Mia figlia ha sempre avuto un pensiero maturo – almeno così sembrava fino a poco tempo fa. Si lasciava convincere con ragione, era curiosa, aperta e le nostre conversazioni erano così profonde che spesso dimenticavo quanti anni avesse. La fase del capriccio praticamente non c’è stata: niente litigi seri o scenate, riuscivamo sempre a parlarci.
E un po’ ero anche orgogliosa di lei – e di me stessa. Sentivo che stavamo facendo bene questo “mestiere da genitori”. Poi, all’improvviso, qualcuno ha acceso quella luce di cui ignoravo l’esistenza.
È iniziato qualcosa che non si può tornare indietro
Eccoci qui. Lei è una preadolescente, io spesso mi sento come una turista in una città straniera – senza mappa né lingua. A volte non so nemmeno come rivolgermi a lei o cosa aspettarmi: una scrollata di spalle? Una smorfia? Una frase a metà che racchiude tutto: impazienza, ironia o la sua voglia di mettere lei i limiti?
Spesso mi chiedo: cosa mi è sfuggito? Dove ho perso il passo? Perché non so come raggiungerla, come parlarle proprio ora che forse ha più bisogno di me? Non esagero – sto solo cercando di tenere il ritmo. Perché so che questo momento non riguarda me, ma lei. I suoi cambiamenti, i suoi ormoni, la sua ricerca di sé e il fatto che ora deve allontanarsi da me.
È stato un colpo di genio lavorare su me stessa
Per fortuna negli ultimi anni mi sono dedicata molto a me stessa. Ho osservato, letto, partecipato a terapie di gruppo e costellazioni familiari. Per quanto dolorose fossero le scoperte, ora ringrazio me stessa per aver iniziato. Perché senza questo, forse non riuscirei a gestire questa fase così bene.
Ci sono comunque momenti in cui resto completamente bloccata. Quando sto lì senza trovare le parole giuste. Quando l’umorismo non scioglie la tensione e la mia coerenza rimbalza come se non fosse mai esistita. Pensavo che con questi “strumenti da genitore” sarei stata pronta a tutto. Mi sbagliavo.
Bisogna elaborare il lutto del nostro vecchio rapporto
La cosa più difficile non è che risponda a tono. Né che possa diventare arrabbiata o indifferente in un attimo, senza motivo. La cosa più dura è non riuscire a connettermi con lei come prima, e doverci abituare. Non voglio trattenerla – anzi. Mi fa piacere vederla godersi la sua indipendenza, anche se mi preoccupo. Devo solo imparare a lasciarla andare restando però presente quando ha bisogno.
La preadolescenza è un territorio nuovo non solo per i ragazzi, ma anche per noi
Per molto tempo ho pensato che l’adolescenza fosse qualcosa di lontano e che forse non sarebbe stata così difficile, visto che tutti parlavano della fase del capriccio e poi non era successo nulla. Invece la preadolescenza ci ha sbattuto la porta in faccia con tutta la sua forza.
Parlo con altre mamme, leggo, studio ricerche – e mi rassicura sapere di non essere sola in questo. Di sentirmi orgogliosa e confusa allo stesso tempo, di voler restare vicina mentre riconosco che lei ha bisogno di distanza.
È chiaro per me che tutto questo è naturale. Ormoni, formazione della personalità, ricerca dei limiti sono tutte tappe fondamentali della sua crescita. L’adolescenza serve a staccarsi dai genitori, a trovare la propria strada. A mettere in discussione, ribellarsi, cercare percorsi diversi. E infine a tornare da me – non più come bambino, ma come giovane adulto.
Questa fase non è contro di me, ma per lei
Psicologi e teorie evolutive confermano: l’adolescenza (anche quella precoce) è piena di comportamenti difficili che hanno però una funzione importante. Il ritirarsi, l’egoismo, l’impulsività, il desiderio di indipendenza non sono errori, ma passi necessari per diventare adulti autonomi.
La natura ha fatto in modo che non sia facile restare uniti per sempre. Che i ragazzi sentano un impulso interno a uscire dalla sicurezza che noi genitori rappresentiamo. Fa male a tutti, ma dà senso a quello che stiamo vivendo e aiuta a vedere la situazione sotto una luce diversa.
La mia insicurezza torna spesso, soprattutto nelle situazioni inaspettate che non posso più giustificare con un “sono ancora così piccoli”.
Immagino che gli anni a venire non saranno molto più semplici. Ma so che il mio compito non è risolvere tutto o reagire a ogni cosa, ma esserci. Ascoltare, aspettare e seguire il mio istinto. Essere io a fare il primo passo anche quando lei si allontana.
Forse un giorno rideremo insieme di quanto sia stata turbolenta questa fase. Forse lei racconterà ai suoi figli com’è stato essere preadolescente – e come sua madre cercava di capire cosa stesse vivendo.
Nel frattempo il mio compito è restare paziente e non temere di conoscerla meno ora. Perché anche lei sta ancora scoprendo chi è davvero. Ma se faccio bene il mio lavoro, ci ritroveremo. Forse non come prima – ma in modo più profondo e adulto.
