Ich bin sicher nicht die Einzige, bei der sich der Magen zusammenzieht, wenn sie "Nein" sagt, und die Tage später noch denkt: „War ich zu streng, zu egoistisch, habe ich zu viel Unannehmlichkeit verursacht?“ Es hat viel Arbeit gekostet, aber eigentlich kenne ich meine Grenzen inzwischen. Ich weiß, was geht und was nicht. Trotzdem: Wenn ich diese Grenzen verteidige, fühle ich mich immer noch schuldig.
Als Frau bin ich so aufgewachsen. Darin, aufmerksam zu sein, mich anzupassen, Situationen zu glätten und unbemerkt all das zu regeln, was „eh an mir hängen bleibt“. Für Ordnung, Frieden und gute Stimmung – möglichst so, dass niemandem Unbehagen entsteht. Außer mir natürlich, aber das zählt ja nicht. Lange habe ich gar nicht bemerkt, wie selbstverständlich es für mich war, dass meine eigenen Bedürfnisse immer ans Ende der Liste rutschen.
Mit dem Grenzenziehen kam die Schuld
Als ich anfing, Grenzen zu setzen, fühlte sich das befreiend an. Endlich Luft zum Atmen. Doch dann kam etwas anderes dazu: die Schuldgefühle. Zum Beispiel, wenn ich bei der Arbeit eine Aufgabe ablehne, die eindeutig nicht in meinen Bereich fällt. Ich mache keinen Aufstand, bin nicht beleidigt, sondern zeige nur, dass es nicht meine Verantwortung ist, und leite die Aufgabe an die zuständige Person weiter. Ich weiß, dass ich nichts falsch gemacht habe, ich habe den richtigen Weg gewählt. Und trotzdem schleicht sich danach der Gedanke ein:
„Jetzt denken sie bestimmt, ich bin nicht kooperativ genug, es interessiert mich nicht, und es ist schwer, mit mir zu arbeiten.“
Als wäre mein Wert direkt davon abhängig, wie belastbar ich bin.
Das Gleiche passiert im Privatleben. Wenn ich nicht das Geburtstagsgeschenk für die Mutter meines Partners besorge. Wenn ich nicht automatisch die gesamte Familienlogistik in der Hand halte. Ich nehme niemandem etwas weg – und doch spüre ich die Anspannung in mir. Als würde ich jemanden im Stich lassen. Als würde ich einen unsichtbaren Vertrag brechen, den ich nie unterschrieben habe, aber jahrelang eingehalten habe.
Und dann gibt es die „kleineren“ Situationen, die eigentlich gar nicht klein sind. Wenn ich den Hausverwalter auf ein Problem anspreche, weil seit Monaten nichts passiert. Nicht aggressiv, nicht wütend – einfach bestimmt. Und doch ertappe ich mich danach dabei, mich zu rechtfertigen. Fast entschuldige ich mich dafür, dass ich etwas verlangt habe.
Es war eine echte therapeutische Arbeit, meine Grenzen zu lernen und zu setzen. Aber die schwerste Erkenntnis war: Grenzen zu ziehen allein reicht nicht. Man kann lernen, Nein zu sagen. Man kann assertive Kommunikation, klare Sätze und ruhigen Ton üben. Aber das heißt noch nicht, dass ich innerlich wirklich glaube, dass ich das Recht habe, Nein zu sagen. Dass ich das Recht habe, nicht alles zu regeln, nicht alles zu lösen, nicht alles zu glätten.
Sich vom alten Muster lösen
Schuldgefühle kommen nicht, weil ich etwas Falsches tue. Sie kommen, weil ich ein altes Muster durchbreche. Eines, das sagt: Ich bin „gut“, wenn ich nützlich bin. Wenn ich keine Unannehmlichkeiten verursache. Wenn ich in der Ecke bleibe, während ich alle anderen bediene. Wenn ich Grenzen setze, stelle ich diese Rolle infrage – und das ist beängstigend. Nicht nur für mein Umfeld, sondern auch für mich.
Heute weiß ich: Meine Grenzen sind keine Angriffe. Keine Ablehnungen. Kein Zeichen von Liebesmangel. Sie sind einfach die Abgrenzung meines eigenen Raums. Die klare Linie, wo ich aufhöre und der andere beginnt. Und vielleicht ist der schwierigste Teil immer noch, diese Grenzen nicht nur zu ziehen, sondern auch zu halten – und zu glauben, dass ich genauso ein Recht darauf habe wie jeder andere.
