Per tutta la vita adulta ho pensato che il mio bisogno di controllo fosse solo parte di chi sono. Amo sapere cosa succederà. Mi piace prepararmi, fare liste, pensare in anticipo. Non affido le cose importanti al caso, non lascio che la mia vita vada avanti con un "vedremo come va". Mi consideravo una persona adulta e responsabile, che non si lascia trasportare ma guida. E per molto tempo nessuno, nemmeno io, ha messo in dubbio questo.
Consideravo il mio controllo una virtù, e visto che in molti ambiti della mia vita mi ha aiutata, era facile mantenere l’illusione che fosse solo un vantaggio non mollare mai le redini.
Poi, durante una seduta con la mia psicologa, è emerso che l’attaccamento al controllo è in realtà un meccanismo di difesa.
All’inizio mi sono infastidita. Per me il controllo significava sicurezza, sì, ma perché sarebbe un problema?
Il controllo garantisce che non mi spezzo, che niente di inaspettato può succedermi, che nulla può far male come prima. Chi controlla non è mai indifeso.
Solo più tardi ho capito che proprio questo era il problema. Non era la mia organizzazione o lungimiranza a essere sbagliata, ma il fatto che non lo facevo per scelta libera, ma per paura. Non perché “sono così”, ma perché avevo imparato che era l’unico modo.
Il mio controllo non riguardava il piacere di tenere la vita in mano
Riguardava la paura di cosa succede se mollavo. Se non stavo attenta a ogni minimo segnale, se non leggevo tra le righe, se non mi preparavo a ogni possibile esito. Il mio controllo diceva: se ridai il comando, se lasci che qualcun altro decida anche la cosa più piccola, ti ritroverai nella stessa situazione di quando eri bambina. Sarai vulnerabile, indifesa, e gli altri ne approfitteranno. Devi imparare a proteggerti.
Quando ho accettato l’idea che il controllo può essere anche un’armatura, molte cose hanno iniziato a cambiare prospettiva. Ho capito che negli ultimi anni non ero “forte” perché sopportavo i pesi, ma perché non lasciavo che nessuno li prendesse da me. Non chiedevo aiuto perché è imprevedibile. Non lasciavo che altri guidassero perché così perdevo il controllo. E intanto diventavo sempre più sola — nella mia sicurezza costruita con cura.
Questa consapevolezza non è stata un momento drammatico. Più che altro tante piccole crepe nell’armatura. Quando ho capito che non riesco davvero a riposare. Che continuo a pianificare anche quando non ha senso. Che non mi dà fastidio se qualcosa va storto, ma se non l’ho previsto io. E infine, che il controllo non calma, ma stanca. Un’armatura pesante e opprimente, che schiaccia le mie membra, e mentre credo che mi protegga, in realtà mi isola dagli altri.
Uscire da quest’armatura non è stato un gesto grandioso o spettacolare, e ancora oggi faccio fatica a lasciare andare ciò che non posso controllare.
Ma piano piano ho iniziato ad accettare che non posso tenere tutto sotto controllo. Che non posso avere una risposta per tutto. E che se lascio entrare qualcuno, sì, rischio di soffrire – ma se escludo tutti, mi condanno a una vita solitaria.
La mia armatura mi ha salvata una volta. Mi ha aiutata a lasciare alle spalle l’infanzia, quando ero vulnerabile, e per questo le sono grata. Ma oggi so che solo perché mi ha fatto superare una battaglia, non voglio viverci dentro per sempre.
