Es hat lange gedauert, bis ich begriffen habe, dass ich bestimmte Dinge von meinen Eltern nie bekommen werde – nicht, weil sie mich nicht lieben oder nicht ihr Bestes gegeben haben, sondern weil sie es einfach nicht können. Je mehr ich versuchte, die emotionale Präsenz aus ihnen herauszuholen, die ich mir wünschte, desto weniger bekam ich. Irgendwann gab ich drei Erwartungen auf – und damit rettete ich nicht nur mich selbst, sondern unsere Beziehung begann auf einer neuen Ebene zu wachsen.
Ich erwarte nicht mehr, dass sie sich ändern
Lange dachte ich, wenn ich es nur klar genug erkläre, wenn ich offen, mitfühlend und reif auf sie zugehe, wird sich etwas bewegen. Dass sie mich irgendwann wirklich umarmen und sagen: „Es tut uns leid, wir haben Fehler gemacht“. Diese Hoffnung hat mich lange getragen, aber immer wieder enttäuscht. Ich musste erkennen, dass emotionale Reife nicht automatisch mit dem Alter kommt.
Manche Eltern – so gut sie es auch meinen – haben einfach nie gelernt, wie man wirklich verbindet, wie man Gefühle erkennt und bestätigt.
Nicht aus Bosheit oder verletzender Absicht, sondern weil sie es selbst nie erfahren haben. Experten, wie die Psychologen von REC Parenting, weisen darauf hin: Viele emotional unreife Eltern wissen einfach nicht, wie sie auf Gefühle reagieren sollen – oft geprägt von einer kalten, kontrollierenden oder chaotischen Familienumgebung.
Ich konnte meine Eltern wirklich erst dann mitfühlend sehen, als ich aufgehört habe, von ihnen zu erwarten, was sie nie gelernt hatten zu erkennen und weiterzugeben.
Ich fordere keine emotionale Bestätigung mehr
Es gab eine Zeit, da habe ich mich getraut, über meine Gefühle zu sprechen. Ich erzählte, was ich erlebt hatte, was mich völlig aus der Bahn warf. Die Antwort war so roh, dass ich komplett am Boden war – und bis heute höre ich diesen einen klaren Satz. An diesem Punkt lernte ich: Ich kann nichts anderes erwarten.
Ein Therapeut sagte einmal zu mir: Es ist, als klopfst du an eine verschlossene Tür, von der du glaubst, sie wird sich irgendwann öffnen – nur weil du höflich darum bittest. Aber diese Tür ist nicht nur verschlossen, sie existiert eigentlich gar nicht.
Dieses Bild hat mir wirklich die Augen geöffnet. Wenn jemand nie gelernt hat, Empathie und Mitgefühl zu geben, ist es reine Selbstquälerei, das von ihm zu erwarten. Aber das heißt nicht, dass ich nicht mit mir selbst mitfühlend sein kann. Und mich wertvoll zu sehen, auch wenn es niemand anders widerspiegelt.
Ich lasse nicht mehr zu, dass meine Grenzen überschritten werden
Das war am schwersten, besonders mit meinem Vater. Er war immer impulsiv: verschwand manchmal monatelang, tauchte dann plötzlich mit großen Geschenken auf, als könnte er mit Gesten Jahre wiedergutmachen. Lange dachte ich, das sei seine Art zu lieben, doch ich wurde müde von der emotionalen Achterbahn. Eines Tages entschied ich, dass das in meinem Leben nicht mehr funktioniert und ich begann, Nein zu sagen. Ich stellte den Tagesablauf der ganzen Familie nicht mehr um, wenn er nach zwei Monaten plötzlich ankündigte, uns in einer halben Stunde zu besuchen.
Schwer war nicht das Nein, sondern das Gefühl danach – keine Schuld oder schlechtes Gewissen zu haben. Ich musste lernen, dass Grenzen nicht trennen, sondern schützen. Wenn ich zulasse, dass sie immer wieder überschritten werden, signalisiere ich, dass sie nicht echt sind.
Als ich konsequent meine Grenzen hielt, lernten auch die anderen daraus – vor allem, dass ich kein Kind mehr bin und nicht mehr so behandelt werden kann.
Ich glaube nicht an den „perfekten Elternteil“, vor allem seit ich selbst Mutter bin. Ich glaube auch nicht an ein schmerzfreies Erwachsenwerden, aber daran, dass wir uns von Generation zu Generation weiterentwickeln können. Ich sehe klar, woher meine Eltern, mein Schwiegereltern kommen, und bewundere ehrlich, wie weit sie gekommen sind und wie sehr sie gewachsen sind.
Unsere Generation hat jedoch das Geschenk, nicht nur zu überleben, sondern zu verstehen, was mit uns passiert ist. Wir haben die Chance, uns in Heilung zu stürzen und zu akzeptieren, dass wir nicht immer das bekommen haben, was wir uns wünschten oder brauchten. Aber jetzt haben wir die Wahl. Wir können unsere Beziehungen neu definieren – nicht aus Mangel, sondern aus Bewusstsein. So befreien wir nicht nur uns selbst, sondern auch unsere Kinder von einem Erbe, das wir nicht weitergeben wollen – weil wir endlich den Mut haben, anders zu wählen.
