Hace poco, en una noche con amigas, una de ellas empezó a quejarse de su marido. Primero mencionó pequeñas cosas: que otra vez olvidó sacar la basura, que no la escucha realmente cuando habla, que todo gira en torno a la rutina. Escuché y asentí, porque esas cosas nos suenan a todos. El día a día está lleno de pequeños roces, y a veces necesitamos compartirlos con amigos, es normal.
Pero a medida que avanzaba la noche, las quejas se hicieron más largas y en su voz había algo de tristeza —no enojo, más bien cansancio. En un momento decidí cambiar la conversación y le pedí que me contara qué los mantiene juntos a pesar de las molestias. Sin dudarlo respondió: «Pues… estamos tan bien juntos.»
En ese instante entendí algo que veo cada vez más a mi alrededor. Muchas parejas ya no viven una relación de amor, sino una alianza funcional. Saben quién recoge a los niños, quién paga las cuentas, quién organiza las vacaciones. Todo fluye, es predecible y seguro.
Pero en el proceso desaparece esa chispa que los hizo enamorarse. Las risas, la curiosidad, esa conexión que no solo trata de tareas, sino del porqué.
El estado de "estar bien" es sin duda cómodo. Da seguridad. La realidad adulta es que entre el tiempo, el trabajo, los niños, las cuentas y responsabilidades, la relación suele quedar en un segundo plano. Es comprensible que muchos digan que la estabilidad vale más que la pasión. Pero cada vez creo menos que sea así.
Porque para mí, el amor no empieza con "estar bien". Empieza con estar bien juntos. Y esa diferencia es enorme. "Estar bien" es más convivencia. "Estar bien juntos" es relación. Lo primero es rutina, lo segundo es experiencia. Lo primero es seguro, lo segundo es vivo, vibrante y emocionante.
Mucha gente teme admitir que extraña la pasión, porque creen que es un deseo infantil. Que la naturaleza de las relaciones largas es que se calmen con el tiempo. Pero el problema no es la calma, sino la indiferencia. Cuando ya no queremos entender al otro. Cuando no importa lo que desea porque "ya lo sabemos". Cuando dejamos de esforzarnos por reencontrarnos.
No creo que el amor tenga que desgastarse inevitablemente. Pero sí creo que si no le prestamos atención, se evapora sin darnos cuenta. Y lo que queda es algo llamado rutina. La rutina es cómoda, predecible y a menudo parece más segura que la incertidumbre que trae la verdadera intimidad. Pero poco a poco asfixia la relación.
Yo sé que para mí eso no es suficiente. No quiero solo "estar bien" con alguien. Quiero vida entre nosotros. Quiero reír, discutir, inspirarnos, redescubrir quiénes somos —por separado y juntos. No espero fuegos artificiales todos los días, pero no quiero hundirme en la monotonía donde la relación es solo logística.
Puede que sea una visión idealista. Puede que sea un camino más difícil. Pero si tuviera que elegir entre una relación "funcional" y una relación real y viva —aunque implique más trabajo, riesgos y vulnerabilidad— elegiría la segunda.
Porque "estar bien" significa: no está mal. Pero la vida es demasiado corta para conformarse con lo que "no está mal". Quiero lo que es bueno. Lo que mueve, inspira y vale la pena volver a vivir cada día.
Y si para eso a veces necesito estar sola, para tener la oportunidad de algo verdadero —lo acepto. Porque el amor en el que solo "estamos" no es el amor que deseo. No quiero "estar" con alguien. Quiero sentir que no puedo estar sin esa persona.
