Tribune : Borka Schuster
J'aime tout planifier à l'avance. Lui décide plutôt à la dernière minute. J'écris des listes, je tiens un agenda, j'aime savoir ce qui m'attend la semaine prochaine. Lui est capable de décider au réveil qu'on devrait partir en randonnée, et cinq minutes plus tard, il est déjà à la porte, prêt à partir. En revanche, lui demander de préparer quelque chose pour la semaine suivante ? Peine perdue.
Je me lève tôt, il se couche tard. J'ai tendance à tout ressasser, tandis que lui hausse souvent les épaules face à ce sur quoi je rumine pendant des heures.
Si quelqu'un nous observait de l'extérieur, il ne nous choisirait probablement pas comme exemple du couple parfaitement assorti.
Et pourtant, nous durons depuis des années
Non pas parce que ces différences ne provoquent jamais de conflits. Bien sûr que si. D'ailleurs, quand on se dispute, et cela arrive forcément, c'est presque toujours pour ce genre de raisons.
Les spécialistes des relations s'accordent généralement à dire que les couples qui durent ne reposent pas sur le fait de se ressembler en tout. Ce qui compte bien davantage, c'est de partager les mêmes valeurs fondamentales, d'imaginer un avenir similaire et de vouloir avancer dans la même direction.
Et sur ce point, nous nous ressemblons énormément.
Quant à nos différences, elles ne nous séparent pas : elles apportent de la couleur à notre relation.
Du moins, tant que l'on ne cherche pas à transformer l'autre. Et ça, j'ai dû l'apprendre moi aussi.
Il fut un temps où je croyais que le secret d'un couple heureux, c'était que l'autre s'adapte un peu à moi. Qu'avec le temps, il deviendrait plus responsable. Qu'il aimerait un peu plus planifier. Qu'il serait un peu moins impulsif.
Puis, doucement, j'ai fini par comprendre que j'essayais justement de gommer les traits dont j'étais tombée amoureuse.
Une prise de conscience assez brutale
Quand, après une dispute, je me surprenais à souhaiter qu'il soit moins spontané, j'oubliais que c'est précisément cette spontanéité qui nous a offert tant de souvenirs communs. Que d'après-midis où il a improvisé quelque chose de totalement inattendu, et où j'ai finalement été reconnaissante de ne pas être restée à la maison.
Quand je souhaitais qu'il soit plus responsable en tout, j'oubliais aussi que ce même homme possède une naïveté et une curiosité presque enfantines, que je trouve incroyablement attachantes. Il sait s'émerveiller sincèrement pour des riens, il n'a pas peur de faire l'idiot, il ne cherche pas toujours à paraître parfait.
Et ce sont justement ces qualités qui m'aident, moi aussi, à lâcher prise plus facilement.
Si je lui retirais tout cela, notre vie serait peut-être mieux organisée. Mais, à mes yeux du moins, elle serait aussi terriblement ennuyeuse.
Bien sûr, cela ne veut pas dire qu'il ne faut jamais rien changer dans un couple. Certains comportements sont blessants, irrespectueux ou destructeurs, et sur ceux-là, il faut vraiment travailler. Tout comme il faut savoir faire des compromis et s'adapter l'un à l'autre.
Mais il y a, selon moi, une différence énorme entre demander à quelqu'un de nous prêter plus d'attention et vouloir réécrire sa personnalité.
La première demande fait partie de la relation. La seconde, en revanche, peut facilement préparer la fin de la relation.
Ce qui m'a beaucoup aidée, c'est d'avoir commencé à regarder nos différences autrement. Au lieu de me demander pourquoi il recommence encore, j'ai plutôt cherché à comprendre quelle valeur ou quelle force se cachait derrière.
Aujourd'hui, je ne crois plus que notre objectif soit de devenir identiques avec le temps.
Je pense plutôt qu'il s'agit d'apprendre à vivre avec ces différences qui, un jour, nous ont rendus attirants l'un pour l'autre, et qui, aussi agaçantes soient-elles parfois, maintiennent encore aujourd'hui notre amour bien vivant.
Les contraires peuvent-ils vraiment former un couple durable ?
Oui, à condition de partager les mêmes valeurs fondamentales et d'imaginer un avenir dans la même direction. Les différences de caractère apportent alors de la couleur, plutôt que de la division.
Faut-il chercher à changer son partenaire ?
Il y a une grande différence entre demander plus d'attention et vouloir réécrire la personnalité de l'autre. Le premier fait partie d'une relation saine, le second peut la fragiliser.
Sur quels comportements faut-il vraiment travailler ?
Sur ceux qui sont blessants, irrespectueux ou destructeurs. Ceux-là méritent d'être remis en question, contrairement aux simples traits de personnalité qui rendent l'autre unique.
