Werfen wir einen Blick auf die lustigsten (unrealistischen) Stereotype der „Männerlogik“.
Gedächtnis
Männer-Mathe: Mein Mann kann aus dem Stegreif jahrelang alle Statistiken seiner Lieblingsfußballmannschaft und aller Spieler aufsagen, aber seit drei Jahren schafft er es nicht, den Namen des Klassenlehrers unseres Kindes zu merken.
Lächerlich
Männerlogik: Er hat Angst vor „Goldgräberinnen“, obwohl er außer drei Paar Socken kaum etwas besitzt.
Ambitionen
Er traut sich beim Date zu fragen, was meine Pläne nach dem Abschluss sind, obwohl in seiner WG ein Fernseher auf einem Karton steht, eine Matratze auf dem Boden liegt und sonst nichts.
Natürlich
Er zahlt so wenig Unterhalt, dass es nicht mal fürs Essen des Kindes reicht, und verbreitet dann, ich würde mit seinem Geld nach Griechenland in den Urlaub fahren.
Begriffsstutzig
Er will eine Frau, der „konservative Werte“ wichtig sind, erwartet aber, dass ich beim Date mein Getränk bezahle.
Info
Er weiß, warum sein Lieblingsrapper in der Schule gemobbt wurde, aber nicht, welches seiner Kinder eine Erdnussallergie hat.
Unverständlich
Wenn der Gürtel enger geschnallt werden muss, meckert er, weil ich eine neue Wimperntusche gekauft habe, und steht am nächsten Tag mit dem größten Flachbildfernseher der Welt da.
Pflegeprodukte
Für sein Auto lagert er fünf verschiedene Öle, zwei Karosseriesprays, drei Wachse und vier Poliermittel, aber für seinen Körper benutzt er dasselbe billige Duschgel als Shampoo, Conditioner, Seife und Gesichtsreiniger. Und er sagt, er putzt das Bad nicht, weil er „nicht weiß, wie es geht“, während er sein Auto einen halben Tag lang mit 15 verschiedenen Reinigern schrubbt.
Du machst Witze?
Männer-Mathe: Er sagt, er sei nicht bereit für eine ernste Beziehung, erwartet aber, dass ich für ihn koche, wasche und putze – und dann mit mir schlafen kann.
Adieu
Er will kein Kind, hat aber nie Kondome dabei, lehnt eine Vasektomie ab und verurteilt Abtreibungen.
Hormone
Männerlogik: Frauen wegen ihrer hormonellen Stimmungsschwankungen zu kritisieren und dann mit der Faust ein Loch in die Wand zu schlagen, weil die Fußballmannschaft verloren hat.
Fanliebe
Mich zu ärgern, weil ich Taylor Swift Fan bin, während er jeden Sonntag im C. Ronaldo-Trikot auftritt, und dann seufzt, wenn er mit dem Kind die Geschichte nochmal ansehen muss, obwohl er den Herr der Ringe schon zweihundertmal gesehen hat.
Gadgets
Sie verstehen alles von Geräten und Gadgets, aber sie schaffen es nicht, die Waschmaschine anzuschalten.
LOL
Wenn mein Verlobter auf eine Ehevereinbarung besteht, obwohl er seit eineinhalb Jahren keine Arbeit hat.
Mitwirkung
Wenn mein Freund sagt, er trägt zum Haushalt bei, weil er einmal im Jahr das Öl im Auto wechselt und im Winter zweimal den Schnee schaufelt.
Wert
Ein Auto für 5400 Euro mit einer Soundanlage im Wert von mehreren tausend Euro.
Lebensnotwendig
Für einen Wochenendausflug zum Angeln nehmen sie zusammen nicht mal zwei Wechsel Unterwäsche mit, aber jeder bringt 70 Flaschen Bier mit…
Irrglaube
Wenn er einen Profisportler im Fernsehen sieht und behauptet, er würde es besser machen…
Locator
Er weiß sofort, wo sich seine 800 Werkzeuge im Garagenregal genau befinden, aber findet den Senf im Kühlschrank nicht, wenn er ihm nicht gerade ins Auge sticht.
Doppelmoral
In seinem Tinder-Profil steht, er sei ein Fan von Natürlichkeit und mag es nicht, wenn Mädchen stark geschminkt sind, während er auf all seinen Fotos eine Mütze trägt, um seine Glatze zu verstecken. Oder er lässt sich einen Bart wachsen, um sein unvorteilhaftes Kinn zu kaschieren, kritisiert aber Frauen, die ihr Gesicht konturieren. Oder er behauptet, das Mädchen sei mindestens drei Kilo schwerer, als sie sagt, während er ohne Probleme angibt, 180 cm groß zu sein, obwohl er mit Sprudelwasser nur 177 misst.
