Articolo di opinione: Schuszter Borka
Basta aprire TikTok o Instagram per qualche minuto e il gioco è fatto: qualcuno sta raccontando di essere "scappato da una relazione tossica", di avere un ex "narcisista", oppure di aver subito un trauma a causa di un capo o di un amico. E in parte sono sollevata da questo: parlare apertamente di queste esperienze aiuta davvero tante persone a riconoscere la propria situazione e a chiedere aiuto.
Ma c'è qualcosa che mi disturba sempre di più. Stiamo usando le stesse parole per descrivere situazioni che sono semplicemente… umane. Non piacevoli. Non sempre giuste. A volte dolorose. Ma non per questo traumi.
Qualcuno ti ha fatto del male? Certamente. Un capo ti ha trattato in modo ingiusto? Probabile. Hai avuto una relazione in cui, guardando indietro, avresti fatto molte cose diversamente? Assolutamente sì.
Eppure non tutte queste situazioni erano tossiche. E non tutte hanno lasciato un trauma.
Fa parte della vita deludersi a vicenda. Ci sono relazioni che non funzionano. Ci sono persone con cui semplicemente non siamo compatibili. Dopo una rottura si può soffrire per mesi. Un insegnante può umiliarti, un amico può tradirti, un collega può comportarsi in modo scorretto. Tutto questo è reale. E fa male.
Dolori veri, ma non necessariamente traumi
Il problema non è la sofferenza in sé — quella è sempre legittima. Il problema è la parola che scegliamo per descriverla. Non dobbiamo cercare un'etichetta clinica per ogni conflitto umano. A volte la spiegazione più onesta è semplicemente che qualcuno era egoista. O immaturo. O ha preso una cattiva decisione. O l'abbiamo presa noi.
Quello che mi preoccupa è che, a forza di usare queste parole ovunque, stiamo svuotandole di significato.
Se tutto è trauma, alla fine niente lo è
Come descriviamo allora chi ha davvero subito anni di manipolazione, isolamento e paura da parte di un partner? Se ogni capo scomodo diventa "abusivo", quale parola usiamo per chi distrugge concretamente la salute mentale dei propri collaboratori?
Il linguaggio conta, perché le parole danno peso alle esperienze. Se usiamo sempre l'espressione più forte per qualsiasi cosa, la storia di chi ha vissuto davvero quelle situazioni perde forza. Viene diluita nel rumore.
E non facciamo un favore nemmeno a noi stessi. Quando interpretiamo ogni esperienza spiacevole come un trauma, stiamo inconsciamente dicendoci che siamo più fragili di quanto siamo in realtà. Che ogni cosa brutta lascia un danno permanente. Ma la mente umana è molto più resiliente di così.
Una persona non sta bene perché non le è mai capitato niente di brutto. Sta bene anche perché è capace di elaborare le esperienze che hanno fatto male, senza esserne stata spezzata.
So che è un terreno delicato. Oggi si parla di salute mentale molto più di vent'anni fa, e questo è un grande passo avanti. Tante persone hanno finalmente trovato le parole per raccontare ciò che prima non riuscivano a esprimere. È una cosa preziosa.
Solo che siamo caduti nell'estremo opposto. Sembra che oggi ogni conflitto interpersonale debba avere un'etichetta psicologica. Come se non riuscissimo più ad accettare semplicemente che a volte la vita fa male. Che a volte ci spezziamo il cuore. Che a volte veniamo ingannati. Che a volte siamo noi a comportarci male con gli altri.
E nessuna di queste cose implica necessariamente un disturbo mentale o una situazione di abuso.
Varrebbe la pena restituire a queste parole il loro peso. Essere più precisi non significa sminuire il proprio dolore. Significa, al contrario, saper distinguere le sofferenze ordinarie della vita umana da quelle esperienze che lasciano davvero ferite profonde e durature.
E questo, credo, farebbe bene non solo al nostro modo di parlare. Farebbe bene anche a come ci trattiamo l'un l'altro.
Allora quando si parla davvero di trauma?
Un trauma psicologico è una risposta duratura a un evento o a una serie di eventi che hanno sopraffatto la capacità di una persona di far fronte alla situazione — spesso con sintomi come flashback, ipervigilanza, evitamento e difficoltà relazionali persistenti. Non ogni esperienza dolorosa raggiunge questa soglia, ma chi la raggiunge merita di essere riconosciuto pienamente.
È sbagliato usare parole come "tossico" per descrivere una relazione difficile?
Non è sbagliato in assoluto, ma vale la pena chiedersi se la parola riflette davvero la situazione. Una relazione davvero tossica implica dinamiche sistematiche di controllo, manipolazione o svalutazione. Una relazione semplicemente difficile o incompatibile è qualcosa di diverso, anche se fa ugualmente male.
Parlare di queste cose sui social media fa più bene o più male?
Come spiegato nell'articolo, condividere queste esperienze ha aiutato molte persone a riconoscere situazioni difficili e a cercare supporto. Il problema nasce quando il linguaggio si allontana dalla realtà delle esperienze, rischiando di normalizzare etichette cliniche per situazioni ordinarie.
Come posso capire se ho bisogno di un supporto professionale?
Se un'esperienza dolorosa continua a influenzare in modo significativo la tua quotidianità, le tue relazioni o il tuo benessere emotivo anche a distanza di tempo, parlarne con uno psicologo o un professionista della salute mentale è sempre una scelta valida e coraggiosa.
