Lorsque nous emménageons ensemble pour la première fois, lorsque nous avons dit « je t'aime » pour la première fois, ou lorsque nous faisons nos vœux de mariage, nous ne voyons pas que la relation heureuse est bien plus qu'une grande rencontre. Mais peut-être que c'est ainsi que cela doit être. De quoi pourrions-nous nous nourrir dans les creux de la vague, sinon du brouillard rose initial et des beaux moments ?
Les vraies relations à long terme ne brillent cependant pas toujours de bonheur et de sérénité. Il y a des jours durs comme la pierre, des silences fatigués, des blessures non dites et des étreintes réapprises. Mais ce sont précisément ces moments – les ruptures et les retrouvailles – qui façonnent la flamme en un lien vraiment profond et fort.
Ma relation dure depuis presque deux décennies. Dans quelques années, je pourrai dire que j'ai vécu plus de temps avec mon partenaire qu'à part de lui. Et si je devais souligner une seule chose que j'ai apprise pendant ce temps, c'est que sans objectifs communs, sans un avenir planifié ensemble, le quotidien nous emporte. Car l'amour n'est pas seulement un sentiment – c'est aussi du travail, une décision et un nouveau départ : chaque jour.
Et il y a 2 leçons qui nous ont aidés non seulement nous, mais qui, selon des recherches, peuvent aussi être la base de tout mariage solide :
Ton partenaire ne te rendra pas complet – et ce n’est pas son rôle
Je sais, il serait plus romantique de croire qu'il y a une « autre moitié » qui nous rendra entiers. Que notre partenaire est tout pour nous : notre meilleur ami, notre miroir le plus authentique, notre allié le plus fidèle, notre meilleur amant, notre seul soutien, et ainsi de suite. C’est agréable de penser ainsi et tu as de la chance si tu t’es reconnu ici ou là dans cette liste, mais la réalité est que cette vision fait plus de mal que de bien.
Selon une étude publiée en 2014 dans la revue Social Psychological and Personality Science, les personnes qui cherchent à satisfaire leurs besoins émotionnels dans plusieurs types de relations – par exemple avec des amis, des frères et sœurs, des mentors (aussi) – sont beaucoup plus équilibrées que celles qui concentrent tout sur une seule personne.
Nous ne pouvons pas attendre que notre partenaire soit à lui seul notre psychologue, notre coach motivationnel, notre entraîneur ou notre meilleur auditeur ! Ce n’est pas seulement un défi impossible, mais cela finira par peser lourdement sur la relation.
Alors, qu’est-ce qui fonctionne vraiment ? Selon les experts, c’est la « dépendance mutuelle » : quand vous conservez tous les deux votre individualité, vos propres objectifs, tout en étant clairement présents l’un pour l’autre. Vous acceptez que l’autre ne doive pas toujours satisfaire tous vos besoins. Il n’est pas nécessaire de se tourner systématiquement vers l’autre en cas de problème – une conversation entre amies, un café avec ta mère ou un entraînement intensif peuvent parfois apporter bien plus que de se plaindre à ton mari.
Mais pour cela, tu dois aussi préserver qui tu es, tes propres intérêts, tes objectifs. Celle que tu es quand tu n’es pas « la partenaire de quelqu’un ». Si toute ton énergie est consacrée à la relation, tu pourrais te réveiller un matin sans savoir qui tu es vraiment. Et cette confusion, ce vide intérieur commence à se répercuter sur ta relation. L’attirance, l’admiration, la curiosité se nourrissent du fait que l’autre se développe – aussi de manière autonome !
Vous allez vous blesser – et c’est normal
Oui, même si vous vous aimez profondément. Ton partenaire fera des erreurs. Il y aura des moments où il ne fera pas attention à toi, où il dira ou fera quelque chose de blessant. Il oubliera quelque chose d’important. Et – aussi difficile que cela soit à admettre – tu le blesseras aussi. Pas intentionnellement, mais parce que vous êtes humains !
L’Institut Gottman, qui étudie les relations à long terme depuis plus de 45 ans, affirme que ce n’est pas l’absence de conflit qui rend le mariage réussi, mais la manière dont vous vous reconnectez après.
Les études montrent que les couples qui restent ensemble longtemps et heureux sont ceux qui apprennent à réparer après un conflit. Ce n’est donc pas l’absence de dispute qui caractérise un mariage heureux, mais ce qui se passe après. Pouvez-vous vous écouter ? Êtes-vous capables de demander pardon, de rire, de vous reconnecter ? Et surtout : êtes-vous prêts à apprendre de ces ruptures ? Car une dispute ne mène pas seulement au divorce, elle peut aussi être une opportunité de croissance. Une occasion d’apprendre à mieux communiquer, à demander pardon, à s’ouvrir à nouveau l’un à l’autre.
Le mariage (heureusement ou malheureusement) n’est pas un but que l’on atteint une fois pour toutes et où l’on peut ensuite se reposer. C’est plutôt un processus, un voyage commun où parfois vous vous perdez, parfois vous replanifiez, parfois vous vous asseyez simplement en silence côte à côte. Mais si vous apprenez ces vérités difficiles mais libératrices – que l’autre ne doit pas être tout en une seule personne et que les blessures ne sont pas une fin, mais une partie de la croissance – alors il y a une chance que ce voyage soit non seulement durable, mais aussi joyeux.
