«Il pappagallo dovrà vivere senza braccia.» - 10 cose divertenti dette da ubriachi

La mia amica, ubriaca, ha confessato – a tutti i passeggeri della metro durante il ritorno a casa – di essere innamorata di Naruto, ma non sapeva se la loro relazione avesse un futuro, perché non era chiaro se i loro figli sarebbero stati persone reali o personaggi anime, e questo complicava tutto. Era così preoccupata che si è messa a piangere.

Da giovane, a un concerto, ho incontrato la mia ex professoressa delle superiori. Ero un po’ brillo, quindi ricordo poco dell’incontro, ma i miei amici mi hanno detto che, dopo averle abbracciato il collo, abbiamo chiacchierato un po’ e poi ho alzato la mano per chiederle se potevo andare in bagno.

Mia moglie è tornata a casa all’alba da un addio al nubilato della sua collega. Invece di andare a letto con me, l’ho sentita rovistare tra i nostri documenti. Quando le ho chiesto cosa cercasse, stava tenendo l’accendino vicino al nostro certificato di matrimonio e, ubriaca, ha urlato: «Non puoi mai lasciarmi! Buona fortuna a riportarmi indietro senza lo scontrino!»

Un amico si è ubriacato, così l’ho portato a casa. Un’ora dopo mi ha chiamato chiedendomi di riportarlo a casa perché era ubriaco. Gli ho chiesto dove fosse, e dopo una pausa ha risposto: a casa. Ho detto allora ciao. E lui: «Allora adesso mi riporti o no?»

Il mio fidanzato, che da sobrio non guida o si lamenta anche per una passeggiata di dieci minuti, da ubriaco ha camminato quindici chilometri per tornare a casa da una festa. Quando gli ho chiesto incredula come avesse fatto, ha solo mormorato mezzo addormentato: «Ho attivato il pilota automatico».

Durante un giro di bar abbiamo perso la nostra amica completamente ubriaca e cercavamo di localizzarla al telefono. Quando le abbiamo chiesto di guardarsi intorno e dirci cosa riconosceva per poterla trovare, ha detto solo: «Vedo la Luna».

Un amico è tornato ubriaco a casa all’alba proprio mentre riscaldavo la colazione nel microonde. «Che ore sono?» ha chiesto, poi si è avvicinato al microonde che mostrava ancora 53 secondi di riscaldamento. Ha detto: «53? Accidenti, sono in ritardo.» Poi è salito in camera e si è sdraiato.

In un locale, una ragazza veniva fatta vomitare dalle amiche in bagno, piangeva perché «il suo pappagallo dovrà vivere senza braccia». Le amiche le hanno chiesto se avevano un elastico per capelli per legarle la chioma. Gliene ho dato uno e la ragazza ubriaca si è commossa così tanto da dirmi che devo assolutamente essere presente al suo matrimonio tra due settimane.

Mio marito si è ubriacato a una nostra festa in casa, ha preso la mia testa tra le mani, mi ha guardato negli occhi e con estrema serietà mi ha chiesto chi fosse il ragazzo più bello del mondo secondo me. Gli ho detto che era lui, ma si è arrabbiato dicendo che no, era Hugh Jackman! Alla fine si è addormentato sul pavimento e la mattina dopo ho trovato il nostro bambino che lo aveva circondato con i suoi giocattoli e giocava a far finta che il papà fosse Gulliver a Lilliput.

La mia preparazione pre-festa è andata così bene che mi sono addormentato sull’autobus verso la festa. L’autista non se n’è accorto e mi sono svegliato ore dopo nel deposito autobus. Ho rovinato la festa perché tutti mi cercavano da ore, persino la mia ex.