A volte sembra che oggi per essere un “buon genitore” serva coordinare ogni dettaglio o gestire l’agenda al minuto. Ma io sono rimasta indietro? O è normale non voler essere ovunque contemporaneamente?
Perché allora chi non vuole controllare tutto viene considerato all’antica? Ci ho pensato spesso e credo che molti stiano cercando di colmare le mancanze della propria infanzia. I nostri genitori appartenevano per lo più alla generazione boomer: vivevano a un ritmo diverso, con valori diversi e spesso meno presenza emotiva. Non perché non ci amassero, ma perché quello era il modo naturale di fare in quel contesto. Tornavamo a casa da soli, risolvevamo i conflitti tra di noi e le attività extra non riempivano tutta la settimana. Se succedeva, toccava a noi organizzarci per arrivarci e studiare dopo.
Oggi molti genitori vogliono proprio il contrario: più attenzione, più presenza, più supporto, spesso senza accorgersi di superare i propri limiti.
Per esempio, non faccio i compiti al posto di mia figlia
La aiuto a studiare, sto accanto a lei, le spiego di nuovo se non capisce. Ma non faccio mai i compiti al suo posto, nemmeno quando vedo la sua frustrazione e so che potremmo finirli in un attimo. Certo, la tentazione c’è, sarebbe più veloce e meno conflittuale, ma non è questo l’obiettivo.
Non ricordo che i miei genitori abbiano mai fatto i compiti per me. Se non li facevamo, c’erano conseguenze. Dovevamo copiare, collaborare o accettare un’insufficienza.
Ci sono sempre stati genitori così, ma negli ultimi anni ho visto spesso adulti che oltrepassano i limiti. Dettano temi, rivedono progetti già stabiliti o gestiscono questioni dei figli ben oltre i compiti. Io cerco di fermarmi dove il supporto è d’aiuto, ma senza assumere il ruolo di salvatore. Se questo mi fa sembrare all’antica, va bene: credo che a lungo termine aiutare mia figlia a vivere qualche piccolo fallimento e a capire che può migliorare sia la strada migliore.
Non voglio riempire la sua agenda
A settembre le ho chiesto di scegliere uno sport per quest’anno. Non importava quale, l’importante era muoversi e trovare qualcosa che la facesse stare bene. Ma non volevo pomeriggi pieni di corse da un’attività all’altra, né weekend passati in palazzetti di gara.
A volte mi prende un po’ di insicurezza quando sento parlare di quanti corsi fanno gli altri bambini o a quali programmi di talento partecipano. Nel mio giro di conoscenti ci sono genitori che pianificano attività ogni singolo giorno: pallamano, nuoto, solfeggio, violino... Alcuni perché “bisogna”, altri perché “papà ci andava” o perché “almeno suoni uno o due strumenti”. Non metto in dubbio che siano utili, ma vedo chiaramente che alla mia bambina fa bene anche non fare nulla, annoiarsi o semplicemente passare del tempo insieme durante la settimana.
Sta diventando abbastanza grande da andare da sola agli allenamenti, dagli amici, agli eventi. È a un passo dal gestire sempre più la sua agenda. Io, parallelamente, voglio sempre meno organizzare la sua vita, perché credo che l’autonomia non inizi a 18 anni, ma con piccole decisioni molto prima.
Non voglio controllare tutto
Non sono contraria a parlare con gli insegnanti durante l’anno, soprattutto se c’è un motivo importante. Per esempio, quando ho avuto un’operazione e ho dovuto stare a letto per settimane, uscendo quasi completamente dalla routine quotidiana, ho ritenuto importante avvisare. Così la maestra sa che se mia figlia cambia comportamento o peggiorano i voti, la causa è a casa.
Ma non scrivo all’insegnante per ogni piccolo problema o voto basso. Non chiedo se ha mangiato bene, con chi si siede, non racconto cosa fa a casa. Da una parte mi fido che l’insegnante faccia il suo lavoro, dall’altra voglio che mia figlia impari a gestire le sue situazioni.
Vedo quanto sia diventato normale oggi l’invio immediato di messaggi: i genitori usano Messenger con insegnanti e altri genitori come se fosse naturale gestire ogni minimo dettaglio dei figli.
Cerco di fare un passo indietro, non per indifferenza o perché sono cresciuta come “figlia con chiave”, ma per fiducia. Credo che mia figlia si senta al sicuro non perché la controllo sempre, ma perché sa che se c’è un vero problema, io ci sarò.
Non mi assumo più compiti extra a scuola
Non mi sono offerta volontaria per il consiglio dei genitori (SZMK), ma una volta accettato cerco di farlo al meglio. Allo stesso tempo, sto attenta a non sovraccaricarmi. Non voglio guadagnare punti extra con gli insegnanti né diventare un esempio di stress eccessivo.
Ho una vita fuori dalla scuola, altre cose importanti per me, e ho bisogno di un equilibrio che mi protegga dal burnout. A volte dico no a un’organizzazione o un compito extra, e non provo alcun senso di colpa.
Credo che non sarò un buon esempio solo perché preparo tutti i dolci per la festa di classe o perché il mio nome è dietro ogni evento.
Posso essere un modello forte per mia figlia solo se vede che si possono mettere limiti, valutare le situazioni e aiutare senza dimenticare se stessi.
In parte sento anche il bisogno di allontanarmi da ciò che ho ricevuto dai miei genitori boomer. Loro sono cresciuti in un mondo diverso, noi spesso ci muoviamo istintivamente nella direzione opposta. Però non posso dire che non voglio prendere nulla dai loro modelli. L’importanza dell’autonomia, l’assumersi le conseguenze, la fiducia nel “te la caverai” – indipendentemente dalle loro motivazioni.
Forse il mio modo di essere genitore è meno appariscente, ma per me è una ricerca di equilibrio e la convinzione che mia figlia possa crescere anche (anzi, soprattutto) se non sono sempre un passo avanti o dietro a lei.
