Die Wechseljahre haben mich in einen Teenager verwandelt – einen, dem vieles schlicht egal ist. Und weißt du was? Ich bin damit nicht allein. Willkommen in der zweiten Pubertät, der Puma-Pubertät, wie meine Freundinnen und ich sie nennen.
Kleiderordnung? Kenn ich nicht mehr
Es ist mir vollkommen egal, in welches schicke Restaurant meine Kollegin zum Geburtstag einlädt oder ob die Schwägerin mich in die Oper zerren will: Ich trage keine High Heels mehr. Diese Zeit ist vorbei. Zuhause schlüpfe ich in meine ausgebeulte Jogginghose und mein liebstes ausgeleierten T-Shirt mit dem psychedelischen grünen Hasen drauf. Nicht sexy? Vielleicht. Aber bequem – und notfalls auch als Schlafanzug geeignet. Was mein Mann dazu sagt? Erstens frage ich nicht. Zweitens sieht er genauso aus.
Lies mir die Gedanken
Ich suche nach Worten, aber sie kommen einfach nicht. Alles, was ich herausbringe, ist ein „Na, du weißt schon... das Ding..." – begleitet von wildem Gestikulieren. Ich erwarte, dass mein Gegenüber das versteht. Ist das zu viel verlangt?
Irgendwann. Vielleicht.
Du fragst, warum ich Frühlingsdekorationen gekauft habe, wenn ich sie sowieso nicht aufstelle? Schau, ich habe gerade keine Energie dafür. Die Deko wartet geduldig im Schrank – und ich stelle sie aus. Nächstes Jahr. Bestimmt.
Mein Abendprogramm
Ich schaue ausschließlich Dokumentationen über ungeklärte Mordfälle. Ja, nur das. Na und?
Danke, kein Bedarf
Wenn jemand ungefragt Ratschläge erteilt, habe ich keine Energie mehr, so zu tun, als würde mich das interessieren. Mehr Gemüse essen? Ich weiß, danke – gestern gab es Eis zum Abendessen. Krafttraining gegen Osteoporose? Ich bin froh, wenn ich nach einer schlaflosen Nacht überhaupt funktioniere. Die Fassade der Höflichkeit bröckelt – und ich vermisse sie kein bisschen.
Bitte bleib auf deiner Seite
Ich verstehe, dass du kuscheln möchtest. Aber mir ist heiß. Während einer Hitzewallung fühle ich mich, als würde ich in der Hölle schmoren – also bleib bitte auf deiner Bettseite, bis ich ein Zeichen gebe. Danke.
Nebel im Kopf
Ich kann noch heute jeden Liedtext aus den 90ern mitsingen – aber warum ich gerade in die Küche gegangen bin, weiß ich nicht mehr. Das Gehirn hat seine eigenen Prioritäten gesetzt, und ich habe aufgehört, mich darüber aufzuregen.
Das späte Experiment
Meine Freundinnen – allesamt in derselben Lage – und ich haben beschlossen, dass es höchste Zeit war, endlich auszuprobieren, wie sich das anfühlt. Eine von ihnen hat über ihren Sohn ein paar fertig gedrehte Joints besorgt, denn wir hätten keine Ahnung gehabt, wie man das selbst macht. Wir saßen auf der Terrasse, rauchten den Grünen und kicherten stundenlang. Diese verspätete, mittelalterliche Rebellion hat gutgetan. Sehr sogar.
Ich kontrolliere die Tüte
Es ist mir egal, wenn hinter mir im Drive-through gehupt wird: Ich überprüfe den Inhalt der Papiertüte gründlich, weil ich zuhause keinen Wutanfall riskiere, wenn die Soße fehlt. Oder einen Weinkrampf – das ist auch schon passiert. Verdammte Hormone.
Vaginale Apathie – und ein bisschen Erleichterung
Nach meiner Scheidung habe ich zwischen 45 und 50 enthusiastisch gedatet. Dann hörte ich auf – mangels Interesse. Nicht, weil ich die Männer nicht interessiere, sondern weil sie mich nicht mehr bewegen. Es ist noch nicht so weit, dass die Wüste Einzug gehalten hat, aber sagen wir: In der Region hat sich das Klima deutlich abgekühlt. Meine Libido ist in den Keller gesunken – und irgendwie war das eine Erleichterung. Kein zwanghaftes Hinterherlaufen mehr.
Selektives Hören
Meine Tochter sagt, ich verhalte mich wie ein ungezogener Teenager – weil ich neuerdings nur noch höre, was ich hören möchte. Wenn mein Mann oder eines der Kinder mich nervt, während ich in der Badewanne entspanne oder meine Serie schaue, entscheide ich mich schlicht dafür, es nicht gehört zu haben. Ein unglaublich befreiendes Gefühl. Ich empfehle es wärmstens.
Verantwortung? Kenne ich nicht mehr
Diese zweite Pubertät hat meine innere Gleichgültigkeit geweckt. Mit ein bisschen Abstand habe ich festgestellt: Die Welt geht nicht unter, wenn ich bestimmte Dinge einfach nicht tue. Wäsche quillt aus dem Korb? Wir haben genug Kleidung. Kochen? Heute sicher nicht – jeder findet was im Kühlschrank. Rasen mähen? Macht mein Mann, oder er wächst weiter. Mich stört's nicht. Ich, die ich mein ganzes Leben lang von Pflichtbewusstsein angetrieben wurde, habe die Gleichgültigkeitstablette geschluckt – und sie wirkt prächtig.
Dienst nach Vorschrift
Bei der Arbeit strenge ich mich nicht mehr übermäßig an. „Herausforderungen" interessieren mich nicht. Ich weiß inzwischen, dass es sinnlos ist, sich für eine Firma oder einen Chef zu verausgaben: Ich liefere das erwartete Minimum – und das war's.
Klingt das alles vertraut? Dann bist du vielleicht auch mitten in der Puma-Pubertät. Und weißt du was – es gibt Schlimmeres.
