Während wir schon viel über die Einsamkeit von Einzelkindern geschrieben haben, gibt es auch Nachteile, wenn man viele Geschwister hat.
Gleichberechtigt
Bei uns lebte die ganze Familie unter einem Dach. Nicht nur meine vier Geschwister und Eltern, sondern auch Großeltern, Onkel, Tanten, viele Cousins und Cousinen. Es gab immer Streit, Verletzungen und Intrigen, und ich wollte mit allen gut auskommen – also wollte ich, dass mich jeder mag. Aber das gibt es nicht: Es wird immer Favoriten und unterschiedliche Persönlichkeiten geben, das ist normal. Heute arbeite ich in der Therapie daran, zu akzeptieren, dass ich nicht mit jedem Familienmitglied gleich eng sein muss.
Das Individuum
In großen Familien ist es schwer, eine eigene Identität zu entwickeln. Sobald ich konnte, zog ich weit weg, weil ich wissen musste, wer ich ohne sie bin: was für ein Mensch ich alleine bin, ohne mich über sie zu definieren.
Am unteren Ende der Nahrungskette
Bei uns gab es eine klare Hierarchie. Mein ältester Bruder war der „Chef“, meine Schwester die Lauteste, einer meiner Brüder der Liebenswürdigste, mein anderer Bruder und ich waren eher im Hintergrund, was ihm nichts ausmachte, mir aber schon. Vielleicht war ich die Einzige, die ihren Platz nicht akzeptierte, und das brachte viel Unzufriedenheit in meiner Kindheit. Kürzlich sprach ich mit meinem Bruder darüber – eine Aufgabe, die mir mein Therapeut gegeben hat – und er sagte, er habe die Rangordnung nicht so deutlich gespürt und sich selbst als „gerechten“ Anführer gesehen. Es überrascht nicht, dass die „oberen Kreise“ das nicht als Problem sahen, aber ich fühlte mich klein und vergessen, als jemand, dessen Meinung und Erfolge kaum zählen.
Transparent
Ich konnte nie Geheimnisse haben. Ich besuchte mit meinen Geschwistern denselben Kindergarten und dieselbe Schule: Wenn ich in Mathe eine Eins bekam, erfuhren sie es schon in der Pause, wir wussten alles voneinander. Selbst in der Oberstufe schrieb ich mal einen Liebesbrief an einen Jungen, den meine Geschwister in meiner Schreibtischschublade fanden und laut vorlasen, um mich zu verspotten. Ein bisschen Privatsphäre damals wäre schön gewesen, denn mein Privatleben schütze ich als Erwachsene sehr streng und öffne mich nur schwer.
Anderswo
Schon als Kind sah ich, dass ich in diesem überfüllten Familienumfeld kaum Anerkennung oder Aufmerksamkeit bekommen würde. Deshalb erweiterte ich meinen Horizont und suchte mir eher in der Schule Freunde. Mein Verlobter wünschte sich immer Geschwister, weil er seine Kindheit einsam empfand, und wundert sich, dass ich kaum Kontakt zu meinen Geschwistern halte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass man auch unter vielen Menschen einsam sein kann und dass ich, wie er, eher auf meine Freunde vertraue, meine Beziehung zu meinen Geschwistern eher oberflächlich ist.
Die Rollen
Ein jüngeres Geschwisterkind muss sich in eine Familie einfügen, in der bestimmte Rollen schon vergeben sind. Bei uns war die älteste Schwester das „kluge Kind“, der älteste Bruder der erfolgreiche Sportler, die andere Schwester die Künstlerin (sie spielte Musik), die beiden Zwillingsbrüder waren das freche Clown-Duo; meine Schwester war das süße kleine Mädchen, mein Bruder der kränkliche Drama-Queen, der viel Aufmerksamkeit forderte. In diesem chaotischen Zirkus hatte ich irgendwie keine echte Rolle, ich blieb nur Statist. Dabei war ich auch „klug“, wurde Ingenieurin. Sportlich bin ich auch, ich laufe Marathon und fahre Snowboard. Künstlerisch auch, ich male und hatte schon Ausstellungen. Abenteuerlustig, humorvoll und sensibel bin ich auch – aber all das waren schon besetzte Rollen in meiner Familie, deshalb blieb ich außen vor. Die Therapie half mir, meine Eltern deswegen nicht zu beschuldigen und niemandem böse zu sein.
Selbstaufopferung
In einer großen Familie ist es nicht leicht, Entscheidungen zu treffen, die nicht den Erwartungen der Familie entsprechen. Je älter ich wurde, desto mehr fühlte ich, es sei meine Pflicht, mich für die Familie aufzuopfern und nicht meine eigenen Interessen zu verfolgen. Die Erwartungen erstickten mich, und mit 30 traf ich eine egoistische Entscheidung: Ich zog für einen Job ins Ausland. Natürlich quälte mich das schlechte Gewissen, und ich brauchte professionelle Hilfe, um nicht das Gefühl zu haben, es sei eine Sünde, endlich an mich selbst gedacht zu haben.
Unsichtbar
Ich hatte eine ziemlich komplizierte familiäre Herkunft, wir sind mit misshandelnden Eltern aufgewachsen. Jeder von uns Geschwistern ging anders damit um: Mein ältester Bruder war der Unruhestifter, der mit ständigem Unfug und Rebellion zurückschlug. Meine Schwester war das Musterschulkind, das so die Anerkennung von Mutter und Vater gewinnen wollte. Ein Bruder war der Clown, der mit Witzen von allem Schlechten – und seinen eigenen Gedanken – ablenkte, der andere Bruder verarbeitete die Schwierigkeiten, indem er als Trauma-Reaktion viel schlief. Ich war notgedrungen die Leseratte, das stille Kind, damit wenigstens mit mir keine Probleme waren. Interessant ist, dass wir Geschwister uns zwar lieben, aber kaum Kontakt zueinander haben, vielleicht weil wir uns an unsere Kindheit erinnert fühlen.
Grenzen
In einer großen Familie gibt es eigentlich ein großes Sicherheitsnetz, aber das bedeutet auch, dass es kaum Grenzen gibt. Wir lebten zusammen, jeder war im Leben des anderen drin, und das ist nicht gesund, zumindest mochte ich es nicht. Wir teilten uns ein (kleines) Zimmer mit vier Geschwistern, es gab keinen einzigen Quadratmeter, der nur mir gehörte. Als Erwachsene bin ich bis heute nicht bereit, mit jemandem zusammenzuwohnen, ich schütze meinen eigenen kleinen Lebensraum.
Nimm mich wahr!
Wir sind acht Geschwister und mussten hart um die Aufmerksamkeit unserer Eltern kämpfen. Bis heute zerreißt es mich, wenn ich merke, dass alle auf mich achten, als würde ich im Erwachsenenleben versuchen, die viele verpasste Aufmerksamkeit nachzuholen, die ich als Kind von meinen Eltern erwartet habe. Jetzt arbeite ich mit meiner Therapeutin daran, dieses Verhalten abzulegen.
