Mein ganzes Erwachsenenleben lang glaubte ich, dass mein Bedürfnis nach Kontrolle einfach zu mir gehört. Ich mag es zu wissen, was passieren wird. Ich bereite mich gerne vor, mache Listen und denke voraus. Wichtige Dinge überlasse ich nicht dem Zufall, ich lasse mein Leben nicht „irgendwie laufen“. Ich hielt mich für einen erwachsenen, verantwortungsvollen Menschen, der nicht treibt, sondern lenkt. Und lange Zeit hat das niemand infrage gestellt – am wenigsten ich selbst.
Ich hielt meine Kontrolle für eine Stärke, und da sie mich in vielen Lebensbereichen voranbrachte, fiel es mir leicht, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass es nur Vorteile bringt, die Zügel nicht aus der Hand zu geben.
Dann brachte mein Psychologe in einer Therapiesitzung die Idee ein, dass das Festhalten an Kontrolle eigentlich ein Schutzmechanismus ist.
Zuerst war ich empört. Kontrolle bedeutete für mich Sicherheit, ja, aber warum sollte das schlecht sein?
Kontrolle garantiert, dass ich nicht zerbreche, dass mir nichts Unerwartetes passiert, dass nichts so weh tut wie früher. Denn wer kontrolliert, ist nicht ausgeliefert.
Erst später begann ich zu verstehen, dass genau das das Problem war. Nicht meine Organisation oder Voraussicht waren das Problem, sondern dass ich all das nicht aus freiem Willen, sondern aus Angst tat. Nicht, weil ich so bin, sondern weil ich gelernt hatte, dass es nur so geht.
Meine Kontrolle drehte sich nicht darum, mein Leben im Griff zu haben
Sie drehte sich darum, dass ich Angst hatte, was passiert, wenn ich loslasse. Wenn ich nicht auf jede Regung achte, nicht zwischen den Zeilen lese, mich nicht auf alle möglichen Ergebnisse vorbereite. Meine Kontrolle sagte: Wenn du die Führung wieder abgibst, wenn du auch bei der kleinsten Sache jemand anderem die Entscheidung überlässt, findest du dich in der Situation wieder, in der du als Kind warst. Du bist gefährdet, ausgeliefert, und andere werden das ausnutzen. Du musst lernen, dich zu schützen.
Als ich die Idee akzeptierte, dass Kontrolle auch eine Rüstung sein kann, wurde vieles klarer. Ich erkannte, dass ich in den letzten Jahren nicht „stark“ war, weil ich die Last gut getragen habe, sondern weil ich niemanden daran teilhaben ließ. Ich bat nicht um Hilfe, weil das unberechenbar ist. Ich ließ niemanden führen, weil ich sonst die Kontrolle verliere. Und dabei wurde ich immer einsamer – in meiner selbstgebauten Sicherheit.
Diese Erkenntnis war kein dramatischer Moment. Eher viele kleine Risse in meiner Rüstung. Als ich merkte, dass ich nicht wirklich entspannen kann. Dass ich selbst dann noch plane, wenn es keinen Sinn mehr macht. Dass mich nicht stört, wenn etwas schiefgeht, sondern wenn ich es nicht selbst vorhergesehen habe. Und schließlich, dass Kontrolle nicht beruhigt, sondern ermüdet. Eine schwere, drückende Rüstung, die meine Glieder lähmt und mich, obwohl ich glaube, sie schützt mich, tatsächlich von anderen abschottet.
Aus dieser Rüstung auszusteigen war keine große, spektakuläre Tat, und bis heute kämpfe ich damit, Dinge loszulassen, die ich nicht kontrollieren kann.
Aber langsam fing ich an zu akzeptieren, dass ich nicht alles kontrollieren kann. Dass ich nicht auf alles eine Antwort habe. Und dass, wenn ich jemanden hereinlasse, ich vielleicht Schmerz riskiere – aber wenn ich alle ausschließe, verurteile ich mich zu einem einsamen Leben.
Meine Rüstung hat mich einst gerettet. Sie half mir, meine Kindheit hinter mir zu lassen, in der ich ausgeliefert war, und dafür bin ich dankbar. Aber heute weiß ich, dass ich nicht mein ganzes Leben darin verbringen möchte, nur weil sie mich durch eine Schlacht gebracht hat.
