Aber ist die Welt wirklich gefährlicher geworden – oder haben wir Eltern angefangen, unsere Kinder zu sehr zu behüten?
Ich kam mit meinem eigenen Schlüssel aus der Schule nach Hause, wärmte mir das Mittagessen auf, machte meine Hausaufgaben und lief anschließend zu meiner Oma, wo ich bis zur Dämmerung mit dem Nachbarmädchen spielte. Wenn ich an dem Tag Training oder eine AG hatte, packte ich meine Sachen selbst zusammen, ging hin, kam zurück, rechnete zu Hause den Mitgliedsbeitrag aus und zahlte ihn ein. Meine Eltern haben mich nicht mit Hausarbeit überlastet, aber die Umstände waren so, dass ich mich ganz selbstverständlich um alltägliche Dinge und um mich selbst kümmerte. Trotzdem: Niemand wusste jemals auf die Minute genau, wo ich gerade war. Ich hatte kein Smartphone in der Tasche, mit dem man mich orten konnte – ich lebte einfach mein kleines Leben, so wie meine Eltern ihr eigenes lebten.
Und heute? Wenn ich meine zehnjährige Tochter ansehe, sehe ich eine völlig andere Welt. Sie hat gerade die dritte Klasse beendet und ist im vergangenen Schuljahr immer öfter allein zur Schule gegangen. Für sie war das ein riesiger Schritt – aber die Begeisterung war schnell verflogen. Am liebsten wählt sie den Komfort: dass wir sie mit dem Auto bringen. Sie darf wählen. Ich hatte diese Wahl nie.
Zu den Großeltern oder zu ihren Freundinnen läuft sie auch allein – aber das setzt voraus, dass wir in einer sehr sicheren, ruhigen Gegend wohnen. Trotzdem verkrampfe ich mich jetzt schon bei dem Gedanken, dass sie in der weiterführenden Schule eine stark befahrene Straße ohne Zebrastreifen überqueren muss – eine Straße, auf der Raser und Unfälle keine Seltenheit sind.
Und obwohl ich weiß, wie verantwortungsbewusst sie ist, kann ich der Außenwelt irgendwie nicht so entspannt begegnen, wie es unsere Eltern taten. Vielleicht liegt das auch daran, dass ich in ihrem Alter – dank meiner großen Selbstständigkeit – schon rund vier Mal in der Notaufnahme gelandet war. Sie noch kein einziges Mal. Während wir nicht einmal wussten, was ein Fahrradhelm ist, setzt sie ihn ganz von selbst auf, sobald das Rad zum Vorschein kommt. Und während wir uns gegenseitig herausforderten, wer sich traut, über die Kreuzung zu gehen, an der wir eigentlich hätten Vorfahrt gewähren müssen, macht sie mich extra darauf aufmerksam: Siehst du, da kommt ein Auto.
Ist die Welt wirklich gefährlicher geworden – oder behüten wir Eltern zu sehr?
Ich glaube, die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. Das Leben auf der Straße ist vielleicht nicht schlimmer geworden – zumindest nicht in unserer Gegend. Aber wir erfahren sofort von jedem Unfall und jeder Gefahr, selbst von denen, die am anderen Ende der Welt passieren. Das hält unser elterliches Nervensystem in ständiger Alarmbereitschaft.
Gleichzeitig hatte unsere frühe Selbstständigkeit oft nichts mit bewusster Kompetenzförderung zu tun, sondern mit einem Erwachsenwerden aus Not heraus – der sogenannten Parentifizierung. Wir waren schlicht gezwungen, die Dinge selbst zu regeln. Und dafür zahlen wir als Erwachsene nicht selten mit ernsthaften Ängsten und verdrängten Verletzungen. Kein Wunder, dass wir heute als Eltern unseren Kindern nicht dieselbe Last aufbürden wollen.
Ich versuche jedenfalls, ein gesundes Gleichgewicht zu finden, und würde meiner Tochter inzwischen mehr zutrauen – doch unsere Geschichte hat einen Haken.
