Lange war ich stolz darauf, alles allein zu schaffen. Darauf, dass ich auf mich selbst zählen kann, nicht zusammenbreche, wenn es schwierig wird, und auf eigenen Beinen stehe. Einmal reparierte ich die Waschmaschine einer Freundin, die erstaunt fragte: „Woher weißt du, wie man so etwas macht?“ „Ich weiß es nicht“, antwortete ich. „Wenn niemand es für dich macht, lernst du es wohl einfach.“
Selbstständig zu sein ist eine wertvolle Eigenschaft, doch tief in mir wusste ich immer, dass diese Unabhängigkeit nicht angeboren ist. Vielmehr ist sie eine Überlebensstrategie, die ich als Kind gelernt habe und die ich bis heute nicht wirklich ablegen konnte.
Wie viele Kinder, deren mindestens ein Elternteil mit einer Sucht kämpfte, war auch ich von Parentifizierung betroffen. Dabei tauschen sich die Rollen von Eltern und Kind: Das Kind übernimmt die fürsorgliche, emotional stabile Erwachsenenrolle, obwohl es selbst Unterstützung, Sicherheit und verlässliche Nähe bräuchte.
Ein parentifiziertes Kind darf sich keine kindliche Unsicherheit oder Angst erlauben – stattdessen übernimmt es Aufgaben, trägt emotionale Lasten und wächst viel zu früh in Rollen hinein, die seinem Alter nicht entsprechen.
Diese Dynamik hinterlässt Spuren. Parentifizierung ist eindeutig ein Trauma mit vielen langfristigen Folgen: übermäßiges Verantwortungsgefühl, der Drang, es allen recht zu machen, ständige Alarmbereitschaft, emotionale Unterdrückung, Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten, oder einfach der Zweifel, dass andere wirklich da sind, wenn es darauf ankommt. Betroffene Kinder und später Erwachsene leiden oft unter Ängsten, Burnout-Gefahr, dauerhafter Anspannung oder dem tief verwurzelten Glauben: „Ich darf nicht schwach sein.“
Und obwohl das eine schwere Last ist, konnte ich – wie viele, die Traumata überlebt haben – auch Vorteile aus den Fähigkeiten ziehen, die ich als Kind zum Überleben entwickelt habe. Die wichtigste davon ist meine Unabhängigkeit. Da ich als Kind kaum auf jemanden zählen konnte, fiel es mir als Erwachsene nicht schwer, für mich selbst zu sorgen. Ich lernte, allein umzuziehen, mein Leben selbst zu regeln und Entscheidungen eigenständig zu treffen. Ich scheue mich nicht vor schwierigen Situationen und weiß: Wenn es Probleme gibt, werde ich sie lösen – egal was kommt.
Doch es gibt einen Punkt, an dem Unabhängigkeit nicht mehr Stärke, sondern Hindernis ist. Es hat lange gedauert, bis ich erkannte, dass meine Unabhängigkeit oft keine Freiheit, sondern Schutz ist.
Ich hatte solche Angst, auf andere angewiesen zu sein – schließlich waren genau daraus als Kind die größten Schmerzen entstanden –, dass ich als Erwachsene nicht einmal bei denen um Hilfe bitte, von denen es ganz natürlich wäre. Es fällt mir schwer, meine Ängste mit meinem Partner zu teilen. Ich signalisiere nicht am Arbeitsplatz, wenn sich zu viele Aufgaben anhäufen. Selbst meinen Freunden erzähle ich nicht, wenn ich innerlich kämpfe. Stattdessen versuche ich alles unbemerkt, still und allein zu lösen, nur um niemandem zur Last zu fallen.
Langfristig hat das jedoch schädliche Folgen. Die ständige emotionale Selbstkontrolle kann zu Burnout führen, unterdrückte Ängste wachsen zu Sorgen, und Einsamkeit schleicht sich unbemerkt ins Leben – selbst wenn man in einer Partnerschaft lebt oder einen verlässlichen Freundeskreis hat. Wenn ich mir nie erlaube, schwach, unsicher oder verletzlich zu sein, gebe ich anderen auch keine Chance, wirklich mit mir in Verbindung zu treten. So entsteht langsam eine unsichtbare Mauer, die nicht schützt, sondern isoliert.
Es hat Jahre gedauert, zu lernen, wie wir das ändern können. Zuerst hilft es, zu erkennen, dass Hilfe zu bitten keine Schwäche, sondern Verbindung ist – und als solche Beziehungen stärken kann. Dann können wir in kleinen Schritten üben: eine kleine Angst teilen, sagen, wenn uns etwas belastet, um ganz alltägliche Dinge bitten. Therapeutische Arbeit, Selbstreflexion und Übung in Beziehungen helfen dabei, zu verstehen: Nicht jede Abhängigkeit ist gefährlich, und nicht jede Nähe birgt Schmerz.
Ich arbeite daran. Mein Partner, meine Freunde und meine Therapeutin sind dabei eine große Unterstützung.
Ich bin stolz auf meine Unabhängigkeit und möchte sie nicht aufgeben. Aber ich hoffe, der Tag kommt, an dem ich nicht mehr das Gefühl habe, alles allein machen zu müssen. An dem ich weiß: Auch wenn ich um Hilfe bitte, bin ich nicht in Gefahr. Denn die Menschen, die mir wichtig sind, tragen meine Lasten gerne mit mir.
