On parle souvent de la solitude des enfants uniques, mais avoir beaucoup de frères et sœurs a aussi ses inconvénients.
Égalité
Chez nous, toute la famille vivait sous le même toit. Pas seulement mes quatre frères et sœurs et mes parents, mais aussi grands-parents, oncles, tantes, une ribambelle de cousins, etc. Il y avait toujours des disputes, des rancunes, des jalousies, et je voulais être en bons termes avec tout le monde — en gros, je voulais que tout le monde m’aime. Mais ça n’existe pas : il y aura toujours des préférences et des personnalités incompatibles, c’est naturel. Aujourd’hui, ma thérapie m’aide à accepter que je n’ai pas besoin d’être aussi proche de chaque membre de ma famille.
L’individu
Il est difficile de construire son identité dans une grande famille. Dès que j’ai pu, je suis partie loin d’eux, parce que je devais savoir qui j’étais sans eux : quel genre de personne je suis seule, sans me définir à travers eux.
Au bas de la hiérarchie
Il y avait une vraie hiérarchie chez nous. Mon frère aîné était le « chef », ma sœur la plus bruyante, un de mes frères cadets le plus adorable, l’autre frère cadet et moi étions un peu mis de côté. Lui ne s’en plaignait pas, mais moi oui. J’étais peut-être la seule à ne pas accepter ma place, ce qui a généré beaucoup d’insatisfaction pendant mon enfance. Récemment, j’en ai parlé avec mon frère aîné — un exercice que mon psychologue m’avait demandé — et j’ai découvert qu’il ne percevait pas cette hiérarchie aussi fortement, ou alors il se considérait comme un leader « juste ». Pas étonnant que ceux du « haut » ne voyaient pas de problème, mais je me sentais petite et oubliée, comme si mon avis et mes réussites comptaient peu.
Transparence
Je n’avais jamais de secrets. J’ai fréquenté la même maternelle puis la même école que mes frères et sœurs : si je ratais un contrôle de maths, ils le savaient déjà à la récréation, nous savions tout les uns des autres. Même au lycée, j’ai écrit une lettre d’amour à un garçon que mes frères et sœurs ont trouvée dans mon bureau et ont moqué à voix haute. J’aurais aimé avoir un peu d’intimité à cette époque, car je protège ma vie privée de façon presque obsessionnelle à l’âge adulte et il m’est difficile de m’ouvrir.
Ailleurs
Depuis toute petite, j’avais compris que dans cette famille surchargée, je n’aurais pas beaucoup de place — en termes de reconnaissance, d’attention, etc. — alors j’ai élargi mes horizons et cherché des amis surtout à l’école. Mon fiancé a toujours voulu un frère ou une sœur, car il a ressenti la solitude de son enfance, et il est surpris que je sois si peu en contact avec les miens. J’essaie de lui faire comprendre qu’on peut se sentir seul même entouré de beaucoup de monde, et comme lui, je m’appuie surtout sur mes amis, ma relation avec mes frères et sœurs est plutôt superficielle.
Les rôles
Un frère ou une sœur cadet·te doit s’intégrer dans une famille où certains rôles sont déjà pris. Chez nous, ma sœur aînée était la « bonne élève », mon frère aîné le sportif accompli, une autre sœur l’artiste (musicienne), et mes deux frères jumeaux formaient le duo farceur et clown. Ma petite sœur était la jolie petite chérie, mon frère cadet le roi des crises qui demandait beaucoup d’attention. Dans ce cirque chaotique, je n’ai jamais eu de vrai rôle, j’étais juste un figurant. Pourtant, j’étais aussi « intelligente », je suis devenue ingénieure. Sportive aussi, je cours des marathons et fais du snowboard. Artiste aussi, je peins et j’ai déjà exposé. Aventurière, drôle et sensible, mais tous ces rôles étaient déjà pris dans ma famille, alors je suis restée à l’écart. La thérapie m’a aidée à ne pas blâmer mes parents ni à en vouloir à qui que ce soit.
Sacrifice de soi
Dans une grande famille, il n’est pas facile de prendre des décisions qui ne suivent pas les attentes familiales. En grandissant, j’ai de plus en plus ressenti le devoir de me sacrifier pour la famille, en mettant mes propres intérêts de côté. Ces attentes m’étouffaient, et à trente ans, j’ai fait un choix égoïste : partir à l’étranger pour un travail. Bien sûr, cela m’a causé un sentiment de culpabilité, et j’ai dû consulter un professionnel pour ne plus voir comme un crime le fait de penser enfin à moi.
Invisible
J’ai eu une enfance familiale assez compliquée, on peut dire que mes frères et sœurs et moi avons grandi avec des parents parfois abusifs. Chacun a géré ça à sa façon : mon frère aîné était le rebelle, qui répondait aux parents par des bêtises et de la rébellion. Ma sœur était l’élève modèle, cherchant à gagner l’approbation de maman et papa. Un de mes frères cadets jouait le clown, détournant l’attention avec des blagues — et ses propres pensées — de tout ce qui n’allait pas, tandis que l’autre frère cadet réagissait au stress en dormant beaucoup. Moi, j’étais la rat de bibliothèque, l’enfant calme pour ne pas causer de problèmes. Curieusement, même si on s’aime, je ne suis pas très proche de mes frères et sœurs, peut-être parce que cela nous rappellerait notre enfance.
Les limites
Dans une grande famille, on pourrait penser qu’il y a un grand filet de sécurité, mais cela signifie aussi que les limites sont presque inexistantes. Nous vivions ensemble, chacun était impliqué dans la vie des autres, ce qui n’est pas sain, du moins je n’aimais pas ça. Nous partagions une seule petite chambre à cinq, il n’y avait pas un centimètre carré qui m’appartenait vraiment. Adulte, je refuse encore de vivre avec quelqu’un, je protège mon petit espace personnel.
Remarque-moi !
Nous sommes huit frères et sœurs, et nous avons dû nous battre pour l’attention de nos parents. Je me donne encore beaucoup de mal pour que tout le monde me remarque, comme si j’essayais dans ma vie d’adulte de recevoir enfin toute cette attention manquée que j’attendais d’eux enfant. Aujourd’hui, je travaille avec mon thérapeute pour changer ce comportement.
