Editoriale – Schuszter Borka
Per anni ho creduto che l'unico modo per salvare una discussione fosse affrontarla immediatamente. Bastava una piccola tensione tra noi e già scattava dentro di me un allarme rosso: dobbiamo parlarne, adesso, subito.
Solo col tempo io e il mio compagno abbiamo capito una cosa che oggi mi sembra ovvia: in moltissime situazioni, la migliore tecnica di comunicazione è proprio non cercare di comunicare all'istante.
Nella mia testa un conflitto non era una naturale oscillazione tra due persone, ma un'emergenza da disinnescare al più presto. E reagivo esattamente così.
Quando l'ansia prende il comando
Si accendeva l'ansia, arrivava la paura e in pochi secondi le mie emozioni prendevano il controllo. In quei momenti non c'era pazienza, non c'era distanza, non c'era prospettiva. Solo la sensazione urgente che bisognava chiarire tutto immediatamente, altrimenti sarebbe successo qualcosa di brutto.
Il problema era che in quello stato difficilmente nasceva una buona conversazione.
Uscivano solo frasi rapide e tese, malintesi, atteggiamenti difensivi e parole che nessuno dei due aveva davvero pensato fino in fondo.
E spesso alla fine non risolvevamo il problema di partenza, ma ci aggiungevamo uno strato in più: da un commento un po' scocciato, che nella maggior parte dei casi si sistema con delle scuse veloci e un abbraccio, nascevano offese inutili e frecciatine.
Non sto dicendo che non esistano momenti in cui chiarire subito aiuta: non tutti i conflitti sopportano l'attesa, e a volte una conversazione rapida previene un malinteso più grande.
Ma negli ultimi anni abbiamo lentamente scoperto che, in tante situazioni, la comunicazione migliore è quella che non arriva di getto.
Conosci quella scena in cui il partner ti fa arrabbiare e tu, nell'altra stanza, mentre innaffi le piante furiosa, sputi insulti a denti stretti? Ammettiamolo: capita un po' a tutti. Ma è meglio dire quelle frasi — che spesso nemmeno pensiamo sul serio — alla pianta, e non in faccia al partner.
Se ti riconosci in queste reazioni impulsive, potrebbe interessarti anche capire chi tende a vestire i panni della vittima durante un litigio.
Ecco perché ho imparato a "disattivare" questo riflesso
Non letteralmente, ma nella pratica sì. Quando sento di essere in uno stato troppo carico e che a parlare sarebbe solo la rabbia, preferisco uscire dalla situazione.
A volte sono io a lasciare la stanza. Altre volte chiedo al mio compagno di fare una passeggiata. Non come punizione, non in modo passivo-aggressivo, ma semplicemente perché il sistema nervoso di entrambi possa tornare a uno stato più calmo.
Quindici minuti. A volte bastano questi perché la prima ondata si plachi, perché riusciamo a pensare a cosa vogliamo davvero dire e a non parlare dettati dall'impulso, ma con l'obiettivo di farci capire e di capire anche l'altro.
Tornando alla conversazione, in quei casi escono parole completamente diverse. Non per difenderci, non per attaccare: parliamo, e ognuno ha avuto il tempo di riflettere su cosa dire e come dirlo.
Da una mezza frase fraintesa, da una critica lasciata cadere in un momento di stanchezza, così è molto più facile tornare indietro. Perché non è più la prima rabbia a parlare. E questa differenza cambia tutto.
Un tempo capitava spesso che da una situazione risolvibile in cinque minuti nascesse un litigio che si trascinava inutilmente, solo perché nell'impeto avevamo aggiunto altre quattro cose che nessuno dei due pensava davvero — ma una volta lanciate nell'aria, non si potevano più ritirare. Oggi succede molto più di rado di lasciare che quella prima ondata dilaghi.
Certo, per arrivarci ho dovuto imparare a riconoscere quando non sono nella condizione giusta per parlare, e a credere in una cosa semplice: il mio compagno ci sarà anche tra quindici minuti, e sarà pronto ad ascoltarmi.
Perché è meglio non affrontare subito un conflitto di coppia?
Perché quando l'ansia o la rabbia prendono il controllo, difficilmente nasce una buona conversazione. Aspettare un po' permette a entrambi di calmarsi e di parlare con l'obiettivo di capirsi, non di difendersi o attaccare.
Quanto tempo conviene aspettare prima di parlarne?
Nell'esperienza raccontata nell'articolo, spesso bastano quindici minuti. È il tempo necessario perché la prima ondata di emozioni si plachi e si possa riflettere su cosa dire davvero.
Prendersi una pausa significa evitare il problema?
No. Non si tratta di punire l'altro o di essere passivo-aggressivi, ma di lasciare che il sistema nervoso di entrambi torni a uno stato più calmo, per poi affrontare il tema con maggiore lucidità.
Esistono conflitti che vanno chiariti subito?
Sì. Non tutti i conflitti sopportano l'attesa: a volte una conversazione rapida previene un malinteso più grande. La chiave è riconoscere quando si è davvero pronti a parlare.
