Nach einer langen Pause von fast einem halben Jahr konnte ich jetzt zum ersten Mal wieder an einer Familienaufstellung teilnehmen. Es war kein Zufall, dass es so lange dauerte: Körperlich war ich einfach nicht in der Verfassung, an so einer Sitzung teilzunehmen, und auch seelisch fühlte ich mich nicht sicher genug für diese intensive Arbeit.
Lange habe ich auch überlegt, ob ich im Eröffnungs-Kreis sagen soll, dass man jetzt vorsichtiger mit mir umgehen muss, weil ich nicht mehr so belastbar bin wie noch vor ein paar Monaten. Am Ende habe ich es nicht gesagt. Ich vertraute darauf, was ich schon oft erlebt habe: Der Raum weiß, was ich gerade brauche. Und genau so war es. Ohne dass jemand der fremden Menschen dort wusste, wie es mir wirklich geht, bekam ich keine Rolle, die mich körperlich oder seelisch überfordern würde.
Übrigens war mein eigenes Thema diesmal nicht besonders laut oder dramatisch, vielleicht weil ich noch nicht bereit war, wirklich in tiefere Schichten einzutauchen. Ich kam mit der Erkenntnis, dass ich mich in vielen schwierigen Situationen emotional abkoppel: Ich schneide die schlechten Gefühle einfach von mir ab. Ich weiß, dass das sehr wahrscheinlich aus einer oder mehreren Kindheitserfahrungen oder Traumata stammt, die ich noch bearbeiten muss. Jetzt interessierte mich vor allem, wie sich diese Dynamik im Raum zeigt.
Die stille Falle der Unterstützung
Früher bekam ich bei Aufstellungen selten passive oder schmerzfreie Rollen. Wenn es eine herausfordernde Rolle gab, landete sie meist bei mir. Rückblickend waren viele davon transgenerationale Prägungen: unterdrückende, gewaltvolle Partnerschaften, Verlust von Kindern – wirklich schwere Schicksale. Geschichten, die zum Glück in meinem eigenen Leben nicht passiert sind, aber im Familiensystem stark präsent waren (einige davon erfuhr ich erst später, z. B. bei meinen Großeltern).
Im Vergleich dazu war ich bei der ersten Aufstellung fast komplett passiv und verkörperte nur eine Qualität: Unterstützung. Ich wollte helfen, Gutes tun, für andere da sein. Trotz meiner Absicht erlebte ich, dass ich auch so in Situationen geraten kann, in denen andere verletzt werden. Diese Erkenntnis ging so tief, dass ich innerlich fast „eingefroren“ war – ich versank in völliger Passivität.
Ich fragte mich, ob das vielleicht sogar ein Blockade aus der Kindheit sein könnte.
Es kann sein, dass es eine Situation gab, in der ich mich wirklich einbringen wollte, aber beschämt oder verletzt wurde – und daraus entstand mein Mechanismus des Abtrennens.
Das braucht natürlich noch weitere „Detektivarbeit“ und Verarbeitung von meiner Seite – denn die Familienaufstellung zeigt oft nur, wo und womit wir es zu tun haben –, aber der Zusammenhang war jetzt sehr klar.
Wenn die Rolle komplett verschwindet
Im Laufe des Tages folgten noch zwei weitere Aufstellungen, und in diesen – während sich mein Thema im Eröffnungskreis entfaltete – konnte ich sehen, dass ich praktisch komplett „abgekoppelt“ war. Normalerweise spüre ich genau, wann ich eine Rolle verlasse: Entweder schließt sich der Prozess natürlich ab, oder die Leitung zeigt an, dass wir jetzt einen anderen Weg gehen und eine neue Rolle erwarten können. Diesmal war ich die ganze Zeit in den Aufstellungen dabei und trotzdem total passiv. Wenn man mich gefragt hätte, wen oder was ich vertrete, hätte ich nicht antworten können.
Es war eine sehr starke Erfahrung, diese Abgetrenntheit so zu erleben, aber noch interessanter war die Erkenntnis, die daraus entstand. In mir kam ein seltsamer, kindlicher Trotz hoch: Ich hatte doch immer intensive, wichtige Rollen – was war jetzt los? Warum bin ich keine „richtige“ Figur in diesem Ganzen, obwohl ich genau weiß, dass ich in der Aufstellung bin? Während ich mit diesem Gefühl da stand, formte sich langsam die Antwort: Wenn ich mich in der Realität von bestimmten Dingen abtrenne, schütze ich mich nicht nur vor schmerzhaften, schweren Erfahrungen. Genauso leicht verpasse ich aber auch die guten Dinge: Verbindung, Freude, echte Präsenz.
Abgesehen von den früheren Aufstellungen, in denen ich den größten Schmerz der Unterdrückung erlebt habe und nichts gegen die Lasten tun konnte, die gegen mich gerichtet waren, war das meine passivste Familienaufstellung überhaupt. Obwohl es keine Dramen gab, keine Tränen oder schicksalhaften Sätze, zeigte mir der Raum genau, dass oft nicht die lautesten Schichten unsere tiefsten sind, sondern die, die bisher still geblieben sind.
