Jedes Familientreffen hat seine „wiederkehrenden Motive“, mit denen sich die Verwandten gegenseitig auf die Palme bringen.
Der Familientisch
Mein Verlobter und ich spielen wirklich oft Familien-Bingo bei uns und bei ihnen, denn keine unserer Familien ist besser. Bingo, wenn ein Teenager-Neffe während des Essens das Handy zückt und seine Mutter ihn deswegen anschreit. Bingo, wenn eine Verwandte ihrem kleinen Hund albern gurrt. Bingo, wenn jemand dieselbe Geschichte zweimal erzählt. Bingo, wenn jemand rülpst und sich nicht entschuldigt. Tratsch über den Nachbarn Feri, die Nagelfee Zita, den Automechaniker Zoli oder den Metzger Imi. (Extra Bingo, wenn niemand weiß, wer gemeint ist.) Bingo, wenn eine Ehefrau jammert, dass ihr Mann nichts tut, und der Mann sich beschwert, dass seine Frau ständig nörgelt. Einmal habe ich mich so erwischt und laut gerufen: „BINGO!“ Alle starrten mich an, während mein Freund sich vor Lachen kaum halten konnte.
Abgehakt
Die Szenen, die ich bei jedem Familienfest abhaken kann: Meine Mutter vergleicht jemanden mit mir. Entweder mit der Nachbarin Zsuzsa, die mehr verdient als ich, oder der Friseurin Betti, die einen richtig hübschen neuen Freund hat, oder einem Star, der kürzlich abgenommen hat und schlanker ist als ich. Dann mein Vater, der einen furchtbar sexistischen, homophoben oder rassistischen Witz macht, über den außer ihm niemand lacht. Danach kommt meine Tante, die garantiert wegen irgendetwas beleidigt ist (egal was!) und schluchzend ins Bad verschwindet. Wenn das alles abgehakt ist, endet die Party immer damit, dass mein Schwager so betrunken ist, dass er schwankt und von drei Leuten ins Auto gesetzt wird, um nach Hause gebracht zu werden.
Phasen
Mein Mann war der erste – und einzige – Typ, den ich mit nach Hause genommen habe, weil ich niemanden meiner Familie aussetzen wollte, außer dem, von dem ich wusste, dass er der Richtige ist. Auf der Fahrt habe ich ihm grob die zu erwartenden Phasen erklärt. Zuerst lächelt jeder und alle sind charmant. Dann beginnen die heimlichen Streitigkeiten untereinander, und nach einer Weile schreit jeder offen den anderen an – aber das soll ihn nicht überraschen. Er war zuerst etwas geschockt, als mein Großvater meinem Schwager zurief: „Ich bring dich um, du Mistkerl!“ Doch als er sah, dass niemand darauf reagierte, beruhigte er sich auch. Am nächsten Tag erzählte er seinen Freunden, dass wir so eine italienisch angehauchte Familie sind, in der Morddrohungen zum Alltag gehören.
Sticheleien
Bei uns gibt es nie laute Streitereien, nur spitze Bemerkungen und unterschwellige Sticheleien. „Marcsikám, bist du sicher, dass der Salat frisch ist? Man schmeckt das typische Tiefkühlaroma…“ „Petikém, wie läuft’s mit deinem Sohn? Hat er schon einen Job oder sucht er noch sich selbst?“ „Nórikám, wann wurde das Bad eigentlich renoviert…?“ „Ich will ja nicht reinreden, Pirikém, aber ein Geisteswissenschaftsstudium? Das macht doch keinen Sinn!“ „Bercikém, bist du immer noch bei der Firma, wo du so wenig verdienst?“ „Annuska, wann heiratest du endlich, damit du nicht ewig Single bleibst!“ „Borikám, das wirst du erst verstehen, wenn du selbst Mutter bist...“ Kein Treffen vergeht ohne, dass sich jemand verletzt fühlt. Das ist emotional anstrengend, aber so war es schon immer.
Das Drehbuch
Bei meinem Mann läuft bei jedem Treffen eine Tragikomödie ab, nur die Bühne fehlt. Im ersten Akt spielt meine Schwiegermutter die ewige Märtyrerin:
Dann war ich also wohl eine schlechte Mutter, macht nichts, ich sterbe bald, ihr müsst mich nicht mehr lange ertragen!
Schwiegermutter ab nach links, dann kommt der Schwiegervater, der anfängt zu politisieren und so lange seine Meinung kundtut, bis er mit schäumendem Mund tobt: „Wegen solchen Leuten steht dieses Land da, wo es steht!“ Schwiegervater ab nach rechts, dann kommt meine Schwägerin mit ihrem üblichen Gejammer, denn sie sieht immer das Weltuntergangsszenario: „Die Impfungen verursachen Krebs, im Essen ist Gift, sie implantieren uns Chips, ein Asteroid rast auf uns zu, die Erde wird zur Wüste, die Inflation explodiert, wir verhungern!“ Das Finale liefert mein Mann, der eine peinliche Geschichte auspackt, an die sich keiner erinnern will: „Erinnert ihr euch, als Oma das Enkelkind auf den Kopf fallen ließ? Als Papa mich ins Wasser warf und ich fast ertrank? Als Mama die Weihnachtsente so verbrannte, dass wir nur Beilagen aßen? Als das Kind bei der Taufe in die Hose machte?“ Bingo, Vorhang zu.
Der Streit
Ein unverzichtbarer Teil von Garten-Grillfesten und Kesselgulasch-Runden ist, dass mein Vater, mein Onkel, mein großer Bruder und mein kleiner Bruder sich darüber streiten, wie lange und wie man das Fleisch grillen, salzen, rösten und würzen soll. Alle vier Männer halten sich für Gastro-Orakel, und es gibt jedes Mal laute Diskussionen ums Fleisch. Am Ende geht die Sache natürlich unter vielen Köchen verloren, und meine Mutter oder Oma salzen oder würzen nach, damit das Essen wirklich schmeckt. Bingo, wenn nach dem Essen jeder männliche Verwandte sagt, dass es wegen ihm so lecker geworden ist – und wenn ein Kind weint, weil es zu scharf ist.
