Meinungsartikel von Barbara Weber
Wegen meiner Angststörung habe ich angefangen, zur Therapie zu gehen. Meine Psychologin brachte mir schon früh praktische Methoden bei – Erdungsübungen, fokussiertes Atmen, kleine Techniken, die in den schlimmsten Momenten helfen sollten, bis wir die eigentlichen Ursachen meiner Angst aufdecken konnten.
Auf dem Papier hätte alles funktionieren müssen. Ich verstand die Methoden, ich übte sie fleißig – und trotzdem: Wenn die Panik wirklich über mich hereinbrach, dieses schwere, erstickende Gefühl, konnte ich mich einfach nicht dazu bringen, sie anzuwenden.
Sitzung für Sitzung fragte meine Therapeutin:
„Hast du die Atemübung probiert?"
„Hast du die Erdung gemacht?"
Und Sitzung für Sitzung war meine Antwort dieselbe:
„Nein."
Nicht weil ich nicht daran glaubte. Nicht weil ich nicht gesund werden wollte. Es war eine seltsame, lähmende Blockade – als stünde eine unsichtbare Wand zwischen mir und der Möglichkeit, mir selbst zu helfen. Ich erinnere mich, wie frustriert mich das gemacht hat. Ich hatte das Gefühl, sogar die Therapie falsch zu machen. Andere können meditieren, Atemübungen machen, auf ihren Körper hören – und ich schaffe es nicht einmal, fünf tiefe Atemzüge zu nehmen.
Es gab Phasen, in denen ich ernsthaft darüber nachdachte, alles hinzuwerfen. Wozu Therapie, wenn ich nicht einmal die einfachsten Aufgaben erfüllen kann? Rückblickend bin ich unendlich froh, dass ich nach den ersten Misserfolgen nicht aufgehört habe.
Den Durchbruch brachte keine Atemübung
Es war ein einziger Satz.
In einer Sitzung sprachen wir wieder darüber, dass ich die Techniken in einer schwierigen Situation nicht hatte anwenden können. Es fiel mir schwer, aber ich sagte es laut: dass ich überlege, die Therapie abzubrechen, weil ich das Gefühl habe, wir kommen nicht voran – und dass das allein meine Schuld sei. „Wozu komme ich hierher, wenn ich mir selbst nicht helfen will?"
In diesem Moment hörte ich mich zum ersten Mal wirklich. Ich glaube, da habe ich zum ersten Mal verstanden, was wirklich in mir vorging. Es war keine Faulheit. Kein Widerstand. Kein „Ich will nicht gesund werden". Es war etwas viel Traurigeres.
In meinen dunkelsten Momenten mochte ich mich so wenig, dass ich mir selbst keine Hilfe gönnte.
Diese Erkenntnis war schmerzhaft – und gleichzeitig, auf eine merkwürdige Weise, befreiend. Plötzlich ergab diese Lähmung einen Sinn, dieser innere Widerstand, den ich mir nie hatte erklären können. Die Techniken funktionierten nicht, weil sie schlecht waren. Sie funktionierten nicht, weil ich mich in diesem Zustand nicht für würdig hielt, mich selbst aus dem Leid zu befreien.
Diese Erkenntnis war der eigentliche Wendepunkt. Der nächste Schritt bestand nicht darin, mich in diesen Momenten plötzlich zu lieben – das wäre ein viel zu großer Sprung gewesen. Hätte mir jemand damals gesagt, ich solle mir einreden, dass ich wertvoll und liebenswert bin, wäre ich wohl nur wütender geworden.
Bei mir begann alles mit einem viel kleineren Schritt.
Meine Therapeutin sagte: „Du musst dich nicht sofort lieben. Es reicht, wenn du versuchst, mitfühlend mit dir zu sein."
Das fühlte sich erreichbar an
Im Mitgefühl steckt kein Zwang, alles an mir sofort schön und gut zu finden. Es braucht keine vollständige Selbstakzeptanz. Es braucht nur so viel: dass ich mich in meinem Schmerz nicht vollständig von mir selbst abwende.
Am Anfang war selbst das schwer. Manchmal ist es das immer noch. Aber ich habe langsam gelernt, mich auf dem Höhepunkt meiner Angst nicht wie jemanden zu behandeln, der bestraft werden muss – sondern wie jemanden, dem es gerade einfach nicht gut geht.
Und seltsamerweise begannen genau dann die Übungen zu wirken.
Als ich nicht mehr das Gefühl hatte, die Hilfe nicht zu verdienen, konnte ich mich endlich hinsetzen und atmen. Fünf Dinge um mich herum wahrnehmen. Mich in den gegenwärtigen Moment zurückholen. Nicht immer perfekt, nicht immer schnell – aber die Lähmung hatte ihre Macht über mich verloren.
Das ist natürlich keine abgeschlossene Geschichte. Es liegt noch ein langer Weg vor mir: zu verstehen, woher diese Gefühle kommen, was sie nährt, und wie ich sie eines Tages vielleicht ganz auflösen kann. Manche Dinge werde ich möglicherweise einfach lernen müssen, mit ihnen zu leben.
Aber schon jetzt hat sich etwas verändert.
Die Angst ist nicht aus meinem Leben verschwunden. Aber ich fühle mich ihr gegenüber nicht mehr völlig hilflos. Und wenn ich bedenke, wo ich angefangen habe – in einem Zustand, in dem ich mir selbst keine Hilfe annehmen konnte –, dann ist das schon ein riesiger Fortschritt.
