Vous aimez votre partenaire. Profondément, sincèrement. Et pourtant, il y a ce truc — ce petit détail absurde et répétitif — qui vous donne envie de hurler dans un coussin. Vous n'êtes pas seul(e). Voici une collection de témoignages qui vous feront rire… ou hocher la tête avec une reconnaissance douloureuse.
La place de parking parfaite n'existe pas
Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi mon copain dépasse une quinzaine de places de parking parfaitement valables avant de choisir la plus petite, la plus éloignée, ou celle qui jouxte une flaque d'eau boueuse ? C'est universel, ou c'est juste le mien ?
« Laisse tomber, c'est rien »
Ce qui me rend folle chez mon mari, c'est qu'il me parle à voix normale quelle que soit ma situation dans la maison. Je suis à l'étage, je sèche mes cheveux, je fais tourner la machine à laver ou je fais la vaisselle — peu importe : il choisit exactement ce moment pour dire quelque chose. Je crie « Quoi ? Tu dis quoi ? » Il répète au même volume. Je ne comprends toujours pas. Alors j'arrête tout, je descends, je m'approche... et là il me dit : « Laisse tomber, c'est rien. » Je pourrais le tuer.
Il connaît toujours un meilleur itinéraire
Il ne suit jamais le GPS parce qu'il « connaît un raccourci ». Ce raccourci nous fait invariablement perdre au moins trente minutes supplémentaires. À chaque fois. Sans exception.
Le bâillement de compétition
Il bâille en criant. Littéralement. Assez fort pour alerter les voisins. Seize ans ensemble, et je n'arrive toujours pas à m'y faire.
Le réorganisateur de cuisine
Une fois tous les trente-six du mois, il fait la vaisselle — et profite de l'occasion pour réorganiser toute la cuisine à sa convenance, lui qui est gaucher. Peu importe que ce soit moi qui cuisine chaque jour et que droitière, je ne retrouve plus rien.
Il conduit comme s'il avait tout son temps
Il n'a jamais été Lewis Hamilton, mais en vieillissant (42 ans), il conduit de plus en plus lentement. Même quand on est en retard et qu'on se dépêche, il ne presse pas le pas. Derrière le volant, il ressemble à une grand-mère de 90 ans un dimanche matin.
La serviette de bain comme tenue de soirée
Ma femme sort de la salle de bain en serviette, s'installe sur le canapé pour regarder la télé avec moi, et reste là pendant des heures sans jamais s'habiller. Et bien sûr, une heure plus tard, elle se plaint d'avoir froid.
Le micro-ondes qui bipe dans le vide
Ma copine met quelque chose à réchauffer au micro-ondes, puis oublie complètement qu'elle l'a fait. Pendant une demi-heure, j'entends les bips répétitifs toutes les minutes jusqu'à ce que j'aille sortir son plat moi-même. À ce stade, c'est froid. Elle le remet à chauffer. Et l'oublie à nouveau. Cercle vicieux.
La mayonnaise sur tout
Ma femme noie absolument tout dans la mayonnaise. Un steak dans un bon restaurant, une dinde au vin rouge que j'ai cuisinée avec amour, des nuggets de poulet : tout finit sous une couche généreuse — très généreuse — de mayo. Tout.
Le zapping frénétique
Ma copine s'installe devant la télé et zappe sans arrêt : un film, puis une émission de téléréalité, puis une émission culinaire, puis retour au film. Et là, elle se tourne vers moi pour me demander ce qu'il s'est passé dans le film.
Le sacrifice équitable, version lui
Mon mari estime que c'est un sacrifice équivalent que je l'accompagne pêcher toute une journée (je déteste la pêche, je m'ennuie à mourir) et qu'il vienne faire les courses avec moi pendant une heure et demie, parce que c'est selon lui « l'heure et demie la plus longue de sa vie ».
Luminosité maximale, rétine en miettes
Ma femme utilise son téléphone à luminosité maximale, en permanence. Chaque fois qu'elle me montre quelque chose sur son écran, je suis temporairement aveugle.
Toujours dans le chemin
Quand je répare la voiture au garage, ma copine vient me tenir compagnie — ce qui est adorable — mais elle se place systématiquement exactement là où j'ai besoin de passer. Je lui ai même apporté un petit tabouret pour qu'elle s'installe confortablement à l'écart. Elle préfère quand même se mettre dans mon chemin.
La collection de draps infinie
Ma femme est incapable de résister à l'achat de nouveaux draps. Elle en achète au moins un nouveau set par mois. L'armoire déborde littéralement. On pourrait changer de parure chaque semaine pendant des années sans jamais laver. Et pourtant, on utilise toujours les mêmes trois sets.
Juste après que j'ai nettoyé
Je nettoie la salle de bain à fond. Elle brille. Elle est impeccable. Deux minutes plus tard, mon mari entre — toujours à ce moment précis — et se met à se raser. Résultat : miroir couvert de mousse, serviette froissée par terre, poils dans le lavabo. Il ne se rase pourtant presque jamais. Sauf quand la salle de bain vient d'être nettoyée.
Et vous ? Quelle est l'habitude de votre partenaire qui vous fait perdre patience — mais que vous ne changeriez pour rien au monde ?