Sie ist diejenige, die keine 10 Minuten allein bleiben will
Vor Kurzem, als ich ihren Vater nach einer Operation täglich zur Physiotherapie fuhr, lag meine Tochter mit Fieber krank zu Hause. Ihr ging es richtig schlecht – trotzdem zog sie sich, als wir aufbrechen wollten, lieber an und setzte sich hinter mich ins Auto. Es half nichts, dass ich ihr erklärte, es seien wirklich nur drei bis vier Minuten und ich käme sofort zurück: Sie konnte einfach nicht allein in der Wohnung bleiben.
Natürlich will ich ihr nichts aufzwingen, denn diese Blockade hat sicher einen Grund. Sie selbst sagt, sie habe Angst, dass uns beiden gleichzeitig etwas zustößt und dann niemand mehr kommt, um sie zu holen. Ich habe jedenfalls keine Ahnung, woher diese tiefe Angst rührt. Wir haben uns immer an Absprachen gehalten, waren nie länger weg als angekündigt, wenn die Großeltern auf sie aufpassten – und schon als Baby waren wir betont feinfühlige, zugewandte Eltern.
Die Unterschiede zwischen den Generationen bilden offenbar einen seltsamen Kreislauf
Wir sind in eine erzwungene Freiheit und in frühe Verantwortung hineingewachsen, deren Folgen wir oft erst als Erwachsene ausbaden. Unsere Kinder dagegen wachsen in einer Welt auf, in der Sicherheit zur wichtigsten Währung geworden ist – und in der der ständige Informationsstrom dazu geführt hat, dass auch die Kinder selbst viel bewusster mit Gefahren umgehen und dadurch ängstlicher geworden sind. Sie sehen und hören längst, dass die Welt unberechenbar ist, und reagieren auf ihre eigene Weise darauf.
Wenn für meine Tochter schon 10 Minuten Alleinsein zu viel sind, dann ist das kein Mangel an Selbstständigkeit oder Cleverness. Diese Angst ist vielmehr ein schwer greifbares Festhalten an einer sicheren Basis – in einer Welt, die grundsätzlich unsicher wirkt. Sie fürchtet nicht die Aufgaben, sondern den Verlust des Sicherheitsnetzes.
Und meine wichtigste Aufgabe als Mutter ist es jetzt, sie nicht zu drängen und ihr nicht meine eigenen Muster aus der Vergangenheit überzustülpen. Ich muss keine gezwungene Überlebenskünstlerin aus ihr machen. Ich muss ihr Zeit lassen, in ihrem eigenen Tempo jenes innere Sicherheitsgefühl aufzubauen, mit dem sie eines Tages ohne Angst die Wohnungstür hinter sich schließen kann – im Wissen, dass die Wärme des Zuhauses nicht verschwindet, nur weil sie allein darin bleibt.
Warum will mein Kind plötzlich nicht mehr allein bleiben?
Oft steckt keine mangelnde Selbstständigkeit dahinter, sondern das Bedürfnis nach einer sicheren Basis. Im Fall dieser Familie fürchtet das Mädchen, dass den Eltern gleichzeitig etwas zustoßen könnte und niemand mehr für sie da wäre.
Sind Kinder heute wirklich ängstlicher als früher?
Laut diesem Erfahrungsbericht sind viele Kinder heute bewusster – und dadurch auch ängstlicher – gegenüber Gefahren. Ein Grund dafür ist der ständige Informationsstrom, durch den wir sofort von jedem Unglück erfahren.
Was war Parentifizierung in der eigenen Kindheit?
Damit ist ein Erwachsenwerden aus Not gemeint: Kinder waren gezwungen, Dinge selbst zu regeln. Diese frühe Selbstständigkeit hatte oft wenig mit bewusster Förderung zu tun und kann sich später in Ängsten und verdrängten Verletzungen zeigen.
Wie sollte ich als Elternteil mit dieser Angst umgehen?
Die Autorin rät, das Kind nicht zu drängen und ihm nicht die eigenen Muster aufzuzwingen. Stattdessen darf das Kind in seinem eigenen Tempo ein inneres Sicherheitsgefühl aufbauen.
