Quelle est la blessure la plus ridicule que tu aies jamais eue ? 10 histoires douloureusement drôles

J’ai pris le stéthoscope de mon pote médecin, me suis accroupie et j’ai lâché un pet drôle. Le bruit a déchiré mon tympan.

Je cherchais le mécanicien et suis tombée dans la fosse. Seul mon œil a été blessé, mais une bosse énorme, comme un œuf d’autruche, est apparue. Tout le monde riait aux éclats, car je ne regardais même pas mon téléphone, mais cherchais quelqu’un en tournant la tête sans regarder mes pieds. La honte a fait plus mal que la blessure.

J’étais sur un taureau mécanique et j’ai ressenti une douleur aiguë au scrotum. En tombant et en titubant sur le tapis, j’ai vu mes amis me regarder, effrayés. Mon pantalon était ensanglanté jusqu’aux genoux. J’ai eu huit points.

J’expliquais tellement à mon copain que je me suis cognée la tête contre un poteau électrique. Le bruit a attiré tous les regards dans la rue. J’ai toujours une longue cicatrice sur le front, qui ressemble à un point d’exclamation grâce à un grain de beauté en dessous. Mon copain trouve ça mignon et sexy, mais moi, je déteste.

Avec mon cousin, on imitait une scène de Tom et Jerry où le chat se penche par la fenêtre. C’était si réussi que je suis tombée tête la première par la fenêtre de notre maison, heureusement au rez-de-chaussée. Ma tête s’est fendue et depuis, une zone de la taille d’une pièce de 50 centimes est restée sans cheveux. Petite, je la coloriais au feutre marron, adulte, je me suis fait tatouer, donc ça se voit à peine. (Oui, il existe aussi des tatouages capillaires.)

Je me suis déboîté le genou en étant passagère dans une voiture arrêtée. Mon frère a dit que c’était de l’art et qu’il ne croirait pas que ça pouvait arriver s’il ne l’avait pas vu.

Dans le film Instinct primal, j’aimais la scène où Sharon Stone frappe un bloc de glace avec un piolet. J’ai voulu faire pareil, séduisante, pour mon ex. En regardant mon ex avec charme, je me suis planté le couteau dans la main. Il a perdu connaissance en voyant le sang, donc la surprise a bien marché.

En enlevant ma chaussette, je me suis fait une entorse au pouce. Pour ma défense, c’était une grosse chaussette en laine, mais l’orthopédiste, qui a remis mon pouce en place, a bien rigolé.

Ma mère est venue nettoyer chez moi quand j’étais à la maison avec mon premier bébé. Le nettoyage était si parfait que je me suis cognée contre la porte vitrée fermée du balcon. Heureusement, le verre n’a pas cassé, mais ma tête a frappé fort et je me suis évanouie quelques minutes. Ma mère a mis des autocollants pour enfants sur la vitre et a ri en disant que ce n’était pas pour le bébé, mais pour moi.

J’ai acheté un nouveau jean et voulais admirer mes fesses dedans. Dans mon studio, le seul miroir était dans la salle de bain, au-dessus du lavabo. Je me suis donc mise debout sur les toilettes pour voir mon derrière. Mon pied a glissé sur le carrelage, je me suis cassé la cheville, suis tombée en avant et me suis cogné la tête contre la porte. Le médecin et son assistante ont bien ri de ma mésaventure et m’ont assuré que le jean m’allait très bien.