Meinungsartikel von Schuszter Borka
Ich muss nur kurz durch TikTok oder Instagram scrollen, und schon begegnet mir jemand, der aus einer „toxischen Beziehung geflohen" ist, dessen Ex ein „Narzisst" war oder dem eine bestimmte Person ein „Trauma zugefügt" hat. Manchmal reicht dafür ein einziges unangenehmes Gespräch.
Ich finde es grundsätzlich gut, dass diese Themen nicht mehr totgeschwiegen werden. Kein Zweifel: Vielen Menschen helfen diese Begriffe, das Erlebte endlich in Worte zu fassen und sich Hilfe zu suchen. Das ist wichtig und richtig.
Aber immer öfter sehe ich, dass dieselben Ausdrücke für Situationen verwendet werden, die schlicht… menschlich sind. Nicht schön. Nicht fair. Manchmal schmerzhaft. Aber deshalb noch lange kein Trauma.
Wurde ich schon einmal verletzt? Natürlich. Hat ein Chef mich ungerecht behandelt? Ja. Gab es Beziehungen in meinem Leben, auf die ich heute mit gemischten Gefühlen zurückblicke? Absolut. Aber nicht jede davon war toxisch. Und nicht jede hat tiefe Wunden hinterlassen.
Denn zum Leben gehört auch, dass wir einander enttäuschen. Dass manche Beziehungen einfach scheitern. Dass ein Liebesende monatelang wehtut. Dass ein Lehrer uns bloßstellt, ein Freund uns im Stich lässt, eine Kollegin ungerecht zu uns ist.
Das sind echte Schmerzen – und die verdienen ehrliche Worte
Diese Erfahrungen sind real. Sie tun weh. Aber nicht jede davon braucht ein klinisch klingendes Etikett. Manchmal war jemand einfach egozentrisch. Oder unreif. Oder hat eine schlechte Entscheidung getroffen. Wir vielleicht auch.
Nicht jeder Mensch, der uns verletzt, ist toxisch. Nicht jeder Egoist ist ein Narzisst. Und nicht jede schmerzliche Erinnerung ist ein Trauma.
Was mich an dieser Entwicklung wirklich beunruhigt: Diese Wörter verlieren langsam ihre Bedeutung.
Wenn alles ein Trauma ist, ist am Ende nichts mehr eines
Wie sollen wir es nennen, wenn jemand seinen Partner über Jahre hinweg wirklich manipuliert, isoliert und einschüchtert – wenn wir das Wort „toxisch" bereits für jeden unangenehmen Kollegen verbraucht haben? Welchen Begriff verwenden wir für den Chef, der die psychische Gesundheit seiner Mitarbeitenden tatsächlich zerstört, wenn wir „Bängstigend" schon für jede kritische Rückmeldung benutzen?
Sprache ist wichtig, weil Worte unseren Erfahrungen Gewicht geben. Wenn wir für alles denselben stärksten Ausdruck verwenden, verlieren die Geschichten jener Menschen an Kraft, die diese Dinge wirklich erlebt haben.
Und ich glaube: Wir schaden damit auch uns selbst. Denn wenn wir jede unangenehme Erfahrung als Trauma einordnen, suggerieren wir uns unbewusst, verletzter zu sein, als wir es sind. Dass jedes schlechte Erlebnis bleibenden Schaden hinterlässt. Dabei ist die menschliche Psyche viel widerstandsfähiger, als wir ihr oft zutrauen.
Ein gesundes Leben entsteht nicht dadurch, dass uns nie etwas Schlimmes passiert. Sondern auch dadurch, dass wir lernen, Dinge zu verarbeiten, die zwar wehgetan haben – uns aber nicht zerbrochen haben.
Ich weiß, das ist ein schwieriges Terrain. Über mentale Gesundheit wird heute glücklicherweise viel offener gesprochen als noch vor zwanzig Jahren. Viele Menschen haben endlich Worte für das gefunden, was sie lange nicht ausdrücken konnten. Das ist ein echter Fortschritt.
Nur haben wir dabei das Gleichgewicht verloren. Als würden wir hinter jedem menschlichen Konflikt nach einem psychologischen Befund suchen. Als könnten wir nicht mehr akzeptieren, dass das Leben manchmal einfach wehtut. Dass Herzen brechen. Dass Menschen uns enttäuschen. Dass auch wir andere manchmal schlecht behandeln.
Und das bedeutet noch nicht automatisch, dass eine psychische Störung oder ein Missbrauch vorliegt.
Ich glaube, es wäre an der Zeit, diesen Wörtern ihre Schwere zurückzugeben. Wer genauer formuliert, mindert den eigenen Schmerz nicht – im Gegenteil: Er hilft dabei, zwischen dem alltäglichen Leid des Menschseins und jenen Erfahrungen zu unterscheiden, die wirklich tiefe, langanhaltende Wunden hinterlassen.
Das wäre gut für unsere Sprache. Und gut füreinander.
Warum ist die Unterscheidung zwischen Schmerz und Trauma so wichtig?
Weil echte Traumata und toxische Beziehungsmuster ernst genommen werden müssen. Wenn wir diese Begriffe für alltägliche Enttäuschungen verwenden, verlieren sie ihre Bedeutung – und Menschen, die wirklich Hilfe brauchen, werden weniger gehört.
Darf ich meine schmerzhaften Erfahrungen trotzdem ernst nehmen, ohne sie „Trauma" zu nennen?
Unbedingt. Schmerz braucht kein klinisches Etikett, um real zu sein. Eine Enttäuschung, ein Vertrauensbruch oder ein schmerzhaftes Beziehungsende sind echte Erlebnisse – auch ohne Diagnose.
Wie erkenne ich, ob etwas wirklich toxisch war oder nur schwierig?
Toxische Dynamiken zeichnen sich meist durch wiederholte Muster aus – Manipulation, Isolation, Kontrolle oder systematische Abwertung. Eine einmalig verletzende oder unfaire Situation ist schmerzhaft, aber nicht automatisch toxisch.
Schadet es mir, wenn ich meine Erfahrungen als Trauma bezeichne, obwohl sie keines sind?
Der Artikel legt nahe, dass wir uns damit unbewusst als verletzter wahrnehmen können, als wir tatsächlich sind – was uns langfristig daran hindern kann, unsere eigene Widerstandsfähigkeit zu erkennen und zu stärken.
