Meinungsartikel: Schuszter Borka
Ich erinnere mich ganz genau an diesen Moment. Meine Tochter war etwa ein halbes Jahr alt, wir balancierten gerade auf der feinen, unsicheren Grenze des Einschlafens, als plötzlich eine Sirene von der Straße aufheulte. Sie zuckte zusammen und begann zu weinen. Ich nahm sie auf den Arm, zog sie an mich und nach ein paar Minuten beruhigte sie sich. In meinen Armen entspannte sie sich, atmete tief und langsam und schlief mit ihrem kleinen Gesicht an meinem Arm ein.
Ich lag neben ihr im Bett, sah ihr beim Atmen zu, und plötzlich durchfuhr mich die Erkenntnis: Ich bin ihre Sicherheit. Ich bin der Ort in der Welt, zu dem sie zurückkehren kann, wo alles in Ordnung ist. Und das fühlte sich nicht wie eine Last an, sondern wie ein tiefes, warmes Gefühl. Was für ein Privileg!
Dann, fast von einem Moment auf den anderen, kippte etwas. Als hätte sich eine alte, sorgsam verschlossene Tür in meiner Seele aufgestoßen. Erinnerungen, Gefühle, Ängste brachen hervor, die ich jahrelang, vielleicht jahrzehntelang gut im Griff hatte. Diese Kindheitserfahrungen, die ich immer relativiert hatte – „es war nicht so schlimm“ oder „anderen ging es viel schlechter“ – verloren plötzlich ihre weiche, gepolsterte Schicht, mit der ich sie abgeschwächt hatte. Sie standen da, roh und unbestreitbar.
Der stärkste Gedanke war: Das würde ich niemals zulassen, dass es ihr passiert. Dieser Satz war zugleich schützend und anklagend. Er bezog sich nicht nur auf die Gegenwart, sondern auch auf die Vergangenheit. Denn wenn ich nicht zulassen würde, dass meinem Kind das passiert – dann ist es auch nicht in Ordnung, dass es mir als Kind passiert ist.
Später, als ich mit dieser Erfahrung zu einer Psychologin ging, beruhigte sie mich fast sofort: Das ist sehr häufig. Viele Menschen beginnen erst wirklich, sich mit ihren unverarbeiteten Kindheitstraumata auseinanderzusetzen, wenn sie selbst Eltern werden.
Auf den ersten Blick erscheint das merkwürdig, denn in dieser Zeit richtet sich unsere ganze Aufmerksamkeit auf das neue Leben. Aber genau das bringt das Alte an die Oberfläche. Die völlige Hilflosigkeit eines Babys, das bedingungslos zu uns blickt, hält uns unweigerlich einen Spiegel vor.
Wir sehen nicht nur, was das Baby braucht, sondern auch, was wir selbst gebraucht hätten.
Wenn wir Mutter werden, begegnen wir auch unserem inneren Kind
Denn wenn wir ein weinendes Baby wiegen, beruhigen und auf seine Signale reagieren, findet auch ein innerer Vergleich statt – oft unbewusst. Was habe ich damals bekommen? Wurde ich hochgenommen? Wurde ich wahrgenommen? Habe ich Sicherheit erfahren?
In diesem Sinne ist das Mutterwerden nicht nur eine neue Rolle, sondern auch eine Reise zurück. Wir treffen unser eigenes Kindheits-Ich wieder, nur dass wir es jetzt mit erwachsenen Augen betrachten. Und dieser Perspektivwechsel ist oft schonungslos ehrlich.
Was vorher „normal“ schien, wird plötzlich fragwürdig. Was früher möglich war, passt nicht mehr. Und was wir unserem eigenen Kind nicht erlauben würden, erkennen wir: Hätte auch uns nicht passieren dürfen.
Das ist nicht nur schmerzhaft, sondern auch befreiend. Denn solange wir etwas nicht beim Namen nennen, ist es schwer, damit umzugehen. Aber wenn wir es aussprechen – auch nur für uns selbst – dass das nicht in Ordnung war, haben wir einen Maßstab. Dann können wir es anders machen.
Die Ankunft eines kleinen Kindes ist an sich schon eine große Herausforderung. Schlafmangel, ständige Bereitschaft, neue Verantwortung. Es wäre einfach zu sagen, dass es dann keine „Zeit“ gibt, uns mit unserer eigenen Vergangenheit zu beschäftigen. Aber die Wahrheit ist, dass sie dann am lautesten anklopft.
Und vielleicht ist das kein Zufall. Denn obwohl es beängstigend ist, sich diesen alten Wunden zu stellen, ist es auch eine Chance. Die Chance, nicht automatisch weiterzugeben, was wir selbst erfahren haben. Bewusster und sensibler Eltern zu sein. Und vielleicht zum ersten Mal wirklich, auch auf uns selbst zu achten.
Man muss es nicht allein schaffen. Oft geht es gar nicht. Hilfe zu suchen ist keine Schwäche, sondern Verantwortung – sich selbst und dem Kind gegenüber.
Und vielleicht ist das eines der weniger romantischen, aber wichtigsten Geschenke der Mutterschaft: Dass wir nicht nur ein neues Leben begleiten, sondern auch unsere eigene Geschichte neu schreiben können.
