Wie oft hast du nach einem langen Abend mit deinen Freundinnen versucht, das unbegreifliche Verhalten eines Ex zu entschlüsseln? Ich ziemlich oft.
Er ist bestimmt ein Narzisst, so kühl, wie er Schluss gemacht hat. Dein Chef ist ein echter Psychopath, weil er herumbrüllt, und dein Schwager, der tagelang abtaucht, ist ganz klar ein toxischer Soziopath. Kommt dir das bekannt vor? Aber warum sind wir plötzlich alle zu Psychiatern geworden – und warum fällt es uns so schwer zu akzeptieren, dass jemand einfach nur unhöflich, feige oder wenig verantwortungsbewusst ist?
Wenn das eigene Bücherregal zur Praxis wird
Ich habe eine Zeit lang ziemlich viele Ratgeber und psychologische Bücher gelesen, und ich bin überzeugt, dass dieses Wissen ein wunderbarer Kompass im Alltag sein kann. Es gab Themen und Methoden, in die ich mich sehr tief eingegraben habe, und die letztlich zu großartigen Veränderungen geführt haben – sobald ich sie in die Praxis umsetzte und keine Angst davor hatte, auch die passenden therapeutischen Sitzungen zu besuchen.
Wenn wir tiefer in die Fachliteratur eintauchen, startet unweigerlich ein innerer Film. Beim Blättern rufen wir fast aus: Dieses Kapitel ist genau wie mein Ex, diese Beschreibung passt haargenau auf meinen Vater – und manchmal erkennen wir uns sogar selbst in einem der beunruhigenderen Absätze wieder.
Es ist unglaublich leicht, in die Falle zu tappen und sich nach ein paar gelesenen Artikeln oder einem Bestseller plötzlich als Expertin zu fühlen – oder zumindest den Eindruck zu haben, die Dinge viel tiefer zu durchschauen als andere. Aber die große Wahrheit ist: Die meisten von uns sind keine Fachleute. Hinter uns liegen keine Jahre an der Universität und keine Hunderte von klinischen Stunden. Und selbst wenn doch, gilt: Sogar ausgebildete Psychologen diagnostizieren mit größter Vorsicht und irren sich manchmal. Als Laien etikettieren wir unser Umfeld dennoch oft mit unerschütterlicher Selbstsicherheit oder stellen im Kommentarbereich Diagnosen – und vergessen dabei, dass die menschliche Seele sehr, sehr viel vielschichtiger ist.
Von alltäglichen Eigenheiten zu trendigen Abkürzungen
Die „Diagnose-Mode" hat längst die schwierigen Partner oder Kollegen hinter sich gelassen und sich in unser ganzes alltägliches Miteinander eingenistet. Wenn wir uns im Netz umsehen, ist heute fast jeder Zweite „hyperaktiv", „ein bisschen autistisch" oder befindet sich gerade „auf dem Spektrum".
Wer im hektischen Alltag seinen Schlüssel verlegt, etwas zerstreut ist oder sich während einer endlos wirkenden, langweiligen Präsentation schwer konzentrieren kann, bekommt sofort den ADHS-Stempel. Wer introvertierter ist, seine Abende lieber zu Hause verbringt oder ein etwas ausgefalleneres Hobby hat, weckt gleich den Verdacht, sich wohl auf dem Autismus-Spektrum zu bewegen. Warum skalieren und vermessen wir überhaupt so zwanghaft, wie intro- oder extrovertiert jemand ist? Kann es nicht sein, dass die Person einfach nur einen besseren oder schlechteren Tag hat, gerade müder oder aktiver ist?
Mit diesem Trend richten wir ungewollt großen Schaden an, denn dabei handelt es sich um sehr reale, ernste neurologische und Entwicklungsstörungen, mit denen Millionen Betroffene jeden Tag hart zu kämpfen haben. Indem wir völlig normale menschliche Charakterzüge, momentane Stimmungen oder natürliche Stressreaktionen zu klinischen Störungen erklären, verharmlosen wir genau ihren Kern – und höhlen nach und nach den wahren Wert echter Diagnosen aus.
Wenn es schadet, warum tun wir es dann so entschlossen?
Die Antwort lautet: Das Etikettieren ist in Wahrheit ein sehr cleverer Selbstschutzmechanismus, eine Art seelischer Rettungsring. Wenn uns jemand verletzt, hintergeht oder einfach vernachlässigt, tut das oft unerträglich weh – und zum Schmerz gesellen sich Ohnmacht, Wut und das Gefühl, zurückgewiesen worden zu sein.
