Il y a des voisins agaçants, et il y a des voisins qui vous poussent à bout. Ces histoires appartiennent à la deuxième catégorie. Quand les demandes polies ne servent à rien, certains ont trouvé des solutions… créatives. Voici leurs témoignages.
Les forces obscures
Gréta et Paul, couple de retraités très pieux, avaient pris l'habitude de pousser mes poubelles devant mon allée. À chaque retour chez moi, je devais descendre de voiture pour les déplacer. Avec le temps, ils sont devenus plus agressifs : ils renversaient les bacs et éparpillaient les ordures. Impossible de le prouver.
Alors j'ai fait ce que tout être raisonnable aurait fait : un soir, pendant qu'ils étaient dans leur jardin, je me suis maquillé comme un cadavre, j'ai enfilé un sweat noir à capuche, et je suis sorti. J'ai tracé un cercle de sel autour de mon allée en scandant des incantations à voix basse. Ils m'ont regardé, pétrifiés. J'ai conclu la cérémonie par un sonore « Merci, Satan » avant de rentrer calmement. Ils n'ont plus jamais touché à mes poubelles.
Le vieux vicieux
Mon voisin ne pouvait pas me croiser sans lorgner mon décolleté avec des commentaires déplacés. J'ai supporté un moment, puis j'ai décidé d'agir. La prochaine fois que je l'ai vu, je lui ai tendu une enveloppe. Il a demandé ce qu'il y avait dedans. Avec un sourire mystérieux, j'ai répondu : « Des photos… »
Il a ouvert l'enveloppe avec enthousiasme. À l'intérieur : une douzaine de photos de pénis imprimées en grand format. Il a blêmi, juré entre ses dents. Depuis ce jour, il ne me salue plus et regarde ailleurs quand on se croise. Mission accomplie.
Le petit mot qui a tout changé
Mon voisin Mickaël faisait la fête jusqu'à l'aube avec sa petite amie, musique à fond et éclats de rire. Plusieurs résidents lui avaient demandé de faire moins de bruit, sans résultat. Un matin, j'ai glissé un mot sous son paillasson — en sachant que sa copine partait travailler avant lui et qu'elle le trouverait en premier.
Le message était simple : elle n'était pas la seule femme à monter chez lui. On ne l'a plus jamais revue dans l'immeuble.
Le karma fait bien les choses
Mon voisin volait l'eau de mon robinet de jardin — assez pour que ça apparaisse sur ma facture. Il niait à chaque fois, et je ne pouvais rien prouver. Un soir d'hiver glacial, il a encore transporté deux seaux d'eau chez lui. L'eau qu'il avait renversée a gelé pendant la nuit. Au matin, il a glissé, s'est cogné la tête violemment et n'a pas survécu à sa chute.
Parfois, la vie se charge elle-même de rendre la justice.
Guerre du bruit
Une nouvelle voisine s'est installée à côté de chez moi. Elle semblait sympa. Dès la première nuit, son copain débarque à une heure du matin et ils passent deux heures à faire l'amour en hurlant. Le lendemain matin, elle me demande si j'ai bien dormi. Je lui réponds que non, à cause du bruit. Elle me dit qu'elle n'a rien entendu car elle s'est couchée tôt et a dormi toute la nuit. Je lève un sourcil, mais je ne dis rien.
La nuit suivante, dès que ça recommence, je suis prêt : debout sur mon lit, deux enceintes bluetooth plaquées contre le plafond, à fond. La chanson de Winnie l'Ourson résonne dans tout l'appartement. Cinq minutes plus tard, on frappe à ma porte.
J'éteins tout, j'ouvre en clignant des yeux comme si je venais de me réveiller, et je déclare que je n'ai rien entendu — que je dormais profondément. Nous nous regardons en silence pendant quelques secondes. Elle repart sans un mot. Depuis, ils font l'amour beaucoup plus discrètement.
Rendre la pareille
Un couple avec un enfant ingérable a emménagé au-dessus de chez moi. Le gamin dormait tout l'après-midi et passait ses nuits à courir, taper, crier et faire tomber des objets. J'ai demandé poliment à la mère à trois reprises. Elle m'a répondu que c'était le rythme de sommeil naturel de son fils et qu'elle n'y pouvait rien.
J'ai donc décidé de prendre les choses en main. Chaque jour, je me mettais à bricoler bruyamment pendant les heures où l'enfant était censé dormir l'après-midi. Ils sont venus se plaindre deux fois. Je leur ai expliqué que les travaux manuels en journée étaient parfaitement légaux. En cinq jours, l'enfant avait appris à dormir la nuit.
La fausse malade
Une voisine est venue frapper à ma porte en m'annonçant qu'elle avait un cancer et qu'elle « aimerait tellement manger un petit gâteau ». Touchée, je lui en ai préparé. Elle a ensuite fait le tour de l'immeuble en disant à tout le monde que la chimiothérapie lui faisait tomber les cheveux, réclamant des friandises à chaque porte.
Un mois plus tard, son fils a affiché un mot dans le hall : sa mère n'avait pas de cancer. Elle était juste légèrement diabétique. Elle s'était rasé la tête pour soutirer des gâteaux — parce que lui refusait de lui en donner. Ce qui était d'ailleurs suspect dès le début : ses sourcils et ses cils n'étaient pas tombés, seulement ses cheveux…
Les crottes rendues à l'envoyeur
Mon voisin laissait ses chiens traverser notre terrain pour faire leurs besoins. Ce n'aurait pas été si grave si nous n'avions pas été les seuls à ramasser derrière eux. Un matin, je l'ai vu envoyer délibérément ses chiens chez nous pour qu'ils soulagent là.
J'ai équipé mes enfants de gants en caoutchouc et leur ai promis des gâteaux s'ils ramassaient tous les crottes qu'ils trouvaient dans la rue. Ils sont rentrés avec un sac bien rempli. À l'aube, j'ai soigneusement réparti le tout sur la pelouse impeccable du voisin. Il a compris le message immédiatement.
La voisine exhibitionniste
Ma voisine d'en face aimait se montrer nue devant sa fenêtre de cuisine, qui faisait directement face à la mienne. Cela m'avait toujours gêné, et encore plus depuis que ma petite amie avait emménagé chez moi. Un soir, je me suis approché de la fenêtre à mon tour — elle a semblé encouragée et a commencé à se caresser — puis j'ai saisi ma poubelle et j'ai mimé quelqu'un qui vomit dedans. Elle a été tellement vexée qu'il n'y a plus jamais eu de spectacle.
Le déménageur nocturne
Mon voisin du dessus, un jeune homme, a pris la curieuse habitude de déplacer ses meubles toutes les nuits entre 2h et 4h du matin. Va savoir pourquoi c'est toujours à cette heure-là que l'envie de réaménager sa chambre le prend. Récemment, j'ai été contraint d'introduire un peu de crème de thon dans sa serrure pour lui faire passer le message. Il semblerait que ça ait marché.
