Tribune – Borka Schuster
Pendant des années, j'ai cru qu'un bon couple, c'était un couple qui parle de tout, tout de suite. Que le moindre malaise devait être désamorcé sur-le-champ, sinon tout risquait de s'effondrer.
Puis, petit à petit, on a compris quelque chose qui allait à l'encontre de tout ce que je pensais savoir : dans bien des situations, la meilleure technique de communication, c'est de ne pas chercher à communiquer immédiatement.
Dès qu'une tension apparaissait entre nous, je voulais la régler à l'instant. Mes récepteurs de peur s'allumaient et réclamaient des réponses immédiates.
Dans ma tête, le conflit n'était pas une vague naturelle entre deux personnes, mais une situation de danger à neutraliser d'urgence.
Et je réagissais en conséquence
L'anxiété s'enclenchait, la peur avec elle, et je perdais très vite le contrôle de mes émotions. Dans ces moments-là, il n'y avait ni patience, ni distance, ni recul. Juste cette sensation qu'il fallait tout mettre à plat, tout de suite, sinon quelque chose de grave allait arriver.
Le problème, c'est que dans cet état, une bonne conversation naissait rarement.
À la place, il y avait des phrases rapides et crispées, des malentendus, des réflexes de défense, et des mots que ni l'un ni l'autre n'avait vraiment pesés.
Et bien souvent, ce n'était même pas le problème de départ qui se réglait : on lui ajoutait une couche supplémentaire. Une remarque un peu sèche, qu'une excuse rapide et un câlin auraient facilement dissoute, se transformait en vexations inutiles et en piques inutiles.
Je ne dis pas qu'il n'y a jamais de moment où clarifier tout de suite aide vraiment : tous les conflits ne supportent pas d'être repoussés, et parfois une conversation rapide évite un malentendu bien plus grand.
Mais ces dernières années, on a fini par comprendre que, dans beaucoup de situations, la meilleure communication, c'est de ne pas se précipiter pour communiquer.
Vous voyez ce moment où votre partenaire vous a énervé et où, dans la pièce d'à côté, vous marmonnez des reproches entre vos dents en arrosant furieusement les plantes ? Avouons-le : ça nous arrive à tous. Mais mieux vaut réserver ces phrases – celles qu'on ne pense même pas vraiment – au ficus plutôt qu'aux yeux de l'autre.
C'est exactement pour ça que j'ai décidé de « désactiver » ce réflexe
Pas littéralement, bien sûr, mais dans le fonctionnement, oui. Quand je sens que je suis à fleur de peau et que seule la colère parlerait à travers moi, je préfère sortir de la situation.
Parfois, c'est moi qui quitte la pièce. Parfois, je demande à mon partenaire d'aller marcher un peu. Pas comme une punition, pas de manière passive-agressive, simplement pour que nos deux systèmes nerveux puissent revenir à un état plus calme.
Si vous vous reconnaissez dans cette envie de tout contrôler dès qu'une tension surgit, découvrir les schémas qui reviennent dans nos disputes peut vraiment changer la donne.
Quinze minutes. Parfois, c'est tout ce qu'il faut pour que la première vague retombe, qu'on soit capable de réfléchir à ce qu'on veut vraiment dire, et qu'on ne parle plus sous le coup de l'émotion, mais avec l'intention de se faire comprendre et de comprendre l'autre.
Quand on revient ensuite à la conversation, ce sont des mots complètement différents qui sortent. On ne parle plus pour se défendre ni pour attaquer : chacun a eu le temps de réfléchir à ce qu'il voulait dire, et comment.
Une demi-phrase mal entendue, une critique lâchée dans un moment de fatigue : tout devient bien plus facile à rattraper. Parce que ce n'est plus la première colère qui parle. Et cette différence change tout.
Avant, une situation réglable en cinq minutes se transformait en dispute qui traînait inutilement, juste parce que, emportés par la colère, on rajoutait quatre choses qu'aucun de nous ne pensait vraiment — mais une fois lancées en l'air, impossible de les ravaler. Aujourd'hui, il est bien plus rare qu'on laisse cette première vague déborder.
Bien sûr, pour en arriver là, il a fallu que j'apprenne à reconnaître les moments où je ne suis pas en état de discuter. Et surtout, il a fallu que je croie une chose toute simple : mon partenaire sera toujours là dans 15 minutes, et il sera prêt à m'écouter.
Attendre pour parler, est-ce fuir le conflit ?
Non. Il ne s'agit pas d'éviter la conversation, mais de la reporter le temps que l'émotion retombe. La différence, c'est l'intention : on revient toujours vers l'autre, mais avec plus de recul.
Combien de temps faut-il attendre avant de reparler ?
Parfois quinze minutes suffisent pour que la première vague émotionnelle passe. L'essentiel est de laisser à chacun le temps de retrouver un état plus calme avant de reprendre le dialogue.
Faut-il toujours reporter une discussion tendue ?
Pas forcément. Tous les conflits ne supportent pas d'être repoussés, et une conversation rapide peut parfois éviter un malentendu bien plus grand. Tout dépend de la situation.
Comment demander une pause sans blesser l'autre ?
En expliquant que ce n'est ni une punition ni une bouderie, mais un moyen pour vos deux systèmes nerveux de s'apaiser. L'idée est de revenir vers l'autre, pas de le fuir.