In solchen Momenten verschafft eine Diagnose sofort ein Gefühl von Kontrolle: Wenn du den anderen einen Soziopathen nennst, entlastest du dich schlagartig von jeder Verantwortung und kannst den schmerzhaften Streit für beendet erklären.
Dieses schnelle Etikett beruhigt deine aufgewühlte Seele, denn es suggeriert: Es liegt nicht an dir, du hast nichts falsch gemacht, der andere ist eben ein klinischer Fall, Punkt. Die blitzschnelle Erklärung hilft zwar, die Enttäuschung zu überstehen, verdeckt aber meist eine tiefere, lebensechte Wirklichkeit und lenkt von den wichtigen Fragen ab. Etwa davon, warum du gerade in diese Situation geraten bist – oder warum sich in deinem Leben immer wieder dieselbe Dynamik wiederholt.
Die meisten Menschen verhalten sich nämlich nicht deshalb „schlecht", weil sie psychisch krank sind, sondern weil sie in dem Moment schlicht egoistisch, unreif oder feige sind, weil ein Trauma sich meldet oder weil sie gerade eine furchtbar schlechte Phase durchmachen – und seien wir ehrlich: Das gilt nicht nur für andere, sondern manchmal auch für uns selbst.
Etiketten erschaffen eine unendlich bequeme Schwarz-Weiß-Welt, in der wir die Guten sein dürfen – die Opfer – und die anderen die Bösen, die Täter. Im echten Leben können wir einander jedoch verletzen, ohne böse oder psychisch krank zu sein, denn wir alle treffen falsche Entscheidungen, haben völlig unterschiedliche Prioritäten oder reden einfach aneinander vorbei. Die menschliche Fehlbarkeit zu akzeptieren bedeutet nicht, die Taten des anderen zu entschuldigen, aber es hilft uns, unsere Verletzungen in ihrer tatsächlichen Realität zu betrachten.
Wie wir Wissen in echte Weiterentwicklung verwandeln
Psychologisches Grundwissen und das Sammeln von Informationen sind etwas Wunderbares – aber sie sind nur dann etwas wert, wenn du das erworbene Wissen in die Praxis umsetzt und dir, wenn nötig, Hilfe von Fachleuten holst. Es ist völlig überflüssig, dein Umfeld oder deinen Ex zu diagnostizieren, denn über eine einzige Sache auf dieser Welt hast du wirklich Macht: über deine eigenen Reaktionen.
Nutze die Selbstentwicklung lieber dafür, dein eigenes Leben besser zu machen. Und wenn du spürst, dass dich dieses Thema noch viel tiefer, auch auf systematischer Ebene interessiert, dann trau dich und fang an, Psychologie zu studieren! Im Alltag jedoch lass die Stempel los: Wenn dir das Verhalten eines Menschen wehtut oder deiner unwürdig ist, brauchst du kein ärztliches Attest, um aus der Situation auszusteigen und stattdessen deinen eigenen Frieden zu wählen.
Ist es schlimm, sich psychologische Bücher anzueignen?
Überhaupt nicht. Psychologisches Wissen kann ein wunderbarer Kompass sein – entscheidend ist nur, dass du es auf dich selbst anwendest und in die Praxis umsetzt, statt andere damit zu etikettieren.
Warum neigen wir dazu, andere so schnell zu diagnostizieren?
Weil eine schnelle Diagnose sofort ein Gefühl von Kontrolle verschafft. Sie entlastet uns von Verantwortung und beruhigt den Schmerz – suggeriert aber, dass der Fehler allein beim anderen liegt.
Warum ist das leichtfertige Verteilen von Diagnosen problematisch?
Weil ADHS, Autismus und Co. reale, ernste Zustände sind, mit denen Millionen Menschen täglich kämpfen. Wer normale Eigenheiten zu klinischen Störungen erklärt, verharmlost sie und höhlt den Wert echter Diagnosen aus.
Was kann ich stattdessen tun, wenn mich jemand verletzt hat?
Konzentriere dich auf das Einzige, worüber du wirklich Macht hast: deine eigenen Reaktionen. Du brauchst keine Diagnose für den anderen, um aus einer Situation auszusteigen und deinen inneren Frieden zu wählen.
