Parfois, j’ai l’impression qu’aujourd’hui, être un « bon parent » signifie gérer tout en permanence, minute par minute. Est-ce que je suis à la traîne ? Ou est-ce normal de ne pas vouloir être partout à la fois ?
Pourquoi considère-t-on comme « à l’ancienne » un parent qui ne veut pas tout contrôler ? J’y ai réfléchi plusieurs fois et je crois que beaucoup essaient de compenser les manques de leur propre enfance. Nos parents appartenaient souvent à la génération boomer : ils vivaient à un autre rythme, avec d’autres valeurs, souvent moins présents émotionnellement. Pas parce qu’ils ne nous aimaient pas, mais parce que c’était la norme. Nous rentrions seuls à la maison, réglions nos conflits entre nous, et nos activités extrascolaires ne remplissaient pas toute la semaine. Quand c’était le cas, c’était à nous de gérer le trajet et les devoirs ensuite.
Aujourd’hui, beaucoup de parents veulent faire exactement le contraire. Ils offrent plus d’attention, de présence, de soutien, souvent sans voir qu’ils dépassent leurs limites.
Par exemple, je ne fais pas les devoirs à sa place
J’aide ma fille à étudier, je reste à ses côtés, je réexplique ce qu’elle ne comprend pas. Mais je ne fais jamais les devoirs pour elle, même quand je vois sa frustration et que je sais qu’on pourrait finir en une minute. La tentation est forte, car ce serait plus rapide et éviterait des conflits, mais ce n’est pas le but.
Je n’ai aucun souvenir que mes parents aient fait mes devoirs à ma place. Quand on n’était pas prêts, il y avait des conséquences. On copiait, on travaillait ensemble, ou on acceptait un zéro.
Bien sûr, il y avait sûrement des parents comme ça avant, mais ces dernières années, j’ai vu beaucoup d’adultes dépasser les limites. Ils dictent les rédactions, réinventent les projets, gèrent les affaires de leurs enfants bien au-delà des devoirs. Moi, je m’arrête là où je peux soutenir sans jouer les sauveurs. Si ça fait de moi une maman à l’ancienne, j’assume : je crois que c’est en vivant de petits échecs qu’elle apprendra à s’améliorer.
Je ne veux pas surcharger son agenda
En septembre, je lui ai demandé de choisir un sport pour l’année. Peu importe lequel, l’essentiel est qu’elle bouge et se sente bien. Mais je ne voulais pas que nos après-midis soient une course d’une activité à l’autre, ni que nos week-ends se passent dans des salles de compétition.
Parfois, j’ai un doute en entendant parler de combien d’ateliers ou de programmes de talents fréquentent les enfants. Dans mon entourage, certains parents planifient une activité différente chaque jour : handball, natation, solfège, violon... Parfois parce que « c’est obligé », ou « papa y allait aussi », ou « au moins, qu’il joue d’un ou deux instruments ». Je ne remets pas en question l’utilité des activités, mais je vois clairement que ma fille a besoin de temps pour ne rien faire, pour s’ennuyer, ou simplement pour qu’on organise des moments ensemble en semaine.
Elle commence à aller seule à l’entraînement, chez ses amis, à des sorties. Son agenda devient peu à peu sa responsabilité. Et moi, parallèlement, je veux de moins en moins organiser sa vie à sa place, car je crois que l’autonomie ne commence pas à 18 ans, mais bien avant, par de petites décisions.
Je ne veux pas tout contrôler
Je ne suis pas contre parler avec les enseignants en cours d’année, surtout si c’est nécessaire. Par exemple, quand j’ai dû rester allongée plusieurs semaines après une opération, hors du quotidien, j’ai jugé important d’en informer la prof principale. Ainsi, elle sait que si le comportement ou les notes de ma fille changent, la cause est à la maison.
Mais je n’écris pas à chaque petit conflit ou mauvaise note. Je ne demande pas si elle a bien mangé, avec qui elle est assise, ni ce qu’elle a présenté à la maison. D’une part, je fais confiance au travail des enseignants, d’autre part, je veux que ma fille apprenne à gérer ses situations elle-même.
Je vois combien il est devenu naturel d’envoyer des messages instantanés : les parents utilisent Messenger avec les enseignants et autres parents comme si c’était normal de gérer chaque détail de la vie de leur enfant.
J’essaie de prendre du recul, pas par indifférence ni parce que j’ai grandi en « enfant clé », mais par confiance. Je crois que ma fille se sentira en sécurité non pas parce que je surveille tout, mais parce qu’elle sait : je serai là si vraiment il y a un problème.
Je ne prends plus d’engagements supplémentaires à l’école
Je ne me suis pas portée volontaire pour le comité des parents (SZMK), mais une fois engagée, je fais de mon mieux. En même temps, je veille à ne pas me surcharger. Je ne cherche pas à accumuler des points auprès des enseignants ni à devenir un modèle d’épuisement.
J’ai une vie en dehors de l’école, d’autres priorités, et j’ai besoin d’équilibre pour éviter le burn-out. Parfois, je dis non à une organisation ou une tâche supplémentaire, et je n’en ressens aucun remords.
Je crois que je ne serai pas un bon exemple parce que je prépare tous les gâteaux pour la fête de la classe ou parce que mon nom est derrière chaque événement.
Je peux être un modèle fort pour ma fille si elle voit qu’on peut poser des limites, peser le pour et le contre, et aider tout en prenant soin de soi.
Bien sûr, j’ai aussi envie de m’éloigner de ce que j’ai reçu de mes parents boomers. Ils ont grandi dans un autre monde, et souvent, nous allons instinctivement dans la direction opposée. Pourtant, je ne peux pas dire que je rejette tout de leurs modèles. L’importance de l’autonomie, la prise de responsabilités, la confiance du « tu vas gérer » – peu importe leurs motivations.
Mon style parental est peut-être moins spectaculaire, mais pour moi, c’est une quête d’équilibre et la conviction que mon enfant peut progresser même (et peut-être surtout) si je ne suis pas toujours un pas devant ou derrière elle.
