Ich glaube nicht, dass man jedes Kindheitstrauma unbedingt vergeben muss. Ganz im Gegenteil. Es gibt Wunden, die Zeit brauchen, und Schmerzen, für die man keine "Freisprüche" vergeben kann, nur weil sie mit guten Absichten verursacht wurden. Jeder hat das Recht auf seine eigenen Gefühle, seinen Ärger und seine Verarbeitung auf Traumaebene.
Gleichzeitig stoße ich immer öfter darauf, dass heutige Mütter lautstark und zunehmend emotional über die Entscheidungen der vorherigen Generation urteilen – auch wenn diese Fehler gemacht haben, glaube ich nicht, dass sie aus böser Absicht handelten.
In Online-Gruppen, Posts und Kommentaren hört man oft: „Meine Mutter hat dies und jenes falsch gemacht, wir wissen es heute besser.“ Der Tonfall dreht sich selten um Verarbeitung oder Verständnis, sondern um harte, verurteilende Abgrenzung. Als wollten wir verzweifelt jemandem beweisen: Wir machen es besser.
Doch die Wahrheit ist: Die meisten Mütter – egal ob aus der vorherigen oder der heutigen Generation – handeln nicht aus böser Absicht. Sondern weil sie glauben, das Beste zu tun.
Das Einschlafenlassen durch Weinenlassen, das strikte Stillen alle zwei Stunden oder übermäßige Strenge gab es nicht, weil unsere Mütter uns egal waren. Sondern weil man das damals für richtig hielt – so sagte es die Hebamme, das Buch, der Frauenarzt, das Fernsehen, die Nachbarin, der Arzt, die gesellschaftliche Norm. Das war das System, in dem sie lebten. Und sie versuchten darin, das Beste für uns zu geben.
Und wir? Wir tun genau dasselbe.
Nur dass heute das „Beste“ anders aussieht. Die wissenschaftlichen Erkenntnisse, Trends, Ratschläge, Bücher und Influencer sind andere. Wir glauben heute an einfühlsame Fürsorge, gemeinsames Schlafen, Tragen, selbstreflektierende Erziehung mit Fragebögen und gesunde emotionale Kommunikation – denn das sagt man uns heute.
Doch eigentlich haben auch wir keine Ahnung. Genauso wenig wie unsere Mütter damals. Wir versuchen nur, in diesem wunderbaren, beängstigenden, erhebenden und manchmal mitreißenden Tsunami namens Mutterschaft den Kopf über Wasser zu halten.
Der einzige Unterschied ist, dass wir den Ratschlägen einer anderen Zeit folgen und hoffen, nichts falsch zu machen, wofür uns unsere Kinder in zwanzig Jahren Vorwürfe machen könnten. Realistisch betrachtet wird es das aber wahrscheinlich geben. Wir tun heute vieles mit voller Überzeugung, das sich später als nicht optimal herausstellen könnte. Die Wissenschaft entwickelt sich weiter, Empfehlungen ändern sich, Denkweisen formen sich. Was wir heute für sicher halten, kann morgen schon umstritten sein.
Und genau deshalb hoffe ich, dass unsere Kinder, wenn sie erwachsen sind, denken: „Mama war nicht perfekt, aber sie hat ihr Bestes gegeben.“
Dass sie verstehen: Wir haben nicht absichtlich Fehler gemacht oder Schmerzen verursacht. Wir waren einfach Menschen, die in einer bestimmten Zeit, mit bestem Wissen und Möglichkeiten versucht haben, sie großzuziehen.
Wenn wir das von ihnen erwarten, warum können wir es dann nicht auch unseren Müttern geben?
Warum fällt es so schwer anzuerkennen, dass sie es nicht besser wussten? Dass auch sie zwischen gesellschaftlichen Erwartungen schwankten und genauso unsicher waren wie wir heute? Warum ist es so leicht, ihnen Fehler vorzuwerfen, obwohl sie in dem Glauben handelten, richtig zu handeln?
Das heißt nicht, dass man verletzte Gefühle nicht verarbeiten kann. Es heißt nicht, dass alles vergeben werden muss oder dass man kein Recht hat, wütend zu sein. Aber neben dem Ärger darf auch Verständnis stehen: Die Einsicht, dass unsere Mütter in einer Welt Mütter waren, in der Informationen, Möglichkeiten und gesellschaftliche Rahmenbedingungen ganz anders waren.
Es lohnt sich nicht, ewig mit der Vergangenheit zu kämpfen. Denn letztlich wissen wir selbst nicht genau, was wir tun. Wir lieben unsere Kinder einfach und hoffen, dass wir gut genug sind. So wie unsere Mütter es auch hofften.
