„Das Mädchen mit den strahlenden Augen von früher fehlt mir“ – Was vermisst du am meisten an dir selbst?

Früher war ich richtig lustig, der Mittelpunkt jeder Runde, der alle zum Lachen brachte. Dann gab es Enttäuschungen – mein Partner hat mich mit meinem besten Freund betrogen, und von ein paar Kumpels erfuhr ich, dass sie eher über mich lachen als mit mir. Seitdem halte ich mich zurück. Mein lautes, feierfreudiges Ich fehlt mir besonders, weil ich damals noch an die Menschen glaubte und die Welt besser sah.

Es klingt oberflächlich, aber ich vermisse meine Schönheit. Als ich jung war, war ich so schön, heute erkenne ich das gealterte Gesicht im Spiegel kaum wieder.

Ich hörte oft, dass Menschen nach einer Trennung sich völlig verändern – das verstand ich nie. Vielleicht habe ich sie sogar ein bisschen verurteilt, weil ich dachte, man sollte sich nicht so sehr von einer Person definieren lassen. Meine Beziehungen endeten immer in Freundschaft und gemeinsamer Entscheidung, und zehn Jahre lang war ich glücklich mit meiner Freundin. Dann sagte sie eines Tages, sie habe sich verliebt, und ich sah sie nie wieder. Ich war 38, vielleicht zu alt, um das zu verarbeiten. Nach zwei Suizidversuchen vermisse ich nicht sie, sondern die Person, die ich war: ruhig und ausgeglichen. Heute bin ich ein depressiver, neurotischer Wrack, das nie wieder frei verlieben kann.

Ich war das typische „Alles-mitnehmen“-Mädchen, immer für jeden Blödsinn zu haben. Selbst mit über dreißig habe ich noch jeden Quatsch mitgemacht – aus Spaß oder Wetten. Auf eine Statue auf dem Platz klettern? Klar. Jungs mit einer Challenge ansprechen? Check. Über den Zaun zu einem Konzert klettern? Selbstverständlich. Dann wurde ich Mutter und mache nichts Aufregendes mehr, sondern lächle und denke an die alten Zeiten. Ich schwor mir, nie eine langweilige Hausfrau zu werden – und doch bin ich es, und das Merkwürdige ist, ich bin glücklich damit.

Das Mädchen mit den hoffnungsvollen, strahlenden Augen fehlt mir, das ihrem Mann tränenreich ewige Treue versprach – und das heute eine genauso streitsüchtige, verbitterte Ehefrau ist wie ihre Mutter. Dabei hatte ich nur ein Ziel im Leben: nicht so zu werden wie sie.

Es gibt keinen Extremsport, den ich nicht ausprobiert und genossen habe: Bungee-Jumping, Eisklettern, Downhill-Biken, Tauchen und mehr. Dann reichte ein einziger Fehler beim Snowboarden, und ich verletzte mir eine Wirbelsäule. Glücklicherweise bin ich nicht gelähmt, aber seitdem gibt es keinen Extremsport mehr. Schwimmen und Pilates sind geblieben, was mich manchmal wie eine Rentnerin fühlen lässt. Und das Schlimmste: Ich habe Angst. Früher fürchtete ich nichts, ich war frei. Heute achte ich sogar darauf, wie ich ins Auto steige. Es fühlt sich an, als wäre das Feuer in mir erloschen, und ich weiß nicht, wie ich mit meinem neuen ängstlichen Ich umgehen soll.

Mein Selbstbewusstsein. Ich war nie arrogant, aber ich fühlte mich wohl in meiner Haut. Doch Gesellschaft, ein paar fiese Ex-Partner und die immer neuen Schönheitsideale aus den Medien haben mir ganz schön die Flügel gestutzt.

Eine 15-jährige Beziehung ist gerade zu Ende gegangen, und ich entdecke mich neu. Was ich mag: welche Musik, welches Essen, welche Hobbys. Ich habe gemerkt, dass meine Persönlichkeit in der Beziehung verschwunden war und ich mich selbst wiederfinden muss. Mir wurde klar, wie sehr mir mein echtes, autonomes Ich gefehlt hat.

Ich vermisse das Gefühl, nicht nach Alkohol zu verlangen. Mit 20 begann ich ernsthaft zu trinken, jetzt bin ich 42 und seit zwei Jahren alkoholfrei. Doch das Sprichwort stimmt: Wer einmal abhängig war, bleibt es immer. Ich vermisse die Zeit, in der ich nicht nach Alkohol verlangte.

Früher vertraute ich den Menschen, der Menschheit. Ich glaubte an das Gute im Menschen. Doch als Sozialarbeiterin habe ich so viel Schreckliches gesehen, dass ich heute nur noch daran glauben kann, dass der Mensch von Natur aus böse ist – und ich will kein Kind in diese Welt setzen.

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