Je ne pense pas qu’il faille forcément pardonner tous les traumatismes d’enfance. Pas du tout. Certaines blessures demandent du temps, certaines douleurs ne peuvent pas être excusées simplement parce qu’elles ont été causées avec de bonnes intentions. Chacun a le droit à ses sentiments, à sa colère, à son propre chemin de guérison.
Pourtant, je vois de plus en plus souvent aujourd’hui des mères qui critiquent vivement la génération précédente pour des choix qui, même s’ils étaient imparfaits, n’étaient sûrement pas dictés par de mauvaises intentions.
Dans les groupes en ligne, les posts, les commentaires, on entend souvent : « Ma mère a tout raté, nous, on sait mieux maintenant. » Le ton n’est pas celui de la compréhension, mais d’une séparation dure et jugeante. Comme si on essayait désespérément de prouver qu’on fait mieux.
La vérité, c’est que la plupart des mères – qu’elles appartiennent à la génération précédente ou à la nôtre – ne font jamais rien de mal intentionné. Elles font simplement ce qu’elles croient être le mieux.
Les méthodes comme laisser pleurer pour apprendre à dormir, les règles strictes d’allaitement toutes les deux heures, ou la sévérité excessive n’existaient pas parce que nos mères ne se souciaient pas de nous. Elles étaient simplement considérées comme justes à l’époque, dictées par la sage-femme, le livre, le gynécologue, la télévision, le voisin, le médecin, ou la norme sociale. C’était le cadre dans lequel elles vivaient. Et elles y faisaient de leur mieux pour nous.
Et nous ? Nous faisons exactement la même chose.
Mais aujourd’hui, le « meilleur » a changé. La science, les tendances, les conseils, les livres, les influenceurs sont différents. Nous croyons aujourd’hui que la bienveillance réactive, le cododo, le portage, une éducation auto-réflexive soutenue par des questionnaires, et une communication émotionnelle saine sont la bonne voie, car c’est ce que l’on nous dit.
En réalité, nous n’avons pas plus de certitudes que nos mères. Nous essayons juste de garder la tête hors de l’eau dans ce tsunami merveilleux, effrayant, exaltant et parfois écrasant qu’on appelle la maternité.
La seule différence, c’est que nous suivons les conseils d’une autre époque, en espérant ne pas commettre d’erreurs que nos enfants nous reprocheront dans vingt ans. Pourtant, soyons réalistes, il y en aura sûrement. Ce que nous faisons aujourd’hui avec conviction pourrait demain ne plus être considéré comme le meilleur. La science avance, les recommandations évoluent, les mentalités changent. Ce qui nous semble sûr aujourd’hui sera peut-être remis en question demain.
Et c’est pourquoi, quand nos enfants grandiront, j’espère qu’ils penseront : « Maman n’était pas parfaite, mais elle a fait de son mieux. »
Ils comprendront que nous n’avons pas fait d’erreurs intentionnellement, que nous n’avons pas voulu leur faire du mal. Nous étions simplement des humains, qui à une époque donnée, avec les connaissances et les moyens disponibles, ont essayé de les élever.
Alors si nous attendons cela d’eux, pourquoi ne pouvons-nous pas offrir la même chose à nos propres mères ?
Pourquoi est-il si difficile d’accepter qu’elles ne pouvaient pas faire mieux ? Qu’elles aussi étaient ballottées par les attentes sociales, qu’elles étaient aussi incertaines que nous le sommes aujourd’hui ? Pourquoi est-il si facile de leur reprocher des choix faits en croyant bien faire ?
Cela ne veut pas dire qu’on ne peut pas guérir des blessures. Cela ne signifie pas que tout est pardonnable ou que l’on ne peut pas avoir le droit d’être en colère. Mais à la colère peut s’ajouter un autre sentiment : la compréhension. Reconnaître que nos mères ont été mères dans un monde où les informations, les possibilités et les cadres sociaux étaient complètement différents.
Ce n’est pas utile de rester en guerre avec le passé. Au fond, nous ne savons pas non plus vraiment ce que nous faisons. Nous aimons simplement nos enfants et espérons être assez bons. Comme nos mères l’espéraient aussi.
