Veintidós años de historia maduraron en mí como una fruta extraña, profunda y esencial. A veces dulce, a veces amarga, o más bien ambas cosas a la vez. Un sabor que no logro entender... me quitó mucho, pero también me dio mucho...
Hace mucho tiempo, cuando aún era una adulta-joven llena de vida y esperanza, me casé. Ni siquiera tenía sueños, solo uno: que durara para siempre. Sonreía ingenuamente al futuro, segura de que habría tiempo para la felicidad. De hecho, solo habría tiempo para eso.
El brillo de una joven esposa llena de mariposas, sonrisas eternas, risas, amor por la vida y esperanza me envolvía. Flotaba sin miedo, esperando crear, esperando hijos...
Pero algo se rompió, y pensé que el lazo se había roto, el vínculo del matrimonio. Pero no, nunca se romperá... porque en algún momento creí que sería para siempre. No creí que sería feliz, sino en el "para siempre"... puedes decepcionarte de tu pareja, pensar que miente, pero nunca puedes decepcionarte de tu fe, porque esa nunca engaña. Crea futuro. Así que obtuve lo que quería: con una fe pura, ingenua y enorme, deseaba que durara para siempre, y así fue.
El padre de mis hijos ha estado actuando raro últimamente. Como si se estuviera despidiendo. Ofreció un viaje en barco por el mar, porque nunca habíamos ido de vacaciones. Ayuda económica para publicar y promocionar mi libro, y una laptop al azar, cuando antes ni apoyaba mis planes personales, ni siquiera mi existencia.
Un "lo siento" y un "te amo" tardío de veinte años, una frase dicha al pasar: quiere morir en casa, en su tierra, no en Londres, entre extraños... veo el dolor en su mirada.
Un dolor que no entiende el mundo, solo existe... para él, el mosaico de los últimos veinte años no encaja, y tampoco los momentos presentes. Veo cómo una persona se disuelve literalmente en culpa, cómo se consume ante mis ojos mientras espera que yo lo perdone, que el amor que espera recuperar lo libere. Veo cómo le duele la inutilidad de veinte años no vividos. Realmente le duele, porque solo puede aferrarse a la vida a través de la culpa y el sentimiento de ser amado. No puede perdonarse a sí mismo, y yo no puedo hacerlo por él...
Pero también me duele a mí... ¿por qué tuvieron que pasar veinte años de locura, humillación y amargura para que surgiera la humildad necesaria para la vida? ¿Por qué tuvimos que arrastrar a tres hijos a esa locura? Lo culpo, con razón, y no puedo absolverlo porque no tengo ese poder. Cada uno debe aprender a vivir con sus propios errores.
Obtuve mi satisfacción, pero aún siento culpa. Hace veinte años me sentí despojada por la ruptura de la promesa del "para siempre". Pero la posibilidad del "para siempre" estaba en mi fe, no en él. El Tiempo nos robó a ambos, porque solo el tiempo feliz "vale" según las reglas de la existencia. Nos quitó esos minutos prestados que nos dio al principio y que no supimos aprovechar. Así se consume la vida, ese es el precio de existir.
Así se confirma que los pensamientos negativos, la ira, el rencor y la envidia matan... con esas emociones pagas por adelantado al barquero que con dos monedas de plata te cruza al otro lado. El Tiempo nos roba de tal forma que cuando ya no podemos vivir con él, debemos morir. Cuanto antes no sepamos vivir con él, antes moriremos. Los robados por el Tiempo se reconocen porque sus ojos carecen de luz... cada vez más cubiertos por las dos monedas de plata.
Te cuento un secreto... el cuerpo material busca entender el Tiempo, pero su concepto está encerrado entre nacimiento y muerte. Por eso el Tiempo es el ser vivo mismo, creado y legitimado por su pensamiento. El Tiempo es un pegamento que nos impide desintegrarnos en el universo. El Tiempo da conciencia y propósito. El Tiempo es lo que distingue entre el bien y el mal.
Dicen que un minuto no es mucho tiempo... hmm... un minuto de felicidad o un minuto colgado de una cuerda... ¿cuál pasa más lento?
La felicidad es la maravilla ingenua ante el mundo... "bienaventurados los pobres de espíritu"... feliz es quien no busca lo imposible, quien no quiere entender el mundo a toda costa. Solo quiere vivir... aprovechar los minutos prestados que le dio el Tiempo...
Conclusión: aunque muchas veces deseé la destrucción de mi exmarido por sus grandes errores, impulsada por la ira, no podría soltar su mano para siempre. Creo que eso se llama responsabilidad, fe, "para siempre"...
