Article d'opinion – Barbara Dubois
Pendant longtemps, j'ai cru que la marque d'une bonne personne, c'était d'être toujours disponible. Aider, s'adapter, comprendre l'autre, ne jamais faire une montagne de ce qui me coûtait un peu. J'étais fière de pouvoir encaisser beaucoup. D'être quelqu'un sur qui on pouvait compter. Celle qui règle les problèmes, qui coordonne, qui ne se vexe pas facilement.
Mais au fil du temps, je me suis épuisée.
De l'extérieur, rien ne se voyait vraiment. Je faisais ce que j'avais à faire, j'étais présente dans mes relations, je travaillais, j'écoutais les autres. Intérieurement, pourtant, quelque chose pesait de plus en plus lourd. Tout le monde avait accès à mon temps, à mon énergie, à mon attention — et moi, quelque part, je n'avais plus accès à moi-même.
Je crois que poser des limites m'a semblé si difficile parce que je les confondais avec du rejet.
Si je dis non, je suis égoïste. Si je ne réponds pas tout de suite, je déçois. Si je signale que je n'ai plus de capacité pour quelque chose, je deviens une mauvaise amie, une mauvaise partenaire, une mauvaise personne. C'est du moins ce que je croyais.
Ce qui me guidait, c'était la peur
La vérité, c'est que j'avais tellement peur de ne plus être aimée si je disais non que j'avais complètement mis mes propres besoins de côté.
J'ai dit oui à des dizaines de situations qui ne me convenaient pas du tout. Je suis restée dans des conversations qui me vidaient. J'ai essayé de résoudre les problèmes de gens qui ne faisaient eux-mêmes aucun effort pour s'en sortir. Et pendant tout ce temps, j'étouffais de plus en plus.
La prise de conscience a été lente et douloureuse : on ne peut pas fonctionner durablement quand on travaille constamment contre soi-même.
Je savais que je devais changer quelque chose. Mais je savais aussi que ça ne pouvait commencer que par de petits gestes.
Je n'ai plus décroché le téléphone à la première sonnerie. Je n'ai plus répondu à chaque message dans la minute. Je me suis autorisée des soirées où je n'avais tout simplement pas envie de parler à qui que ce soit. Au début, ces petits pas me semblaient ridiculement difficiles. J'éprouvais une vraie culpabilité à ne pas être constamment joignable.
Et puis, peu à peu, j'ai commencé à remarquer quelque chose : le monde ne s'effondrait pas.
La plupart des gens ne se sont pas offensés. Beaucoup n'ont même pas remarqué la limite que je vivais intérieurement comme un événement majeur. Bien sûr, certains ont été déstabilisés par ce changement — ceux qui s'étaient habitués à ce que je m'adapte toujours, que j'aie toujours le temps, que je sois toujours là.
C'est là que j'ai compris quelque chose d'essentiel
Quand on commence à poser des limites, certaines relations changent. Mais souvent, pas parce qu'on est devenu quelqu'un de pire — plutôt parce qu'une dynamique disparaît, celle qui reposait entièrement sur le fait qu'on franchissait sans cesse ses propres frontières.
Le plus grand changement, pourtant, ne s'est pas produit dans mes relations. Il s'est produit en moi.
Je suis devenue beaucoup plus sereine. Moins tendue. Je ne ressens plus cette agitation intérieure permanente, cette impression de devoir satisfaire tout le monde en même temps. Et ce qui m'a surprise : depuis que je protège mieux mon énergie, je suis capable d'être bien plus sincèrement présente pour les autres.
Parce qu'aider quelqu'un sans se vider complètement, c'est une tout autre expérience.
J'ai aussi appris que l'amour n'est pas réel parce qu'on tolère tout, tout le temps.
Au contraire. Parfois, la chose la plus honnête qu'on puisse faire, c'est de dire clairement : voilà où s'arrête ma capacité. Pour ça, j'ai encore de l'énergie — pour ça, je n'en ai plus. Là, j'ai besoin de me reposer. Là, j'ai besoin de me mettre en premier.
Avant, je croyais qu'en faisant ça, je deviendrais moins aimable.
Aujourd'hui, je sens que c'est précisément comme ça que j'ai commencé, enfin, à m'aimer moi-même.
