La teoria dell’attaccamento è stata studiata dagli anni ’60 e ha subito rivelato quanto influenzi le nostre relazioni umane.
La maggioranza
Molte persone si identificano con uno stile di attaccamento insicuro, ma in realtà il 60% della società appartiene a quello sicuro. Solo il restante 40% si divide tra ansioso, evitante e disorganizzato, e anche se molti si credono ansiosi, rappresentano solo l’1%.
La coppia “perfetta”
Le persone ansiose e evitanti si attraggono perché il loro stile di attaccamento ricostruisce inconsciamente le dinamiche vissute con i genitori. Ma questo non fa bene a nessuno, anzi approfondisce le loro ferite.
Il panico
Il panico da attaccamento può emergere anche in coppie sicure, per esempio così: la moglie accoglie il marito con una lite perché non ha avvisato che sarebbe tornato tardi; lei si è preoccupata e la cena si è raffreddata. Lui si giustifica dicendo che ha dovuto fare straordinari, cosa frequente, e lei dovrebbe sapere di non aspettarlo e mangiare senza di lui. Lei continua a lamentarsi per la mancanza di una chiamata, lui si scusa dicendo di essere sommerso dal lavoro. Lei non capisce perché lui faccia tutto un dramma, lui non capisce come possa essere così indifferente.
Ti suona familiare? Questa è la situazione in cui entrambi vivono il panico da attaccamento. Lei perché si sente ignorata, lui perché non comprende come una piccola cosa sia diventata una lite così grande. Il panico di lei è scatenato dal rifiuto di lui, quello di lui dalla rabbia di lei, ma entrambi temono per la relazione.
Ideale
L’attaccamento sicuro non significa reagire perfettamente in ogni relazione o gestire ogni situazione senza difficoltà.
C’è speranza
Pochi sanno che lo stile di attaccamento può cambiare. È uno schema, non un tratto di personalità: con nuove esperienze, terapia e impegno consapevole, possiamo costruire comportamenti più sicuri.
Non basta
Si dice che “l’amore non basta sempre”, e a volte nemmeno l’amore genitoriale. Lo stile di attaccamento è un schema emotivo basato sulle esperienze infantili che persiste nell’età adulta e influenza anche il nostro modo di essere genitori. Ogni genitore ama incondizionatamente, ma anche così un bambino cresciuto in una famiglia amorevole può sviluppare un attaccamento insicuro se le cure non sono costanti o un genitore è emotivamente distante.
La chiave è la comunicazione
Lo sviluppo dello stile di attaccamento dipende più dalla risposta del genitore alla comunicazione non verbale del bambino che dall’amore mostrato. In particolare, nei primi due anni di vita come il genitore reagisce a pianti, gorgheggi e risate.
Sesso
Gli evitanti si aggrappano al sesso perché è un’attività familiare che implica un attaccamento senza emozioni. (Curiosità: un consumo eccessivo di pornografia rende gli uomini sempre più evitanti.) Gli ansiosi usano il sesso per trovare un partner che non li abbandoni. Chi ha un attaccamento sicuro vede il sesso come divertimento, stimolazione e un modo per esprimere amore e vicinanza emotiva.
Come genitori
I nostri figli possono attivare ricordi della nostra infanzia. Se il tuo genitore non era emotivamente disponibile quando ne avevi bisogno, potresti trovare difficile esserlo per il tuo bambino quando lui o lei ne ha bisogno.
Di più
Non abbiamo un solo stile di attaccamento. La teoria è semplificata, noi siamo anime complesse e ognuno può manifestare tutti e quattro gli stili. Per esempio, qualcuno può essere sicuro nelle amicizie ma ansioso nelle relazioni amorose. Oppure, dopo una relazione con un partner evitante, può diventare sicuro con uno sicuro.
