„Mein Papagei muss ohne Arme durchs Leben kommen.“ – 10 lustige Dinge, die betrunken gesagt wurden

Meine Freundin gestand betrunken – auf der Heimfahrt in der U-Bahn allen Mitfahrern – dass sie in Naruto verliebt sei, aber nicht wisse, ob ihre Beziehung Zukunft hat, weil unklar ist, ob ihre Kinder echte Menschen oder Anime-Figuren sein werden, und das macht alles kompliziert. Sie war so besorgt, dass sie weinte.

In meinen Zwanzigern traf ich auf einem Konzert meine ehemalige Klassenlehrerin aus der Schule. Da ich betrunken war, erinnere ich mich kaum an das Treffen, aber meine Freunde erzählten, dass ich mich an sie klammerte, wir kurz sprachen und ich dann die Hand hob, um zu fragen, ob ich auf die Toilette gehen darf.

Meine Frau kam morgens von einem Junggesellinnenabschied nach Hause. Statt sich zu mir ins Bett zu legen, hörte ich sie in unseren Unterlagen wühlen. Als ich fragte, was sie sucht, hielt sie betrunken ihr Feuerzeug an unsere Heiratsurkunde und rief: „Du darfst mich nie verlassen! Viel Glück, dass du mich ohne Kassenbon zurückbringst!“

Mein Kumpel war betrunken, also brachte ich ihn nach Hause. Eine Stunde später rief er an und fragte, ob ich ihn abholen könnte, weil er betrunken sei. Ich fragte, wo er sei, und nach einer kurzen Pause antwortete er: Zuhause. Ich sagte dann: Na dann tschüss. Darauf meinte er: Also jetzt bringst du mich doch noch heim, oder?

Mein Verlobter, der nüchtern nicht mal zehn Minuten zu Fuß gehen will und lieber fährt oder meckert, schaffte es betrunken, 15 Kilometer zu Fuß von einer Party nach Hause zu laufen. Als ich ungläubig fragte, wie er das geschafft hat, murmelte er halb schlafend: „Ich hab den Autopiloten eingeschaltet.“

Bei einer Kneipentour verloren wir unsere völlig betrunken Freundin aus den Augen und versuchten am Telefon herauszufinden, wo sie sich herumtrieb. Als wir sie baten, sich umzusehen und zu sagen, was sie erkennt, damit wir sie finden können, sagte sie nur: „Ich sehe den Mond.“

Mein Freund kam morgens betrunken nach Hause, während ich gerade mein Frühstück in der Mikrowelle aufwärmte. „Wie spät ist es?“ fragte er, ging zum Mikrowellendisplay, auf dem noch 53 Sekunden standen, und sagte: „53? Mist, ich bin zu spät.“ Dann ging er ins Schlafzimmer und legte sich schlafen.

In einer Bar kotzten die Freundinnen eines Mädchens auf der Toilette, das weinte, weil „sein Papagei ohne Arme durchs Leben kommen muss.“ Die Freundinnen fragten, ob ich ein Haargummi hätte, um ihre Haare zusammenzubinden. Ich gab ihnen eins, worauf das betrunkene Mädchen so gerührt war, dass sie sagte, ich müsse unbedingt in zwei Wochen auf ihrer Hochzeit dabei sein.

Mein Mann war auf einer unserer Partys ziemlich betrunken, nahm meinen Kopf in die Hand, sah mir ernst in die Augen und fragte, wer seiner Meinung nach der beste Mann der Welt sei. Ich sagte, er sei es, worauf er ausrastete und meinte, das sei doch nicht er, sondern Hugh Jackman! Schließlich schlief er auf dem Boden ein, und am Morgen sah ich, wie unser kleiner Sohn ihn mit Spielfiguren umstellt hatte und spielte, dass sein Vater Gulliver in Lilliput sei.

Mein Vorglühen vor der Party war so erfolgreich, dass ich im Bus zur Party eingeschlafen bin. Der Fahrer hat mich nicht bemerkt, und ich wachte erst Stunden später in der Busgarage auf. Die Party war ruiniert, weil alle stundenlang nach mir suchten – sogar meine Ex.

„Mein Papagei muss ohne Arme durchs Leben kommen.“ – 10 lustige Dinge, die betrunken gesagt wurden

Die Kinder

Die Lehrerin

Keine Rücknahme

Wer bringt mich betrunken nach Hause?

Kurzer Spaziergang

Himmelskörper

Die Verspätung

Gerührt

Fallefrage

Endstation

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