Durante toda mi vida adulta creí que mi necesidad de control era solo parte de quién soy. Me gusta saber qué va a pasar. Me encanta prepararme, hacer listas y anticiparme. No dejo las cosas importantes al azar ni permito que mi vida se maneje con un “ya se verá”. Me consideraba una persona adulta y responsable, que no se deja llevar sino que dirige. Y durante mucho tiempo nadie cuestionó esto — ni siquiera yo misma.
Veía mi control como una virtud, y como me ayudaba en muchas áreas de mi vida, era fácil mantener la ilusión de que solo me beneficiaba no soltar las riendas.
Pero en una sesión con mi psicóloga, ella sugirió que aferrarme al control era en realidad un mecanismo de defensa.
Al principio me molestó. Para mí, el control significaba seguridad, sí, ¿pero por qué sería un problema?
El control garantiza que no me desmorone, que nada inesperado me suceda, que nada duela como antes. Porque quien controla, no está vulnerable.
Solo después entendí que ese era el problema. No era mi organización ni mi previsión, sino que todo lo hacía no por voluntad propia, sino por miedo. No porque “así soy”, sino porque aprendí que era la única forma.
Mi control no era porque me guste tener la vida bajo control
Era porque temo qué pasaría si lo suelto. Si no presto atención a cada detalle, si no leo entre líneas, si no me preparo para todas las posibilidades. Mi control me decía: si vuelves a ceder el mando, si entregas incluso la decisión más pequeña a alguien más, estarás en la misma situación que en tu infancia. Estarás en peligro, vulnerable, y otros se aprovecharán. Debes aprender a protegerte.
Cuando acepté que el control también puede ser una armadura, muchas cosas cambiaron. Me di cuenta de que en los últimos años no fui “fuerte” porque soportara cargas, sino porque no dejaba que nadie las compartiera conmigo. No pedía ayuda porque es impredecible. No dejaba que otros tomaran el mando porque perdería el control. Y mientras tanto, me fui quedando cada vez más sola — en mi seguridad cuidadosamente construida.
Esta revelación no fue un momento dramático. Más bien, muchas pequeñas grietas en mi armadura. Cuando entendí que no puedo descansar de verdad. Que sigo planeando cuando ya no tiene sentido. Que no me molesta que algo salga mal, sino que no lo haya previsto. Y finalmente, que el control no me calma, sino que me agota. Una armadura pesada que oprime mis miembros, y aunque creo que me protege, en realidad me aísla de los demás.
Salir de esta armadura no fue un acto grandioso ni visible, y aún hoy lucho por soltar lo que no puedo controlar.
Poco a poco empecé a aceptar que no puedo tener todo bajo control. Que no tengo respuesta para todo. Y que si dejo entrar a alguien, sí, quizá me arriesgue a que duela — pero si excluyo a todos, seguro que viviré sola.
Mi armadura me salvó una vez. Me ayudó a dejar atrás la infancia cuando era vulnerable, y le estoy agradecida por eso. Pero hoy sé que solo porque me ayudó a superar una batalla, no quiero vivir en ella toda la vida.
