Dans mon entourage, les rumeurs d’infidélité reviennent souvent, et il est toujours frappant de voir à quel point on blâme le tiers impliqué. Même si beaucoup savent que c’est plutôt à celui en couple de dire non, il est plus simple de pointer du doigt ce « tiers », cet « étranger ». Ce n’est pas surprenant : des raisons psychologiques simples expliquent ce réflexe.
Il est plus facile de rejeter la responsabilité sur une tierce personne
Il y a quelques mois, un ami s’est retrouvé dans une situation embarrassante. Il a reçu un message d’une inconnue sur un réseau social. En lisant, il a découvert que c’était la petite amie d’un homme qu’il venait de rencontrer.
La lettre montrait clairement que la petite amie en colère le tenait responsable d’avoir séduit son compagnon. Elle l’a attaqué avec un ton inacceptable, très méprisant – alors qu’ils ne s’étaient jamais rencontrés. Cette femme jalouse n’a même pas envisagé que « son rival » pouvait être une victime innocente dans cette histoire.
On ne sait pas ce que l’homme a raconté chez lui, mais la vérité est que c’est lui qui a fait le premier pas auprès de mon amie, sans lui dire qu’il était en couple. Il a flirté et fait connaissance avec elle, qui a répondu à ses avances sans savoir ce qui se passait en coulisses. Même si elle avait su, ce n’était pas à elle de reculer…
Il est facile de blâmer le tiers en disant qu’il a volé la tête d’un homme engagé.
Pourtant, la faute aurait dû être cherchée dans le couple, même si mon amie savait que l’homme était pris. Ce n’est jamais à celui qui rencontre quelqu’un en étant libre de dire non. La petite amie jalouse aurait sûrement mieux fait de chercher un accord avec son partenaire plutôt que de menacer en ligne.
Sur le plan psychologique, elle a choisi la voie la plus simple au lieu d’affronter les vraies difficultés : rejeter la responsabilité sur un tiers, un étranger, parce que c’est plus facile.
Elle évite ainsi de faire face aux erreurs de son partenaire et aux siennes, son ego blessé trouve une explication simple et extérieure. De plus, on ne peut pas vraiment influencer le tiers. Cela nous permet de nous convaincre qu’il n’y a rien à faire, que tout peut continuer comme avant. Pas besoin de sortir de sa zone de confort, la sécurité est préservée – c’est un instinct naturel que nous partageons tous.
Tu ne veux pas affronter ton incertitude
Quand on découvre que son partenaire a été infidèle ou qu’il s’apprêtait à l’être, la colère initiale laisse souvent place à l’auto-accusation. La plupart cherchent en eux la faute, essayent de comprendre ce qu’ils ont raté, ou ce que le tiers a et qu’eux n’ont pas. C’est une question complexe, et dans une relation ou un mariage de longue date, de nombreux facteurs peuvent expliquer cette situation.
Il est presque certain que les deux partenaires ont fait des erreurs, mais cela ne doit pas excuser celui qui a choisi la « voie facile ».
Il est difficile d’affronter ses propres doutes, tout comme de reconnaître que notre confiance en soi est blessée, et que l’on attend des autres qu’ils nous sauvent. Il est plus facile de détester le tiers, de décharger sur lui la tension accumulée, que de faire face à la réalité et de la résoudre. Dire que sans lui, rien ne serait arrivé est une illusion : la situation ne changerait pas, quelqu’un d’autre prendrait sa place.
Tu n’as pas de contrôle sur la vie de l’autre
La dure vérité, c’est que, malgré tous nos efforts, nous ne pouvons pas contrôler les sentiments des autres. Même notre conjoint ou partenaire de vie ne peut être influencé durablement. Certains hommes sont plus facilement manipulables émotionnellement, mais ils finissent par se réveiller et dire stop.
Tu peux essayer de garder ton amour en laisse courte, de contrôler avec autorité et disputes, mais ces relations ne sont pas des couples sains. Un vrai couple ne peut pas être une relation de possession : personne ne peut forcer quelqu’un à aimer, ni être forcé à aimer.
L’amour est une décision dans le sens où tu choisis de rester fidèle à ton partenaire sur le long terme. Sinon, tu ne peux influencer que tes propres sentiments, pensées et actions dans la relation. Blâmer ou condamner le tiers ne changera rien, pas plus que le faire avec toi-même ou ton partenaire.
C’est dur à accepter, mais les gens ont toujours fait ce qu’ils croyaient juste ou meilleur pour eux. Cela vaut pour l’infidèle comme pour celui avec qui il trompe.
Psychologiquement, on a l’impression de posséder et contrôler notre partenaire. Quand on découvre une infidélité, on ressent aussi la perte de contrôle sur soi-même : comme si on perdait la maîtrise de sa propre vie.
C’est pourquoi il est plus simple de blâmer ce tiers souvent inconnu, car on ne peut pas l’influencer. On n’a donc pas pu empêcher cette situation de se produire.
