È difficile mettere tutto questo nero su bianco. Non perché faccia male, ma perché per tanto tempo non sono riuscita a guardarlo in faccia. Era più comodo pensare che il difficile fosse lui: lui l'ipersensibile, lui quello che esagerava sempre.
Per anni mi sono raccontata questa versione. Poi, a un certo punto, i conti hanno smesso di tornare.
Il momento in cui qualcosa è cambiato
Non è stata una grande rivelazione. Piuttosto un pensiero piccolo e scomodo, di quelli che non riesci a scacciare.
Una volta qualcuno mi ha chiesto come fosse finita la mia relazione. E mentre raccontavo, mi sono bloccata a metà della storia. Perché quello che stavo dicendo non suonava esattamente come lo avevo conservato nella memoria.
Ho iniziato a riavvolgere il nastro. Tutte le discussioni, tutti i momenti in cui avevo detto che la colpa era sua. E ho capito che, nella maggior parte dei casi, ero io quella che innescava qualcosa.
Ero io a provocare, e poi a offendermi. Io che pretendevo che l'altro indovinasse cosa volevo, per poi arrabbiarmi quando non ci riusciva. Io che punivo, quando non ottenevo ciò che desideravo.
Cosa significa davvero essere tossici
Per molto tempo ho creduto che una persona tossica fosse solo chi ferisce apertamente, urla, umilia. La versione plateale, evidente.
Quello che facevo io era molto più silenzioso. Io volevo controllare. Non consapevolmente, non per cattiveria, ma in modo costante. Con chi passava il tempo il mio compagno, come reagiva a me, quanto mi dava.
Se qualcosa non andava come lo avevo immaginato, non lo dicevo. Mi chiudevo, o facevo qualcosa che lo feriva, e poi mi stupivo che si allontanasse. Ero gelosa di cose che non meritavano gelosia.
Facevo ricatti emotivi senza sapere che fossero ricatti. Credevo che, se qualcuno ti ama, allora sopporta tutto. E credevo anche che ciò che faceva male dentro di me fosse automaticamente responsabilità dell'altro.
Perché è così difficile ammetterlo
Perché siamo i difensori di noi stessi. La nostra mente cerca continuamente conferme del fatto che noi eravamo i migliori, i più feriti, quelli dalla parte della ragione. Soprattutto quando nella relazione qualcosa ha fatto male davvero anche a noi. E di solito è così.
Nella maggior parte delle dinamiche tossiche soffrono entrambi. Questo non assolve l'altro, ma non assolve nemmeno me.
Ciò che mi ha aiutata è stato smettere di raccontarmi quella storia. La versione in cui io ero la protagonista, quella che avrebbe meritato di più. Ho iniziato a chiedermi: cosa avrà provato lui? Cosa vedeva lui? Cosa facevo io, quando credevo di limitarmi a reagire?
Le risposte non erano lusinghiere.
Quello che è venuto dopo
Non vi dirò che mi sono perdonata e che tutto si è sistemato. Perché non è così semplice, e non succede così in fretta. Quello che è successo è che ho iniziato a vedere lo schema.
Non solo in quella relazione, ma anche in quelle precedenti. Ho capito che certe cose le facevo sempre allo stesso modo, e che quelle cose causavano dolore a chi mi stava intorno. Non è una scoperta piacevole. Ma è una delle più utili che mi siano mai capitate.
Perché finché non vedi cosa fai, non puoi cambiarlo. E finisci sempre nello stesso punto, in ogni nuova relazione, solo con una persona diversa e uno scenario diverso.
Non sto scrivendo che ora sono perfetta, perché non lo sono. Ma c'è una differenza tra non sapere una cosa e saperla, lavorandoci sopra.
La persona tossica ero io. Per tanto tempo non lo sapevo. Ora lo so. E questa, per quanto faccia male dirlo, è la prima cosa utile rimasta da quella relazione.
Si può essere tossici senza rendersene conto?
Sì. Come racconta questa esperienza, i comportamenti tossici non sono sempre plateali. Spesso sono silenziosi: controllo, ricatti emotivi, gelosia ingiustificata, messi in atto senza consapevolezza e senza cattiveria.
Perché è così difficile ammettere di aver sbagliato in una relazione?
Perché tendiamo a difenderci. La mente cerca conferme del fatto che noi eravamo dalla parte della ragione, soprattutto se abbiamo sofferto anche noi. Riconoscere le proprie responsabilità richiede di rinunciare a quella versione comoda della storia.
Riconoscere di essere stati tossici significa che tutta la colpa è nostra?
No. Nella maggior parte delle dinamiche tossiche soffrono entrambe le persone. Ammettere la propria parte non assolve l'altro, ma neanche noi: è semplicemente il primo passo per cambiare.
Cosa cambia una volta che si riconosce lo schema?
Vedere lo schema non rende tutto perfetto da un giorno all'altro, ma permette di iniziare a cambiarlo. Finché non ci si accorge di cosa si fa, si finisce sempre nello stesso punto, solo con persone diverse.
