In ogni relazione c’è il desiderio di trascorrere più tempo possibile insieme. Soprattutto all’inizio, è naturale cercare costantemente la vicinanza dell’altro: facciamo colazione insieme, andiamo a fare la spesa insieme e ci rilassiamo insieme sul divano la sera. Ricordo che con il mio attuale partner, per un periodo, facevamo anche la doccia insieme, così da non dover passare tempo separati mentre uno stava sotto l’acqua. Era un amore folle, appassionato, quasi maniacale, e ancora oggi spesso lo è – proprio quello che cercavo.
Ma quando la nebbia rosa inizia a diradarsi, diventa chiaro che ognuno ha bisogno anche del proprio spazio. Anche nel nostro amore da adolescenti pazzi abbiamo dovuto imparare questo, se volevamo che la relazione durasse nel tempo.
Il punto è che il tempo che ognuno necessita per stare da solo può variare molto. Io, per esempio, sono una persona neurotipica con attaccamento ansioso e vivo una relazione con un partner neurodivergente, che ha bisogno di molto più tempo per sé per ricaricarsi rispetto a me.
All’inizio è stato davvero difficile. Quando diceva di voler passare un pomeriggio o anche un’intera giornata da solo, mi feriva. Sentivo come se non volesse stare con me quanto io con lui.
Mi sono venuti dubbi: forse sono troppo per lui, forse la mia presenza è stancante. Questi pensieri facevano male, perché io traggo energia dalla vicinanza e il tempo insieme è per me una delle espressioni più importanti dell’amore.
La svolta è arrivata con una comunicazione sincera, anche se è sempre più facile scriverlo che dirlo davvero – soprattutto quando temevo di essere troppo, come avrei potuto spiegargli che per me non era mai abbastanza? E quando ho trovato il coraggio di chiedergli perché avesse bisogno di così tanto tempo da solo, è stato importante che lui non interpretasse le mie parole come un attacco nascosto.
Grazie al fatto che ci siamo seduti a parlare delle nostre diverse esigenze, oggi capisco: non si tratta di volermi meno bene, ma di un funzionamento diverso del suo sistema nervoso. Per lui ritirarsi non è una fuga da me, ma un modo per ricaricarsi. Quando si concede questo spazio, poi riesce a essere molto più aperto e amorevole nella nostra relazione.
Per me è stato importante anche affrontare i miei sentimenti. La paura della solitudine non riguardava lui, ma nasceva dalle mie ferite interiori.
A causa del mio attaccamento ansioso, spesso mi aggrappavo troppo, perché vivevo la solitudine come un rifiuto. Quando l’ho riconosciuto, è stato più facile lasciar andare l’ansia e capire che il tempo per sé del mio partner non è contro di me, ma per lui.
Questo però non significa che contino solo i suoi bisogni, ed è stata una lezione che abbiamo dovuto imparare entrambi. Una relazione funziona bene quando le esigenze di entrambi trovano spazio. Entrambi desideriamo momenti insieme di qualità, ma non sempre nella stessa quantità. Ho imparato a dirlo chiaramente: non basta capire che lui vuole ritirarsi, ho il diritto di esprimere quando ho bisogno di più vicinanza o supporto. Per esempio, se sto attraversando un momento difficile, chiedo apertamente che faccia quel passo in più e stia vicino a me anche se per lui la presenza continua è più faticosa.
Trovare l’equilibrio non è mai semplice. Non è che una volta raggiunto resta stabile per sempre. È un lavoro continuo, un dialogo costante su come stare bene insieme. Nella nostra relazione significa ricalibrarci di tanto in tanto: parlare di quanto spazio serve a ciascuno, come rendere il tempo condiviso di qualità e come restare flessibili nelle diverse fasi della vita.
Il regalo più grande per me è che oggi sto bene anche da sola. Non ho più paura che il mio partner non mi ami quando è lontano, perché so che la distanza non è la fine della relazione, ma la sua salute. E forse la cosa più importante: quando siamo insieme, non è più la sensazione di mancanza a guidarci, ma la gioia reale di stare l’uno con l’altro. Entrambi.
