Meinungsartikel: Schuster Borka
Ich glaube an die Kraft der Liebe. Tief, fest und ohne Wenn und Aber.
Ich habe immer gehofft, dass Liebe Menschen weicher machen kann. Dass jemand, der echte Akzeptanz, echtes Zuhören und echte Fürsorge erlebt, irgendwann etwas Gutes in sich freilässt – etwas, das er bisher vor der Welt verborgen hat. Dass er in einer sicheren Beziehung zu Dingen fähig wird, die vorher undenkbar schienen.
Das glaube ich heute noch. Aber ich musste lernen: Liebe schafft nur eine Möglichkeit – und ob jemand sie ergreift, können wir nicht erzwingen.
Eine der schmerzhaftesten Erkenntnisse meines Lebens war, dass ich einen Menschen nicht dadurch verändern kann, dass ich ihn noch mehr liebe. Es spielt keine Rolle, wie viel Geduld ich aufbringe, wie oft wir dieselben Gespräche führen, wie sehr ich versuche zu verstehen, wie viel Liebe, Aufmerksamkeit und Sicherheit ich anbiete. Wenn er selbst nicht verändern will – oder nicht daran arbeitet – kann ich es nicht für ihn tun.
Es tut so weh, weil wir dabei wirklich etwas Wertvolles geben
Unsere Liebe. Unsere Fürsorge. Unsere Zeit. Unsere Geduld. Das immer-wieder-Versuchen. Die Fähigkeit, hinter den schwierigen Seiten eines Menschen noch den Menschen zu sehen – und nicht nur das, was er uns antut.
Vielleicht ist es deshalb so schwer zu akzeptieren, wenn die erhoffte Veränderung ausbleibt.
Weil wir glauben wollen, dass so viel Güte, so viel Fürsorge, so viel Liebe einfach wirken muss. Dass die andere Person sich irgendwann verwandelt, wenn wir nur alles gegeben haben.
Aber Liebe ist kein Zauberstab.
Man kann jemanden lieben und ihn trotzdem nicht retten können. Man kann für ihn da sein, ihn unterstützen, ihm vergeben – und trotzdem kommt irgendwann der Moment, in dem man erkennen muss: Den nächsten Schritt muss er selbst gehen.
Lange habe ich das damit verwechselt, nicht genug zu lieben
Wenn ich nur geduldiger wäre. Wenn ich ihn besser verstehen würde. Wenn ich es anders formulieren würde. Wenn ich weniger empfindlich wäre. Wenn ich ihm noch eine Chance geben würde. Noch ein Gespräch.
Aber genau das bringt uns in eine gefährliche Zone. Wir beginnen, den Fehler bei uns selbst zu suchen – für eine Veränderung, die in Wirklichkeit gar nicht unsere Entscheidung ist.
Und dann fangen wir langsam an zu leiden.
Denn unsere Liebe allein ist keine Garantie dafür, dass eine Beziehung uns gut tut. Manchmal macht sie es sogar schwerer, eine schmerzhafte Situation zu verlassen – gerade weil wir noch lieben.
Das ist vielleicht das Traurigste daran: Die Liebe, die wir geben wollten, kann am Ende Schmerz verursachen. Manchmal uns selbst. Nicht unbedingt, weil wir falsch lieben – sondern weil wir versuchen, mit Liebe etwas zu lösen, das nur durch die Entscheidung und die Arbeit des anderen Menschen verändert werden kann.
Heute glaube ich: Der Glaube an die Kraft der Liebe und die Akzeptanz, dass wir niemanden verändern können, schließen sich nicht aus. Man kann daran glauben, dass Liebe das Gute in jemandem wecken kann – und gleichzeitig akzeptieren, dass es nicht von uns abhängt, ob es erwacht. Wir können lieben, aber die Möglichkeit zur Veränderung können wir dem anderen nicht abnehmen.
Vielleicht ist das eine der schwersten Formen reifer Liebe: jemanden so sehr zu lieben, dass wir sein Leben nicht für ihn leben wollen. Und uns selbst so sehr zu lieben, dass wir nicht zulassen, dass uns jemand verletzt – nur weil wir ihn lieben.
Kannst du jemanden wirklich zu sehr lieben?
Nicht zu viel lieben an sich – aber du kannst so viel von dir geben, dass du dich selbst dabei verlierst. Wenn Liebe bedeutet, eigene Grenzen dauerhaft zu übergehen, wird sie zur Erschöpfungsquelle statt zur Kraftquelle.
Was, wenn die andere Person wirklich will, aber es nicht schafft?
Wollen und Handeln sind zwei verschiedene Dinge. Wer aufrichtig verändern will, zeigt das durch Taten – nicht nur durch Worte. Gute Absichten allein verändern ein Muster nicht.
Wie erkenne ich, wann es Zeit ist loszulassen?
Wenn du merkst, dass du die Verantwortung für jemand anderen Wachstum trägst und dabei dein eigenes Wohlbefinden aufgibst, ist das ein deutliches Zeichen. Loslassen bedeutet nicht, aufzuhören zu lieben – es bedeutet, sich selbst wieder Raum zu geben.
Macht mich das zu einem schlechten Menschen, wenn ich aufgebe?
Nein. Grenzen zu ziehen ist kein Versagen – es ist ein Zeichen emotionaler Reife. Du kannst jemanden wertschätzen und trotzdem erkennen, dass diese Beziehung dir nicht gut tut.
