa “criar bien” hoy. Y eso no es solo un reto emocional, sino una estrategia diaria. Ya llevo tres decisiones difíciles en mi mochila, y sé que vendrán muchas más.
¿Dónde está el límite y quién lo marca?
El consejo de “poner límites” suena bien, hasta que estás completamente inmersa. Nadie te dice qué límite, cuándo, cómo ni con qué tono marcarlo. Y todo esto sin dañar la relación ni caer en el “déjaselo porque es un niño” que tanto se usa.
Nosotros criamos muy diferente a nuestros padres. No hay castigos físicos ni esa “distancia respetuosa” que marcó muchas infancias. Tampoco el clásico “mientras vivas en mi casa” de antes. Preguntamos, escuchamos y tratamos de explicar. Pero no creo que eso lo haga más fácil (al contrario). Además, esta generación no acepta la autoridad solo por edad. Preguntan, discuten, razonan —y muchas veces con razón. Hay momentos en que el argumento de mi hija es más fuerte que el mío. Entonces sonrío y lloro a la vez: ¿debo ser firme o flexible?
La decisión más difícil no es tanto un “sí o no”, sino el porqué digo sí o no justo ahora (porque esa pregunta seguro que llegará).
Es complicado decidir en qué áreas ser más estricta y cuándo soltar un poco. (Y si lo hago, que sea consciente, no solo porque me quedé sin paciencia o energía).
En modo práctica: el arte de soltar
Aún no llegamos a los clásicos dramas adolescentes, pero ya siento que se acerca la etapa más intensa. Y desde hace años me ronda una verdad más dura: tengo que empezar a soltar. Ya. Pero es mucho más difícil hacerlo que decirlo en voz alta.
Cuando se trata de probar algo nuevo y “de adultos”, por un lado quiero animarla a intentarlo, pero por otro, mi mente repasa mil escenarios. No es tanto “dejar o no dejar”, sino cuánto y cómo dejar. Porque el mundo es más rápido, ruidoso y aterrador.
Mientras nosotros de niños vagábamos libres por el parque, jugábamos al escondite sin reloj inteligente y sabíamos que era hora de volver cuando se encendían las farolas, ahora la situación es muy distinta.
Pensé que llegaría un momento en que decidir sería fácil: ya es suficientemente grande, ya puede hacer esto. Pero entendí que no existe ese punto. Solo hay pequeños pasos, uno tras otro, y detrás de cada “intenta sola ahora” está el amor y la preocupación. Y yo tengo que aprender a dar lo justo: no demasiado miedo, pero sí mucho ánimo.
¿Hasta dónde exigir y cuándo soltar las expectativas?
Este es quizás el punto más delicado. Mi hija ha sacado buenas notas con facilidad, casi sin estudiar. Pero si algo no le sale a la primera, lo deja al instante, frustrada e impaciente. Y ahí debo decidir si le ofrezco comprensión o confrontación.
Y otra vez la realidad llama a la puerta: muchas veces aprenden cosas sin sentido. Me quedo rascándome la cabeza cuando la comprensión lectora consiste en traducir palabras casi arcaicas que nadie usa hace décadas. O cuando estudia temas que en la vida real no le servirán para nada. Tiene nueve años, pero lo sabe y lo entiende. Esta generación no quiere perder tiempo en cosas que considera inútiles.
Como madre, debo decidir cuándo decir: “Tienes razón, esto no aporta mucho a tu vida, dejémoslo así” y cuándo mantener que “a veces hay que hacer cosas que no tienen mucho sentido”.
Claro que cada vez más a menudo ni eso funciona. Pero quizás no se trata de ganar siempre, sino de estar ahí cuando quiera intentarlo de nuevo.
Seguramente vendrán decisiones mucho más serias y decisivas en nuestra vida juntas, pero estas fueron mis primeras lecciones duras. Donde entendí que ya no sirve el “lo resuelvo por instinto”. Aquí hacen falta atención, disciplina, mucha flexibilidad y a veces admitir que yo también tengo que aprender.
Y si a pesar de todo, algún día mi hija necesita terapia, solo tendré que pensar que si lleva una carga más ligera, quizás no lo hice tan mal.
