Article d'opinion : Schuszter Borka
J'ai commencé la thérapie à cause de mon anxiété. Dès les premières séances, ma psychologue m'a enseigné des outils concrets — des techniques de respiration, des exercices d'ancrage, de petits rituels pour revenir au moment présent quand l'angoisse commence à m'emporter. Des choses simples, pratiques, censées m'aider à tenir le temps qu'on remonte ensemble jusqu'à la vraie source de mon anxiété.
Sur le papier, tout avait l'air de fonctionner. Je comprenais la logique, je m'entraînais consciencieusement. Mais à chaque fois que la panique débarquait vraiment — cette sensation lourde, suffocante — quelque chose m'empêchait d'utiliser ces outils. Comme un mur invisible entre moi et le fait de m'aider moi-même.
Ma thérapeute me posait la même question, séance après séance :
« Tu as essayé la respiration ? »
« Tu as fait l'exercice d'ancrage ? »
Et moi, je répondais à chaque fois la même chose :
« Non. »
Pas parce que je ne croyais pas en ces méthodes. Pas parce que je ne voulais pas aller mieux. Il y avait en moi une sorte de paralysie étrange que je n'arrivais pas à expliquer. Je me souviens à quel point ça me frustrait. J'avais l'impression de même rater la thérapie. Les autres méditent, font des exercices de respiration, écoutent leur corps — moi, j'étais même incapable de prendre cinq grandes inspirations.
Il y a eu une période où j'ai sérieusement envisagé de tout arrêter. À quoi bon continuer si je n'étais même pas capable de faire les exercices de base ? Avec le recul, je suis tellement soulagée de ne pas avoir abandonné après ces premiers échecs.
Ce n'est pas un exercice de respiration qui a tout débloqué
C'est une phrase.
Lors d'une séance, on parlait encore du fait que je n'avais pas réussi à utiliser les techniques dans un moment difficile. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dit à voix haute que j'envisageais d'arrêter la thérapie — parce que je n'avançais pas, et que c'était entièrement ma faute. « À quoi bon venir ici si je ne veux pas m'aider moi-même ? »
Et là, j'ai entendu ce que je venais de dire. Pour la première fois, j'ai vraiment compris ce qui se passait en moi. Ce n'était pas de la paresse. Ce n'était pas de la résistance. Ce n'était pas que je « ne voulais pas guérir ». C'était quelque chose de bien plus triste.
Dans mes moments les plus sombres, je ne m'aimais pas assez pour vouloir me venir en aide.
Cette prise de conscience était terriblement douloureuse — et en même temps, étrangement libératrice. Tout d'un coup, cette paralysie, cette résistance intérieure que je ne comprenais pas, avaient un sens. Les techniques ne fonctionnaient pas parce qu'elles étaient mauvaises. Elles ne fonctionnaient pas parce que, dans cet état, je ne me considérais pas comme quelqu'un qui méritait d'être sauvé de sa propre souffrance.
Cette révélation a tout changé. Mais l'étape suivante n'était pas d'apprendre à m'aimer dans ces moments-là — c'était beaucoup trop grand comme saut. Si quelqu'un m'avait dit de me répéter que j'étais précieuse et aimable, j'aurais probablement juste eu envie de crier.
Tout a commencé par quelque chose de bien plus petit.
Ma thérapeute m'a dit : « Tu n'as pas besoin de t'aimer tout de suite. Il suffit d'essayer d'être bienveillante envers toi-même. »
Et ça, c'était à ma portée
La bienveillance, ça n'exige pas de trouver tout beau en soi. Ça ne demande pas une acceptation de soi totale et immédiate. Ça demande juste une chose : quand je souffre, ne pas me tourner complètement le dos.
Au début, c'était difficile quand même. Parfois ça l'est encore. Mais j'ai appris, petit à petit, qu'au pic de l'anxiété, je pouvais choisir de me traiter non pas comme quelqu'un qui mérite une punition, mais comme quelqu'un qui souffre simplement.
Et c'est là que, curieusement, les exercices ont commencé à fonctionner.
Dès que je n'ai plus ressenti que je « ne méritais pas » l'aide, j'ai enfin pu m'asseoir et respirer. Remarquer cinq choses autour de moi. Me ramener au présent. Pas toujours parfaitement, pas toujours vite — mais la paralysie ne m'écrasait plus complètement.
Ce n'est pas une histoire avec une fin propre et nette. Il me reste encore un long chemin pour comprendre d'où viennent ces émotions, ce qui les nourrit, et comment les dénouer vraiment un jour. Et il y a peut-être des choses avec lesquelles je devrai simplement apprendre à vivre.
Mais en attendant, quelque chose a déjà changé.
L'anxiété n'a pas disparu de ma vie. Mais je ne me sens plus totalement impuissante face à elle. Et quand je pense à d'où je suis partie — cet état où je n'étais même pas capable d'accepter de l'aide de moi-même — c'est déjà, en soi, une victoire immense.
