Artículo de opinión: Schuster Borka
Seguro que todos conocemos al menos una historia así. Abuelos que llevan setenta años casados. Un matrimonio mayor que pasea de la mano por el parque. Una pareja que sobrevivió a la guerra, a la pobreza, a las enfermedades y a las tragedias familiares, y que sigue junta.
Nos encantan esas historias. Hacemos películas sobre ellas, escribimos artículos, se nos empañan los ojos cuando las vemos en redes sociales. Y, siendo sincera, entiendo por qué. Hay algo profundamente reconfortante en la idea de que dos personas hayan seguido eligiéndose durante tanto tiempo.
Pero, como con tantas otras cosas, siento que también aquí lo hemos simplificado demasiado: creo que nos fijamos demasiado en cuántos años duró una relación y demasiado poco en cómo fue durante todo ese tiempo.
Porque un matrimonio largo no es, por sí solo, prueba de un buen matrimonio
Ya sé que esta no es una opinión popular. En nuestra sociedad seguimos viendo los años juntos como una especie de trofeo. Cuanto más alto el número, mayor el reconocimiento. ¿Treinta años? Bonito. ¿Cincuenta años? Increíble. ¿Setenta años? Casi legendario.
El problema es que el número, por sí solo, no dice gran cosa. No nos dice si esas dos personas se respetaban. Si sabían conversar. Si reían juntas. Si eran felices. Si se apoyaban de verdad, o si simplemente aprendieron a existir la una al lado de la otra.
Quizá pienso así porque con los años he visto muchísimas parejas que llevan décadas juntas y, aun así, viven casi como desconocidos. No hay grandes discusiones, pero tampoco hay una conexión real. Se mueven en mundos separados, con intereses separados, con vidas separadas; solo comparten la dirección a la que vuelven a casa.
Y en esos momentos siempre me pregunto lo mismo: ¿de verdad ese es el ideal?
Seguir juntos mucho tiempo y tener una buena relación no son lo mismo
Además, tendemos a olvidar que las generaciones anteriores muchas veces no tenían las mismas opciones que tenemos hoy. Salir de un matrimonio infeliz era mucho más difícil en lo económico, en lo social y, con frecuencia, también en lo emocional.
No todos los matrimonios de cincuenta años sobrevivieron porque los dos se eligieran cada día. Algunos duraron simplemente porque no había otro camino.
Esto, por supuesto, no resta mérito a las parejas que sí vivieron juntas en amor y respeto mutuo durante largas décadas. Solo nos recuerda que el número de años, por sí mismo, no revela la calidad de la historia.
Otra cosa que siempre me ha resultado extraña es lo mucho que romantizamos la idea de que alguien encuentre a los veinte años el amor de su vida y, a partir de ahí, todo marche sobre ruedas.
Porque, si somos honestos, en eso hay muchísima suerte. De quién nos enamoramos, cuándo lo conocemos, en qué etapa de la vida estamos, cuánto cambiamos con los años… muchas de esas cosas simplemente no se pueden planear.
Hay quien encuentra a los veintidós años a la persona con la que será feliz toda la vida. Hay quien la encuentra a los cuarenta y cinco. Y hay quien vive varias relaciones importantes a lo largo de su vida, todas valiosas, aunque al final terminaran.
Y, aun así, solemos hablar de estas historias como si la duración fuera la única medida. Como si una relación llena de amor que duró veinte años valiera de algún modo menos que un matrimonio infeliz que duró cincuenta.
Y creo que deberíamos mirarlo justo al revés
El valor de una relación no lo determina cuántos años duró, sino qué les dio a las personas que la vivieron. ¿Más amor? ¿Más seguridad? ¿Más alegría? ¿Más autoconocimiento? ¿Más apoyo?
Esas son preguntas mucho más importantes que el número de aniversarios.
Los matrimonios largos tienen, sin duda, su propia belleza. Es conmovedor ver a dos personas que llevan juntas la historia de toda una vida. Pero creo que nos acercamos más a la verdad cuando no celebramos el tiempo en sí, sino lo que quienes viven la relación construyeron durante ese tiempo. Y eso, nos guste o no, es mucho más complicado de responder.
¿Por qué solemos admirar tanto los matrimonios que duran muchos años?
Porque tendemos a ver los años juntos como una especie de trofeo: cuanto más alto es el número, mayor el reconocimiento. El artículo sugiere que ese enfoque nos hace olvidar lo que realmente importa dentro de la relación.
¿Significa una relación larga que fue una relación feliz?
No necesariamente. Hay parejas que llevan décadas juntas y viven casi como desconocidos, sin conexión real. La duración no revela por sí sola si hubo respeto, complicidad o felicidad.
¿Por qué la duración no es una buena medida del valor de una pareja?
Porque lo que de verdad cuenta es qué aportó esa relación a quienes la vivieron: más amor, seguridad, alegría, apoyo o autoconocimiento. Una relación de veinte años llena de amor puede valer más que un matrimonio infeliz de cincuenta.
¿Por qué las generaciones anteriores permanecían más tiempo juntas?
Porque salir de un matrimonio infeliz solía ser mucho más difícil en lo económico, lo social y lo emocional. Algunos matrimonios largos sobrevivieron no por elección diaria, sino porque no había otro camino.
