Der eine spart, der andere will zeigen, was man sich leisten kann. Der eine sehnt sich nach Sicherheit, der andere nach dem großen Auftritt. Und plötzlich geht es in der Beziehung nicht mehr ums Geld – sondern darum, wer man eigentlich sein will.
Genau an diesem Punkt scheitern viele Paare. Unsere Leser haben uns erzählt, was passiert, wenn ein Partner in eine andere soziale Schicht aufsteigen möchte und der andere einfach nicht mitziehen will.
Die Nachbarn
Wir haben jung geheiratet, ohne dass einer von uns etwas besaß. Wir haben hart gearbeitet und es mit 38 Jahren geschafft: Am Monatsende blieb – gemessen an unseren Möglichkeiten – ein spürbarer Betrag übrig, den wir nicht anrühren mussten.
Mich hat das mit Ruhe erfüllt. Mein Mann sah das anders. Er wollte unbedingt zeigen, dass wir Geld haben. Er verwandelte sich in einen echten Neureichen: Unsere völlig intakten Möbel wurden durch Designerstücke ersetzt, er trug teure Uhren, tauschte das Auto und schimpfte, wie peinlich vor den Nachbarn mein „schrottreifer kleiner Toyota" sei – weil ich kein neues Auto wollte.
Unseren ersten richtigen Streit hatten wir, als ich völlig genervt zurückfragte: Wen zum Teufel interessiert eigentlich, was die Nachbarn denken?!
Klassenkampf
Wir verdienen ungefähr gleich viel, aber meine Frau ist besser ausgebildet und hat einen „vornehmeren" Job. Sie will sich mit den betuchten Nachbarn und den wohlhabenden Eltern der Klassenkameraden unserer Kinder umgeben. Mir reicht es, mit unseren alten Kumpels ein Bier zu trinken, und ich will vor ihnen nicht angeben, nur weil wir teure Sachen haben.
Das Hamsterrad
Wir denken unterschiedlich darüber, was gut für die Kinder ist. Ich will aus dem Hamsterrad aussteigen, um mehr Zeit mit ihnen zu verbringen. Mein Mann dagegen ist überzeugt, dass wir ihnen etwas Gutes tun, wenn wir weiter Vollgas geben und ihre Zukunft absichern.
Ich argumentiere, dass gemeinsame Erinnerungen wichtiger sind. Er sagt, sie hätten ein besseres Leben, wenn wir sie mit Wohnung und Auto ins Leben starten lassen. Irgendwie haben wir beide recht.
Solche Konflikte zeigen, wie stark unsere Vorstellung von finanzieller Sicherheit unsere Beziehungen prägt – oft mehr, als uns bewusst ist.
Angeben
Die Familie meiner ersten Frau legte immer großen Wert auf Äußerlichkeiten, und auch sie zeigte gern, „was wir haben" – sowohl gegenüber der eigenen Verwandtschaft als auch nach außen. Ich hielt das immer für oberflächliche Heuchelei, denn ich komme aus der Arbeiterklasse, und bei uns hat man auf snobistische Reiche eher herabgeblickt.
Eine Zeit lang habe ich das Protzen bei ihr akzeptiert, weil sie so aufgewachsen war. Am Ende aber hat die Ehe diesen sozialen Unterschied nicht überlebt.
Andere Ziele
Ich war froh, endlich eine ordentliche Summe auf dem Konto zu haben. Es war ein gutes Gefühl zu wissen: Kommt eine unerwartete Ausgabe oder verliert einer von uns den Job, gibt es eine Reserve. Ich wollte gar nicht knausrig leben, aber ich wollte diesen Puffer weiter aufbauen, bis er wirklich groß wäre. Genau das war die finanzielle Sicherheit, nach der ich mein Leben lang gesucht habe.
Meine Frau hatte eine Carpe-Diem-Haltung: Gib alles aus. Ihr Motto war, dass wir nie wissen, wie lange wir leben – also müsse man das Leben genießen, solange es geht. Ihr zugute muss man sagen: Es ging ihr nicht um materielle Dinge. Sie gab kein Geld für teuren Schmuck oder Kleidung aus – wir gingen auf sündhaft teure Konzerte und auf Reisen.
Mir hätten zwei Last-Minute-Trips nach Kroatien im Jahr und ein paar Konzerte gereicht. Sie aber plante Malediven-Urlaube für tausende Euro, luxuriöse Kreuzfahrten in Norwegen und Rundreisen durch amerikanische Nationalparks mit Konzerten, bei denen das VIP-Paket selbstverständlich war. Das Problem war: Ich konnte all das nicht genießen, weil ich die ganze Zeit über die Kosten grübelte. Am Ende haben wir uns scheiden lassen.
Der Dienstleistungssektor
Mein Mann gibt unser Geld aus, wofür er will. Aber ich ertrage es als introvertierter Mensch schlecht, dass ständig Gäste, Handwerker, Putzkräfte und Gärtner im Haus sind. Er wollte sogar ein Kindermädchen, das bei uns wohnt – da habe ich die Grenze gezogen.
Leidenschaft
Wir sind Mitte vierzig und haben genug Vermögen und passives Einkommen, um „in Rente zu gehen". Ich sage nicht, dass wir mit dem Geld um uns werfen können, aber mit vernünftigem Budget könnten wir unsere Jobs kündigen.
Ich sage: Wir könnten nur noch unseren Hobbys nachgehen und mit dem Rucksack reisen. Meine Frau will davon nichts hören. Sie ist zufrieden, wie es ist, und will keine Veränderung. Ich dagegen langweile mich in meinem Job und kann es kaum erwarten, etwas Neues anzufangen. Ich habe ihr zwei Jahre gegeben. Wenn sie dann immer noch nicht bereit ist, ziehe ich es allein durch – und es ist mir egal, ob sie mitkommt.
Warum streiten Paare so oft über Geld?
Oft geht es dabei gar nicht ums Geld selbst, sondern um unterschiedliche Werte: Der eine sucht Sicherheit, der andere will das Leben genießen oder sozial aufsteigen. Diese gegensätzlichen Bedürfnisse prallen im Alltag aufeinander.
Kann eine Beziehung überleben, wenn die Partner unterschiedliche soziale Ziele haben?
Wie die Geschichten zeigen, ist das schwierig. In einigen Fällen hielt die Ehe dem Unterschied nicht stand, in anderen leben die Partner mit dem Kompromiss – auch wenn beide finden, dass sie irgendwie recht haben.
Ist es falsch, seinen Wohlstand zeigen zu wollen?
Das hängt von den Werten ab. Für den einen ist es ein Zeichen von Erfolg, für den anderen oberflächliche Angeberei. Das Problem entsteht, wenn beide Partner diese Frage völlig gegensätzlich beantworten.
